Странно об этом честно писать...
По порядку. Лет семь я уже живу в каком-то подвешенном состоянии: и уйти не могу, и остаться тягостно. Да и что это за жизнь? В настоящий момент у меня почти никого нет, кто мог бы сказать, что рядом. Ну, кроме любящего супруга :)
у меня есть семья: мать, отчим, сестра, тетя с дядей и двоюродным братом, бабушка... Родственников целый вагон. И я не могу сказать, что они могут бросить кого-то близкого на произвол судьбы. Только вот я отличаюсь от них... Правда, отличаться я стала не так давно. Примерно лет семь назад. Я отличница, закончила школу с красным дипломом, музыкалку с отличием, без экзаменов поступила в элитный университет на престижную специальность, да еще и на бюджетной основе. Как говорится, чего еще в жизни не хватает? А вот что-то не так.
Всю свою жизнь я была чем-то вроде отдушины, в которую все могли поплакаться. все вокруг кричали, ссорились, а потом приходили ко мне, чтобы высказать, какие все нехорошие. Я всегда выслушивала, сочувствовала, пыталась помирить. И потом оказывалась крайней. Один день, мне надоело все это. Я просто сделала телевизор погромче, села сама в метре от него, и не отрываясь смотрела в мерцающий экран. Потом на автомате выслушала все жалобы, на автомате же пожалела всех. И в этом не было ни капли души. Совсем. Что-то как будто умерло во мне. Ситуация повторилась, и не раз. Я просто решила отстраниться от этих проблем.
Поскольку я была неконфликтной, то от меня никогда ничего не требовали. Училась я хорошо, все, что надо выполняла. Не гуляла допоздна. Да и подруг-то у меня как таковых не было. Дело в том, что маленькой я переехала в другую страну. В новом городе, да еще в частном секторе почти не было детей моего возраста. Двое девоче, с кем я подружилась через каких-то два года переехали в другие районы и потерялись со временем. подруги в школе тоже менялись как шахматные фигуры.
Я была очень добрым, наивным и отзывчивым человеком. Этим многие пользовались. Но поскольку я была не такой, как все, мне не нравились те вещи, которые нравятся всем, я одевалась не по моде (никогда не выпрашивала шмотки, потому что мама работала одна и содержала меня и мою старшую сестру), да и попросту являлась (и до сих пор являюсь) "тормозом", не понимающим приколов. А эмор у меня такой, что тот, кто плохо меня знает и не поймет его. Из-за всего этого люди со мной не сближались. А потом я уже сама стала отталкивать всех. Не верю я, что кто-то может просто так со мной общаться, не видя в этом общении выгоду. В конце концов, я замкнулась в своем маленьком мирке.
Естественно, это не прошло не замеченным. Довольно позитивная девочка превратилась в источник депрессии. Началась она потихоньку в старших классах школы. А в университете уже разыгралась на все 100.
В универе повторилось все, что было в школе. Однокурсники меня сторонились, я же их просто игнорировала. Правда, была и у меня "родная душа". Моя подруга еще со школы. Она потерялась где-то после восьмого класса. Но что меня больше всего в ней радовало, так это то, что я могла бы прийти к ней и через десять лет, а она приняла бы меня, как будто мы расстались полчаса назад. И никаких обид или обвинений. С ней хорошо...
Мама вышла повторно замуж и уехала в начале первого курса, оставив нас с сестрой одних. Сестра пустилась в загул, не прекращавшийся четыре года. В итоге вечера я коротала дома. Телевизор стал моим лучшим другом. Постепенно я стала киноманкой. Но в универе продолжала делать успехи. Правда, с сестрой отношения накалились. И оставались натянутыми до сих пор. А сейчас их простонет. Потому что я больше никогда не захочу с ней говорить.
Первая моя попытка была на втором курсе. я наглоталась ***. Не знаю, что меня тогда толкнуло. Просто в голове сложилась фраза: "Умри!". И я пошла и сделала все. Вытащил меня мой парень, который должен был прийти тем вечером. Он отвез меня в больницу.
После этого начался такой гам. Все кричали требовали ответов. Я говорила им, как мне одиноко. Они этого не поняли. И остались при своем мнении. Тогда я в первый раз услышала пожелания сдохнуть.
После этого случая мне стало страшно. Просто страшно. Потому что оставшись в комнате одна, я начинала разговаривать сама с собой. И уговаривала себя умереть. Я резала себя, травила всякой дрянью. Но дозы были маленькими, а порезы неглубокими. Больше вредила организму. Почему-то останавливала фраза, что меня не простят. и пока я жила одна, все было хорошо. Никто не говорил о том, какая я ужасная. Все были довольны.
Переломом была свадьба сестры. Меня не оставляли жить в квартире одной, потому что муж сестры должен был переехать в квартиру, где жили мы. И я ушла к бабушке. К этому времени я уже работала. Работать начала на четвертом курсе, то есть за год до начала разговоров о свадьбе сестры. и в этот чертов год случилось многое.
