Привет, у моей мамы есть лучшая подруга, которая пару лет назад заболела раком, от неё отказались все доктора, да и близкие ей тактично
намекали, чтобы она перестала бороться. Но она не сдалась. Она нашла свой выход и этот выход был вера в Бога. Лично я атеистка по совершенно другим причинам, которые отобразились в происшествиях моей жизни. Но странное и удивительно дело - после ежедневных походов в церкви, постов и причащения - она выздоровела. Хотя до этого познала все "прелести" этого заболевания (ей приходилось носить парик после химиотерапии), но суть в том что даже когда отчаянья слишком много, а веры слишком мало, она всё равно з н а л а, что выживет, вопреки сухой терминологии докторов, вопреки сочувствующих взглядов родных, она продолжала следовать только своей вере в первую очередь в себя и в Бога. Сейчас мамиина подруга, счастливая бабушка - нянчит малышку по имени Даша и рассказывает моей маме, как та любит лежать на животике и какие звуки похожие на слова уже произносит при взгляде на неё, а в хорошую погоду почти весь день колесит с коляской и внучкой по центральному парку. Я сама бы в это вряд ли поверила, если бы лично не убедилась, увидев на днях её счастливое
светящееся лицо, когда она кормила малышку из бутылочки. Пожайлуста не переставай бороться и искать метод это преодолеть. Может быть
попробуешь поговорить с Богом, пусть в начале без торжественного зала церковь и десятков свечек в нём, а просто лёжа в кровати перед
сном. Когда я была маленькая, я очень боялась темноты и мне один очень добрый и светлый человек подарил небольшой деревянный крестик,
так вот лет до 12 я ложила его рядом с собой на кровати и перед сном молилась по памяти Отче наш и просто разговаривала с Богом, как с
другом, а не как с грозным дяденькой который при любой собственной мысли отвлечённой от догм религии тебя покарает, рассказывала чего я
боюсь, чего я хочу и просила его всегда дать мне мудрости и сил преодолеть все препятствия на моём пути достойно, и тревога и страх
проходили.Это просьба спустя много лет впечаталась в моё сознание и я всегда в конце молитвы просила его об этом и всегда это исполнялось, пока я верила в него, в себя и в его силу - он меня слышал. Я говорю это к тому, что очень важно верить во что-то определённое. Знаешь вера это как маяк и если он не горит, то душу поглощает тьма, поэтому найди во что тебе следует верить и не отпускай это, даже если все вокруг будут в унисон твердить обратное, просто знай, что это та основа что даёт тебе сил идти вперёд и жить. А ты выживешь потому что ты боец, как и я, просто мы обе немного устали. Но ты выживешь, если будешь верить, как и мамина подруга для которой жизнь сейчас началась на втором дыхании. И если ты всё таки решишь последовать моему совету, пожалуйста попроси его в конце, что бы он вспомнил обо мне и возможно простил за гордыню, он поймёт)

Здравствуй, милая.
конечно, стоит. что ж ты так?
Болезнь - это страшно, не поспоришь. Только зачем искать смерти в такой ситуации, когда она сама за тобой гонку устроила? Наоборот, живи и старайся найти прекрасное, старайся извлечь максимум из каждого момента. Старайся выжать, выжить максимум из этой жизни. В мире столько прекрасных вещей - музыка, солнце, небо, мамина улыбка в конце концов.. Пой, рисуй, читай, заботься о маме. Встань рано утром и попробуй какой утром воздух. :) он совсем другой, не такой как днем.
Найди что-нибудь, что будет тебя радовать, радуй окружающих, вот маму даже хотя бы. Разнообразь свою жизнь насколько это возможно. Живи, живи, живи каждую минутку, каждую секундочку, сколько только возможно.
Будь счастлива. Держись :)

Здравствуйте, девушка!
Если вы погуляли по этому сайту, то, наверное, обратили внимание на один феномен. Человек сталкивается с какой-то проблемой, большой или маленькой - для него она кажется огромной и неразрешимой - и ему начинает казаться, что смысла в жизни нет и ему стоит уйти. Очень много разных судеб, но реакция приблизительно одинаковая.
Не хочу и не буду.
Много раз приходит на ум сравнение с контролькой работой по алгебре. Кто-то пытается решать сою задачу, а кто-то плачет, закрыв лицо руками, над своей тетрадью или показывает язык преподователю.
Выбор разумного человека очевиден - один, даже если и ошибется, рано или поздно сдаст контрольную работу, а другой ученик может просто за хулиганство быть удален из кабинета.
И это два принципиально разных подхода.
Принять условие задачи как МОЕ личное условие, принять задачу как СВОЮ или решить, что неправ преподаватель и требовать изменения условий.
Столько много слов можно свести в одну фразу.
Принять себя вместе со своим телом и со своей болезнью. Принять это как условие задачи.
В моей жизни было несколько примеров, когда люди, смертельно больные раком, жили долгие годы, имели семьи. Помогали другим людям с такой самоотверженной щедростью своего сердца, что здоровые поражались.
И эти люди были больше живыми, чем те, кто не испытывают таких трудностей. Они знали, насколько жизнь хрупка и драгоценна. Ведь каждый день - это новая возможность. Можно ею пользоваться, а можно переживать от того, что у тебя нет белого парахода, например.
Мама не виновата в твоей болезни, и ты не виновата в ней. Никто не виноват. Это условие задачи.
Разве в обучении есть вина? Подумай об этом. Я надеюсь, что ты сможешь переосмыслить происходящее с тобой, и, кто знает, может быть нужда в твоей болезни отпадет и ты выздоровеешь.
Чудеса на свете бывают.

Здраствуйте мои СПАСИТЕЛЬНИЦЫ)ЛАРИСА,МЫШЬ,И ДУСЯ!я
благодарна вам за поддержку действительно радостно
осознавать что меня понимают,принимают ,в каждом
отклике есть полезные советы буду менять свою
жизнь.СПАСИБО.ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ ВАМ!буду искать
гармонию в душе

Здравствуй,автор письма.Не смогла мимо твоей истории пройти вот так равнодушно.Тронуло твоё письмо.Тронуло до глубины души.Извини,что с небольшим опозданием пишу тебе свой отклик,и извини,что на ты.За твоё пожелание здоровья в конце письма большое СПАСИБО!И тебе тоже хочется пожелать скорейшего выздоровления и больше никогда-никогда не болеть!Тут тебе написали уже несколько хороших отлкиков.Я очень надеюсь,что у тебя всё наладится в жизни,чего я тебе искренне желаю.Обещай,что не будешь впадать в уныние и прислушаешься к нашим советам,к нашим откликам.Ты ещё будешь счастлива в жизни.Ты победишь эту болезнь,я почему-то уверена в этом.Я чувствую,что ты обязательно выздоровешь.Не зря же ты написала свою историю на сайте,который называется "ПОБЕДИШЬ".Будь счастлива и выздоравливай!Чудеса в жизни действительно случаются.Нам надо только поверить в них.Верь и ты тоже.

Добрый день! Не буду называть Вас медведицей! Никакая Вы не медведица и не называйте себя так! Права Дуся - чудеса на свете бывают. Во-вторых, если вас не пугает смерть, от которой мы все не уйдем, то тогда Вас мучает Ваш вес? Бросьте! Глупо конечно приводить примеры, тем не менее - есть знакомая семья, у родителей была дочка и сын, дочка заболела и ей давали совсем не много лет жизни. Закончила школу, нашелся молодой человек, уж не знаю сколько бы судьба им отпустила, но вот такая "умная" мама сказала им - "да тебе на кладбище надо, а не в замуж" короче не разрешила создать им семью. Прошло 35 лет, "девушка" жива до сих пор. Почему НИКОГДА?! Простите, если Вы думаете о том, что не можете составить счастье конкретного человека, то не решайте за других! Если Вы о себе, то не лишайте и себя такой возможности. У меня жена, тоже после гормональных таблеток резко изменила свой вес, у ней весь живот в шрамах, но самое интересное, что она вытягивает меня к жизни, своей любовью и самоотверженностью, хотя должно быть наоборот. Живите. Радуйтесь любому мгновению и шансу. Не отчаивайтесь! Храни Вас Бог. Простите.

Я благодарна Вам за поддержку.Дай Бог всем здоровья!

В этих откликах много души,действительно.Я рада что живу именно в этой стране, меня окружают добрые ЛЮДИ!Лариса история которая написана Вами даёт шанс на моё существование может и мне так повезёт!Мышь посоветовала найти радость в жизни подразумеваю хобби)!Дуся посоветовала верить в чудеса!Айгуль пожелала счастья!Олег
тоже поддержал!Олег отвечаю на ваш вопрос Никогда не создам семью потому что не будет
детей а каджый парень хочет ребёнка.Врач сказал возможно когда нибудь смогу забеременить,но будет хуже только мне когда девушка беременна обновляется кровь,органы,в общем имунитет а для меня это медленная смерть после высокодозной
химиотерапии которая длилась 4 дня непрерывно,в случае рецедива мне уже ничего не
поможет.Сейчас пришло понимание насколько глупы были мои представления о жизни,что в жизни самое ценное это и есть сама жизнь, была в семье одна не было ни брата ни сестры,а сейчас если уйду мамуличка останется вообще одна.Всем огромное СПАСИБО за поддержку.