немного о любви. Мне в ней везло и не везло одновременно. Чувства к моим избранникам у меня были всегда сильные, и парни были хорошие. вот только у первого парня (1 курс универа) любовь переросла в зависимость, как у наркомана. Мне стало тошно с ним. И я пыталась от него отвязаться долгих два с половиной года. После этого я встретила другого (будем называть его парень2). Парень2 был замечательным, если бы находился рядом. Но его не было. Он вечно где-то пропадал, изменял мне. Так что в середине четвертого курса я распрощалась с ним. и мне было больно, потому что я действительно любила его. Встречая парня, я строила вокруг него мир. свой мир. И когда уходил стержень моего мира, мир разрушался. Чтобы выйти из депрессии я пошла на встречу местного сообщества анимешников. и там встретила своего супруга. у нас были сложные взаимоотношения. Но был первым, кто сказал мне, что может стать твердым стержнем для моего мира, что мой мир больше не разрушится. Если бы я знала... Через два месяца я встретила человека, за которым пошла бы на край света. У нас был сумасшедший роман. Окончившийся довольно печально. Мой супруг поклялся прирезать его. И я знала, что это правда. Так я оставила того, кому отдала сердце.
я не думала, что это приведет к таким последствиям. Внешне все было хорошо, просто появилась апатия. Мне ничего не хотелось. Работа пошла под откос. В универ я перестала приходить. Мужу выворачивала наизнанку нервы. Я старалась засиживаться на работе допоздна, чтобы не идти домой. Ведь жила я теперь в доме бабушки. И каждый день приходилось бы общаться с людьми. Я не хотела никого видеть, слышать, ощущать. Просто хотелось остаться в кубе, где никого нет, наедине со своим безумием.
Пятый курс прошел как страшный кошмар. Я не появлялась ни на одной паре. Как следствие, не сдала ни единого зачета или экзамена. Наугад выбрала тему дипломной, которую скомпановала за три дня до защиты. За две недели до госов деканат выпустил приказ о моем отчислении. И вот тогда мои родные, наконец, узнали, что у меня серьезные проблемы. До этого я уходила в семь, и возвращалась в 12. Мы практически не виделись. все мои проблемы, болезни решал мой муж. Было много скандалов и ссор. И в конце концов, я ушла из дома. К мужу (вернее мужем он стал после). Через два месйца мы поженились. роители настояли на свадьбе. Мне было все равно. За неделю до свадьбы меня, как не справляющуюся, уволили в работы. я просто закрылась от всего мира. Но выйти мне пришлось. Меня заставили сдать все "хвосты", чтобы меня допустили до экзаменов. Последний "хвост" я сдала за 10 дней до первого госа.
Естественно, ни к экзаменам, ни к дипломной я не готовилась. Поэтому и не получила свой красный диплом, для которого пахала 4 года. Депрессия усилилась. подруга заставила сходить к психиатру. Диагноз: истерическая психопатия. повезло, что не шизофрения :)
Мне назначали таблетки-антидепрессанты. Но пить лучше бы мы их не приобретали. после одного из разговоров с матерью, я поняла, что никогда, НИКОГДА, не смогу быть той, кого она хочет видеть. Я не внимательная, не добрая, не отзывчивая. Я не звоню и не говорю ни о чем. Не спрашиваю и не интересуюсь, как дела. я далеко, и я не СКУЧАЮ. Я никогда не испытывала тоски по человеку, кроме того единственного, которого любила. Больше я не испытывала грусти по человеку или даже ностальгии. У меня нет привязанности к вещам.Я не такая, как все остальные члены моей семьи. Чтобы их не обременять, я просто перестала с ними общаться. Да и что они могли сказать мне? что я тварь? Что я только о себе думаю и забочусь? Что я их не ценю? они говорили мне об этом постоянно, и это я знала и без них. Мне просто хотелось быть одной. После такого разговора с мамой я подумала: "Если я уж такой урод, то зачем дальше мучиться?". я приехала, и ночью, когда муж спал, выпила залпом все оставшиеся таблетки. А было их довольно много. при передозировки должен был наступить паралич дыхательных путей. но обломилось :) Муж на следующее утро поднял меня слишком рано. Таблетки еще не успели толком подействовать. помню только, что стоять не могла. Потом была скорая. Мне промывали желудок бесчисленное количество раз, что-то кололи, поставили капельницу с глюкозой... Это было ужасно. Особенно, когда меня к кровати привязали :)
После этого случая, конечно, все прибежали, звонили и т.д. Но все было точно также, как и в первый раз. а поскольку в этот раз я не стала отвечать на вопросы, то меня просто заклеймили "истеричкой" (что правда:) и "сумасшедшей", пожелали побыстрей отбросить коньки, и успокоились.
С горем пополам я закончила универ. После сдачи дипломной я там даже ни разу и не появилась больше. С родными я не разговаривала. Не звонила им, они мне пытались, но я ен брала трубку. Целыми сутками напролет смотрела аниме. И больше ничего. Ни дом, ни работа. Ничего. Не знаю, как вытерпел эти месяцы муж. Он сильно уставал, но все же поддерживал меня как мог. Оставлял со своими друзьями, чтобы мне не было скучно, да и чтобы за мной кто-то следил. Вытаскивал на прогулки и в клуб. В нашем доме постоянно находились 1-2 человека, от которых меня не выворачивало.