Живи, солнышко, и будь, что будет! Помощи Божией, мамина и наша радость!

Здравствуй, Милая! Мой тебе совет: почитай одну историю на сайте реалисты https://www.realisti.ru/main/happy/schastie-ne-delat-zla.htm
Помоги Господи!

Спасибо Елена,Спасибо Ромашка!

Милая,никогда не говори никогда. Я больна, не смертельно, но мучительно вот уже много лет... И столько раз уже хотелось сдохнуть, потому что бороться и терпеть уже не было никаких сил, что только за эти годы не пережила, и "прелести" болезни,и предательства близких людей, и была на грани сумасшествия столько раз. Кажется, этого ада хватило бы на две жизни, а мне лет так же как и тебе... Боролась с болезнью в долгом мучительном одиночестве (меня бросили все друзья), будучи уже в крайнем психическом истощении. И вот в этот тяжелый период появился в моей жизни человек, который захотел быть рядом и захотел принять меня такой какая есть. Как только я не пыталась ему объяснить что мне больше никого не нужно, что я больше не доверяю людям, что только изувечу ему жизнь! Зачем ему нужен измученный и душой и телом, инвалид, мечтающий тихо сдохнуть?! Но оказалось нужен. просто так... Он ворвался в мою жизнь, привязался ко мне...и я уже не смогла его оставить. Он стал первым реальным человеком в моем одиночестве, не побоявшимся идти мне навстречу не смотря на мой протест, он первый реальный, живой человек, которого я взяла за руку (за все эти годы болезни я уже забыла что это такое!). единственным, кто не оставил меня и верю, что не оставит. Было и непонимание и мне хотелось столько раз все закончить и мне казалось мы оба друг друга убиваем только.. но все же оставались вместе. И Я благодарна ему за многое, без него я бы не выжила в этом аду. Я не верила что такие люди бывают... И ты тоже не говори "никогда" и не отдаляйся от людей и не прогоняй тех кто постучится, дай Бог в твоей жизни будет Друг, ради которого стоит жить. Ты сказала, что каждый парень хочет ребенка...но если человек любит, он спокойно отнесется к тому что детей может и не быть, ведь это не цель брака. Болезнь и воспоминания продолжают превращать мою жизнь в кошмар, но в ней появился смысл в лице моего Друга (кстати сказать, ставшего мужем), которого я когда-то прогоняла от себя, но все случилось таким вот странным образом...во многом против моего желания и воли, но случилось. Мы рядом друг с другом и это помогает выжить. Надеюсь на чудо и ты тоже надейся! Все еще у тебя будет, Милая! Дай Бог...
p.s.дай знать пожалуйста, если прочтешь мое послание.
Обнимаю крепко).

Надеюсь, не сказала ничего лишнего, прости, если что..

Вот ещё почитай статьи хорошего сайта https://www.boleem.com/
А ещё тебе обязательно нужно поехать в Покровский женский монастырь в блаженной матушке Матронушке и приложиться к чудотворной иконе и её святым мощам. По её молитам Господь творит чудеса. Если нету возможности, то с благословения священника читай святой Матронушке акафист. Нужно как можно чаще исповедоваться и причащаться. Будь сильной! Когда тебя оставляют люди, только Господь приходит к тебе на помощь.
Вот еще почитай:
https://serafim.com.ru/site/nstr_1_1_01.html
https://chudopomolitve.ortox.ru/

Привет)
Никогда не теряй веру в себя и Бога! Борись до последнего! Ведь очень много случаев, когда безнадежно больные люди чудесным образом
выздоравливали. Хотя это не чудо, а программирование себя! Советую тебе больше почитать про это, чтобы это тебя мотивировало не сдаваться и бороться до конца!

Добрый вечер!извините сегодня целый день плохо себя чувствовала не было возможности зайти(((.

Frau спасибо, что поделилась своей жизненной ситуацией, за поддержку,за все добрые слова! рада что в твоей жизни есть любимый,не просто любимый а человек который заменил весь мир :*) для которого ты стала смыслом жизни!Frau Радость Моя дай Бог тебе здоровья,верных друзей!
Ромашка сердечное спасибо за статьи)обязательно их просмотрю)!а в женский монастырь нет сил поехать. если мне полегчает возможно поеду!)
Sunshine спасибо от души)с программированием уже чуть-чуть знакома!
Всем ЛЮДЯМ БЛАГОДАРНА!!!ЗА ЧАСТИЧКУ ДУШИ)ЗА ДОБРЫЕ СЛОВА)БОГ ВСЕМ ПОМОЖЕТ !!!
Нашла одну цитату хочу поделиться с Вами!
Порой находясь в состояния беспомощности,мы робко пытаемся задать судьбе вопрос,но не получаем ответа...
Чем раньше поймём,что наша судьба в нас самих ,а не в звёздах,тем лучше для нас.Счастье надо искать в себе,искать его в ином месте-пустая трата времени...
Сражаться и побеждать мы должны в своих собственных битвах... Когда-нибудь мы все дождёмся мира.
А.Мюнс

Надеюсь, Милая, сегодня тебе полегче... Тебе, кажется, моя история представилась чересчур радужной)Но за этим, на самом деле стоит очень много боли. Ну да ладно, это уже не столь важно для тебя, чтобы этим делиться. Спасибо и тебе за добрые и такие нужные пожелания, аж слезы проступили). Редко кто от Души может сказать такие слова, да и мне почти не от кого их слышать. Спасибо!

Frau извини меня я понимаю что значит боль,я тебя понимаю.Я не хотела тебя обидеть.Прости пожалуйста.Сейчас себя чувствую зябко от того, что незнаю как тебе помочь!хочется выразить слова поддержки!знаю что тебе тяжело.Я не говорю только о физической боли,душевная боль ещё хуже от осознания всего происходящего.Frau :*) Здоровья тебе,детей хорошеньких,счастья!Пиши)

Думаю, если мы будем друг другу писать прямо тут, то нас скоро отсюда "попросят" ))

Фрау, "Ужас", никто вас отсюда не попросит, даже если вы будете писать друг другу :)
у нас было один раз так, что три дамы подружились, обсуждая одну из просьб о помощи :) Уже тема давно уехала даже не на предыдущую страницу, а куда-то вообще в необозримую даль, кроме них троих давно её никто не читал...
Разговор ушёл далеко от темы, они практически каждый день писали друг другу - про работу, про внуков, про здоровье, с праздниками поздравляли...
А мы пропускали, ведь мы здесь для того, чтобы помогать :)
Так что девушки, дорогие, пишите :)
Единственное, будем нещадно удалять попытки обменяться контактами и уж слушиком безнадёжные посты редактировать. Но увы,таковы правила :)

Похоже, мне никто не ответит...

Привет. У меня тоже очень противный диагноз с которым обычно долго не живут. Только знаешь, никто не знает. А вдруг проживем? ну серьезно? Рак ведь лечится, и случаев даже самопроизвольного излечения много. Но у всез был серкет один. Воля к жизни и оптимизм. Я вот понимаю, что без него погибну. Я тож пила гормоны и толстела, но после их отмены потом похудела обратно. Так что ты борись, лечись как можешь и главное не сдавайся. Богу все под силу. Резервы внутри нас. Ради мымы, ради будущего. Попытка ведь не пытка. Может если смотреть на парней и смысл появится еще один ради чего жить? Может есть такой же одинокй парень, который сейчас проходит химию и не хочет ломать никому жизнь? Медвеженок, давай не будем сдаваться, а?)) обнимаю. Дай Бог тебе сил и веры.

Сил ВАМ обоим и надежды таким же воинам как Мы. Дай Бог ВАМ выздоровления.

Медвежонок, если можешь напиши как ты, как самочувствие. Надеюсь, хотя бы не хуже.

Спасибо Всем ответившим,Спасибо Вам за поддержку
Всем желаю мирного неба над головой и Счастья!Frau
ПРИВЕТТТ))))привет моя радость,привет моё золотце!
Спасибо большое ты писала мне,интересовалась моим
здоровьем,это действительно радует осознание того
что есть человечик с большим добрым сердцем
.СПАСИБО за всё,дай Бог тебе здоровья!!!счастье
рядом идёт со здоровьем так всегда)я знаю).Выходи
будем общаться!Делиться новостями.Буду ждать тебя
здесь.
Медведица, уже похожа я на колобок.