Я выкарабкалась. Снова стала вести себя адекватно, справилась с депрессией. А потом уехала к матери. По сути переехала в другую страну. Потом переехал супруг. Вместе с ним мы уже год живем в чужой стране. Теперь мы с ним на равных условиях: ни у него нет здесь друзей, ни у меня. Но мне легче - я ни по кому не скучаю. Я уже думала, что прошлое забылось, как страшный сон. а оно нагнало меня.История повторилась. Только в этот раз я не влюбилась. Я просто позволила быть себе немного эгоисткой. Забыла сказать. Последний год я исправно звонила маме, все рассказывала ей. а тут последний месяц как-то забылся этот ритуал. Все же мне приходится прилагать усилия к этому. Я перестала звонить. А однажды узнала, что я не позвонила, а у мамы давление скакнуло. Мне было плохо. Очень.
Старые обиды не прощаются. Сразу же вспомнилось все. И я снова не желанный гость. Хотя прямо мне никто об этом не скажет. Лицемеры!
Завтра надо будет ехать к ним. А я не хочу их видеть! Не хочу! Да, я эгоистка. И, наверное, не люблю никого, кроме себя. Так что решила доделать начатое, чтобы уже не мучить нашу бренную землю. И чтобы не было ни могилы, ни урны. Сдам тело в морг :) Пусть студенты учатся на мне. И то польза от куска мяса.
Я снова разговариваю сама с собой. Мне просто не хочется существовать. Не знаю, что меня ждет впереди, но я хочу просто умереть. Не жить. Это единственное желание, которое у меня осталось. Не хочу детей, не хочу семьи, не хочу мучить мужа, которого оторвала от его родителей и увезла в чужую страну. Не хочу больше всего этого. не хочу контактировать с людьми. Смешно... Не хочу, а сама сюда пишу. Вот идиотка...
я завидую тем людям, которые любят и ценят жизнь. Потому что несмотря на все мои попытки это сделать, я не могу. Встаю, дерусь, снова падаю, понимаю, что просто не такая, как все остальные. Не могу идти дальше. Суицид - это не то, с чем можно шутить. Не то, в чем можно ошибаться. Надо твердо решать для себя. А я не могу решиться. Надо, знаю, а не могу. Или жить, или умирать. Голос говорит - сдохни. А я... наверное, я просто хочу найти человека, который бы уважал мои решения. Даже если они - это смерть. и вместо того, чтобы говорить мне: "О в жизни еще столько всего! Посмотри оптимистично! у тебя все впереди!", сказал бы, как в том фильме: "Когда решишь умирать, позвони мне и скажи. Мы устроим самый большой праздник, чтобы тебе не о чем было жалеть, когда ты пойдешь "туда". то, что все будет хорошо, я итак знаю. Мне не нужны бессмысленные фразы, которые я сама себе могу сказать, стоя перед зеркалом. Я просто не знаю, где взять силы, чтобы жить. я просто хочу, чтобы меня поняли родные. действительно поняли, а не сделали вид, что все хорошо. Я ведь их понимаю, почему они не могут? Я прощаю им их слабости, даже их ненависть ко мне. А они? Почему они не могут простить, что я никогда не буду такой, какой они меня хотят видеть? Никогда. потому что мне противна их псевдорадость. я знаю, какие они на самом деле, но это ведь не я отвернулась от них! Я знаю, что придется смириться и с этим. Но хочу просто понять, что мне делать дальше. Потому что так существовать больше просто нельзя. я не могу срываться каждые полгода. Я ведь работаю. Я пишу рассказы, и их ждут читатели. во мне нуждается муж. а я... Все никак не могу решиться и живу в подвешенном состоянии между смертью и жизнью. Не знаю. Пока буду медленно травить себя до тех пор пока не решу окончательно. так будет лучше. Так у меня будет еще время подумать.
А пишу, чтобы никто не повторял моих ошибок. Если бы тогда у меня хватило смелости признаться в своих проблемах с одноклассниками, с любимыми людьми, с подругами, да даже с самой собой, настоять на решении этих проблем, то это не привело бы меня к такому плачевному результату. Не доводите свои проблемы до крайности, когда уже никакие слова, никакие действия не помогают срастить сожженные мосты. Поговорите с родными и друзьями сейчас. Заставьте их прислушаться. Помните: смерть - это вещь, которая приходит всего один раз. И это единственная вещь, которая необратима. Она не потерпит пренебрежительного отношения. не хватайтесь за таблетки - последствия вам не понравятся. Не прыгайте с крыш - вы можете переломать себе кости, и это усугубит положение вещей. Не бросайтесь под машину - водителя посадят за вашу смерть. прежде чем что-то делать - поговорите. Ведь от этого вас не убудет. Может что и решите. А в моем случае говорить уже бесполезно.
Прошу прощения за то, что отняла у вас время...