Здравствуй! Спасибо тебе еще раз за такие, практически отсутствующие в моей жизни, слова. У меня дефицит в ощущении себя нужной, желанной, понятой. Особенно последнее долгое время..
Ты так и не ответила как со здоровьем сейчас дела обстоят?

Frau привет.Здоровье стоит на месте.Я так и не
определилась с мелкими проблемами это мелочи
жизни.Радость моя а молодой человек тебя сейчас
поддерживает?как твоё здоровье?Может что-то
произошло,почему ты чувствуешь такой упадок
настроения?что тебя расстраивает?Может ты хочешь
родить малыша или малютку?я ни как не могу
записаться на томографию головного мозга,просто
желания нет.Хочу просто хорошо дожить своё время.
Радость моя не огорчайся,ты мне нужна.Буду
ждать тебя здесь)обнимаю тебя радость моя.

Насчет детей.. Честно, мурашки пробежали, когда ты мне пожелала деток. И каждый раз мне не по себе когда я слышу эти слова в свой адрес, а это довольно часто происходит, и, честно говоря, это уже выводит. Я и сама рада пожелать их, но только тем, кто хочет.т.к для остальных это звучало бы издевательски. Если для кого-то это счастье, то не значит что это должно восприниматься и мною так же. Для меня беременность практически равносильна смертному приговору. И мне даже в мыслях страшно представить, как я смогу выдержать и ее, и роды, при том физическом и психическом состоянии в котором пребываю. Это просто несовместимо. Когда не успеваешь воздуха глотнуть в этом пекле, приходят еще и еще одни пытки. Их-то переживаешь с трудом, а это меня просто убьет…
К тому же, хоть мне и понятны радости женщин, ставших матерями, но я никогда не питала слабости к детям и не желала их иметь. (Он, я вижу, их хотел бы гораздо больше чем я. И был бы хорошим отцом). Многим девушкам это непонятно, кто-то может осуждать, вероятно, не понятно и тебе, но каждый индивидуален.
И я не считаю, что женщина обязана желать и иметь детей, только потому, что она родилась женщиной. Если бы я была здоровой, жила, а не выживала, то не воспринимала бы мысль о возможных детях так панически, к тому же, если бы они были от любимого человека. Но чтобы специально их творить, то я не такая…

Дожить спокойно хотят люди совершенно безнадежные, но ведь у тебя не так, ведь врачи не опускают руки, а значит, надежда есть, хоть они и не в силах обещать. Конечно, тебе все это уже опротивело, ты очень устала, я могу понять это. Сама замучилась годами скитаться между белых халатов, и верить людям, которые самоуверенно давали стопроцентное обещание вытащить меня из этих пыток, помочь мне, а я растратила на них столько надежды, каждый раз выращивая в себе новую, пока вовсе перестала доверять. Но у тебя другое, и ради возможности все-таки жить, а не "доживать" постарайся еще, пожалуйста! Запишись, потерпи эти 15 минут. Конечно, иногда предпочитаешь не знать, как все обстоит...
У меня вот был период, когда я с такой надеждой ложилась в этот томограф, и меня не пугал возможный диагноз и страх перед тяжелым лечением, я только и хотела чтобы эту «причину» нашли! потому что настолько уже устала так существовать, что новость о предполагаемой опухоли восприняла бы с облегчением. Но есть жуткие симптомы, признаки, даже проведенные анализы на это указывали, но самой ее не оказалось. Так и живу с этим фантомом, который не уничтожить ни словом, ни скальпелем, ни лекарством.
А мое состояние - не просто упадок настроения. Это самая настоящая депрессия, она со мной уже полжизни, как часть меня, от легкой, которая не мешала мне жить, и которая просто давала иное восприятие жизни и была как напарница в творчестве (лет с 6 сочиняю музыку). И до тяжелой депрессии, когда даже тело отказывается работать, когда все твое существо окунается в ад, который обычно люди и не выдерживают.
В данный момент сносно (но это обычно обманка)… И в таком состоянии меня уже можно выбить из колеи довольно легко.и есть чем… Друг рядом. и надеюсь, до такого кошмара который был между нами, больше никогда не дойдет. (это конечно очень сильно меня покалечило и очень сказывалось и на душе и на шкуре). Но чтобы сказать, что мы вместе и заодно, я до сих пор не могу, потому что слишком долго я чувствовала себя такой, как писала ранее. и поверить в обратное, в искренность слов и действий теперь мне сложно. Но я стараюсь, и сейчас у нас полегче, чем было. Если тебе интересно отчего еще я себя так чувствую, то это близкие, которые превращаются в «далеких», их зачастую вопиющем непонимании и нежелании понять. В бывшей «лучшей подруге», которая предала, но я простила ее и хотела, чтобы мы были снова вместе. Только вот эти попытки с моей стороны длятся уже 2 года и отобрали уже много сил. И только на словах я ей нужна, дорога, но в жизни все говорит об обратном. И я, кажется, только мешаюсь. Вот, на днях хочу получить от нее честный утвердительный ответ, чтобы она больше не игралась с моим доверием и надеждой, потому что дальше так уже невозможно.
Вот, вроде ответила на твои вопросы…в «двух словах».)

Зайченок спасибо Вам за поддержку!
Привет Милая Frau!Спасибо за ответ.Я хочу сказать ты права,каждый человек ндивидуален,и в праве решать стоит становиться мамой или нет,другое дело когда нет выбора,и ничего нельзя изменить.Я в семье была одним ребёнком.Останется на старости моя мама без внуков мне её жалко и обида гложет,прихожу в разочарование сама от себя.

Недавно ездила в больницу плохо себя чувствовала подозреваю.... это погода её не поимешь то тепло то холодно : слабость, в глазах темнеет ,думала схожу на приём к онкологу чтобы выписали направление на анализы,на компьютерную томографию лучше лишний раз проверится стадия не маленькая рецедив может наступить в любой момент,живу в посёлке пока добралась до больницы, врача вызвали на операцию,зашла к мед.сестре она так посмотрела вольяжно и сказала врача нет.Её величество... не захотела даже выписать направление я разозлилась как собака я ехала в такую даль чтобы поцеловать дверь кабинета и уехать обратно.Теперь не скоро поеду нервы дороже, поражаюсь зачем люди идут на такие профессии если они чёрствые?(Слов нет.Может просто я плакса?может превращаюсь в истеричку?(

ЗАТО Врач у нас от Бога. ЭТО мои свежие новости.
********************************
Frau я не хочу чтобы ты была в депрессии,Хочется чтобы ты была счатливой,радостной.Может депрессия проидёт осле разговора с подругой?Если ты ей дорога почему она тебя предала?не знаю какая у вас была проблема ,но если бы подруга тебя любила она бы элементарно тебя понимала,она зная твою жизненную ситуацию зная о твоих проблемах со здоровьем принебригает всем.Её безразличие это Эгоизм, держаться за таких людей не надо ты достойна большего.Извини не хотела обидеть тебя я не имею никакого права про твою подругу говорить,просто сказала своё мнение.Лучшая подружка это наша подушка.в неё и поплакаться можно и она ничего никому не расскажет.Frau родная мне ещё интересно чем это друг довёл тебя до кошмара?что произошло у вас?
Главное он с тобой,поддерживает,любит тебя.
Не переживай,всё наладится.
Главное не падать духом.
Обнимаю тебя моя радость!
*******************************
Буду ждать тебя здесь.

Здравствуй, Медвежонок! Ничего если я тебя так зову? Может лучше по имени?)
Прочитала вот твое послание и не смогла слез сдержать. Таким людям вообще в медицину дорога должна быть закрыта. А их сплошь и рядом.. Думают только о том как им удобно, говорят что хотят.. Если бы хоть на день им поменяться местами со своими пациентами, интересно как бы они себя после такого повели. Приходится тратить зря свои время и силы, которые на вес золота, из-за таких вот бессердечных манекенов. И никакая ты не истеричка.. Я понимаю тебя, это все обидно очень, больно, не знаешь действительно стоит ли тратить нервы на все это, но если такой риск, что ни дай Бог, может стать хуже, нужно потерпеть и побороться насколько возможно. Она так поступила и на тысячу раз забыла уж давно, а твоя жизнь-то дороже. Поэтому буду надеяться, что у тебя появятся силы, чтобы в ближайшее время все-таки съездить снова.

Насчет детей. Я наверно не имею права что-то говорить об этом, боюсь сделать больнее. Я просто буду надеяться на то что и твой случай из тех, когда болезнь все таки побеждается верой, лечением, чудом, может любовью или еще чем-то… но побеждается! Я буду надеяться на то, что это такое вот испытание для тебя, такой период, который пройдет и ты снова почувствуешь себя хорошо и будешь здорова. Милая, сил тебе, старайся не принимать все близко к сердцу, радуйся по-возможности всему хорошему что есть, мелочам, улыбайся маме от души, даже капелька хорошего настроя и уверенности уже будут помогать организму. Ведь его состояние и боеготовность очень зависит от внутреннего настроя. Поэтому обнимаю тебя крепко-крепко!! И дарю тебе свою «скромную» улыбку ;)))))))))))))))))))).
p.s. извини, если что.

Привет дорогая Frau! спасибо за то что делишься со мной чистичкой души!добротой Я желаю тебе всемирного СЧАСТЬЯ!И ЗДОРОВЬЯ!.последние дни я заболела тем что хочу в церковь,на душе не спокойно мне нужно пойти исповедоться причистится,мысли только об этом У меня много грехов и они тянут .Даже не могу мысли собрать в кучу.в последнее время я стала замечать пишу сообщение ,пропускаю слова,буквы, всё забываю.вообщем
Всё будет хорошо.Я тебя цём цём моя.расскажи что у тебя происходит.как здоровье?

Здравствуй, Милая! Долго не отвечаю..тяжело писать, так мало душевных сил осталось. Здоровье у меня по-прежнему, все дается с трудом, бесконечные нервы, ни дня чтобы спокойно себя чувствовать, не говоря об ощущении что здорова. в подробности самочувствия вдаваться не стоит, все это порой жутко..
Ты насчет моей «подруги» спрашивала… если тебе интересно расскажу. Мы познакомились кода нам было по 13. помимо нее у меня был мальчик-друг (просто друг). И для меня это были единственные люди, которых я могла назвать друзьями, я думала мы всегда будем вместе. Им я могла открыться больше чем остальному миру. В 15 я заболела, и окружающие люди, знакомые постепенно рассосались…но с друзьями я продолжала общаться. В 17 я попала в инфекционную больницу с тяжелой инфекцией, там у меня сильно обострилось и моя болезнь. Из медперсонала на меня там сначала никто не обращал внимания, а только прикалывались когда просила их о помощи (у меня приступ длился трое суток, сердце и днем и ночью барабанило 120уд.), говорили унизительные вещи, родителей не пускали, передавая им что все хорошо, врача увидела только на 3-и сутки, сама к нему приползла. И только когда я начала вырубаться от обезвоживания, жуткого приступа и высоченной t, они засуетились, обколов всеми сердечными средствами, которые у них имелись, чуть не остановив мне сердце. меня там чуть не убили эти гады, на которых могла бы подать в суд, но просто сил на все это уже не было..(подробности того что там творилось долго рассказывать, да и стоит ли…). Я еле выбралась оттуда как из лагеря для пленных. У меня сильно подорвалась психика и остатки здоровья. я месяцами не могла придти хотя бы в прежнее состояние. И как раз в этот период, когда я очень нуждалась в поддержке, мои единственные друзья пропали. Это был еще один удар, который в том состоянии я переживала особенно болезненно. Наступило одиночество, в котором я один на один осталась со своим адом. Ну вот, «вкратце»…

Спустя 3 года я сама сделала шаг к ней навстречу, попросив прощение за свои ошибки и простив ей предательство (она даже и не просила прощения ни за что..) и в течение следующих трех лет я пыталась восстановить дружбу, хотела, чтобы между нами все было хорошо, говорила ей что она нужна, показывала ей это. Я предприняла уже более чем могла. Столько сил и нервов на это ушло. Тонны писем и смс от меня, бесконечные кидания с ее стороны и прощания с моей стороны, надежда.. все это время она меня мучила непонятным отношением, то кидалась в объятия, то бросала… мои слова оборачивала простив меня же, переиначивала их, говорила много ранящих меня вещей, я получала по морде и все равно наивно надеялась, что мы снова будем вместе как были когда-то… Ну вот, в начале марта я отправила ей свое последнее письмо где расписала все что чувствую и что хотела бы, и просила ее сделать окончательный выбор чтобы больше меня не кидать из стороны в сторону., и просила дать ответ нужна я ей или нет!
8 марта она неожиданно пришла, с подарками. (последний раз до этого я ее видела в декабре 2010 года). Мы договорились о встрече еще раз, она состоялась, все шло хорошо, она даже обняла меня так по-доброму... и мы решили, что вскоре снова увидимся! Все это я расценила как ее ответ на мой вопрос. И была так рада что все мои старания, письма, силы, терпения, прощания, и срывы до которых она меня доводила, я вытерпела, думала что все же не зря я боролась эти годы, ведь теперь все наладится. Через 3 дня после встречи я открываю эл.ящик, чтобы отослать ей подготовленное поздравление с днем ее рождения, а там приходит сообщение от нее: «сейчас будет больно, но ты уже привыкла. Я больше не хочу с тобой видеться. И причину объяснять не стану. Все зря. Ничего не выйдет. Вот мой ответ».
У меня уже и слез то не было… Такое ощущение будто мне, извиняюсь, нагадили в душу! Будто она специально чтобы сделать больнее, устроила такую теплую встречу, все эти объятия, подарки… Снова обняв, воткнула в спину нож. Только теперь потихоньку осознаю что целых 10 лет я потратила вот на такого человека, отдавая ему и тепло и силы, которые на вес золота для меня…. Выходит, я думала все время, у меня были друзья, а их не было на самом деле. Все лживо. С этими «друзьями» я провела лучшие годы, что были без болезни. Мне так противно от всего этого, мерзко! Слов нет…. Очень больно! Видимо, это конец. ВСЁ оказалось напрасным.(((( Уже столько получила от людей, что должна уже их ненавидеть! Предательство за предательством… все уходят. Почему в моей жизни так?! у меня уже кровавое месиво вместо сердца. Страшно кого-то впускать в свою жизнь…

Надеюсь, не утомила своим монологом.
Как самочувствие?
Получилось на исповедь попасть? Жду вестей от тебя!!! Шлю улыбку ).

Frau привет моя радость!ты долго не отвечала я уже забеспокоилась,рада что ты вышла на связь.
*****

МДАААА прочитала про твою подругу пришла в замешательство.Внутри у меня ураган мыслей но не приятных,скажу честно,она не была подругой она была предателем грош цена ей потому что мысли её пусты сердце её пустое,нельзя так поступать,она не ценила вашу дружбу.А ты не раскисай ,ты должна радоваться тебя Бог уберег,вот представь что может человек тебе ещё преподнести негативное????у неё же 9 пятниц на неделе то пришла с подарком на 8 марта то потом резко плюнула в душу причем с такими словами (тебе сейчас будет больно но ты уже привыкла)!!!!кошмар кошмар кошмар человек просто издевается. ОТПУСТИ ЕЁ.ВЕДЬ ВСЁ ЗАКОНОМЕРНО ОНА ПОЙМЕТ СО ВРЕМЕНЕМ ЧТО ОНА НАТВОРИЛА КОГДА с ней поступят также,НО БУДЕТ ПОЗДНО ТЕБЯ УЖЕ БУДУТ ОКРУЖАТЬ СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ ЛЮДИ БОЛЕЕ СЕРДЕЧНЫЕ добрые отзывчивые.

Ты для меня белая роза,чистая открытая невинная добрая с капельками росы,роса это твои слезинки а она у нас теперь сорняк толькоооооо тссссссссс !!!!никому об этом не скажем....



Тебе не нужно тосковать по ней,понимаю что я
не права не возможно человека взять и выкинуть
из своей жизни,но также нельзя смериться с не
уважением с хамством.

Я че то вообще сдалась.в последнее время я пишу
и пропускаю слова, буквы, память меня покидает
элементарные вещи забываю,меня пугают эти
перспективы дальнейшего моего существования мне
действительно страшно от прогноза врача знаю
что будет дальше.не давно ночью были приступы
мама уже хотела вызывать скорую но я быстро
нашла выход из ситуации я просто наелась
таблеток вытерла слезы и легла спать. не очень
хочется в больницу.В церковь я не попала.и не
знаю когда попаду.ВСЁ ЭТО УГНЕТАЕТ НЕ ХОЧЕТСЯ
ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ.ВОЗМОЖНО МЕНЯ БОГ ТАКИМ ОБРАЗОМ
НАКАЗЫВАЕТ.ВОЗМОЖНО Я ЕГО ОБИДЕЛА ОГОРЧИЛА.


Frau ДОРОГАЯ ЦЕНИ СЕБЯ,БУДЬ ЗДОРОВА И СЧАСТЬЕ
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ.ЕСЛИ Я СИЛЬНО ПЛОХО
ВЫСКАЗАЛАСЬ О ПОДРУГЕ НЕ ОГОРЧАЙСЯ НА МЕНЯ.я
ТЕБЯ ОБНИМАЮ,СИЛЬНО СИЛЬНО:*)

Дружок, ну зачем ты так обо мне говоришь, я другая, с грязной душой и всякой всячиной, и наверно только кажусь таким «ангелочком».я этого не достойна… мне даже стыдно от того что про меня так думаешь.
Я понимаю, как тебе страшно… и эти приступы и дальнейшее… Скажи, ведь можно что-то сделать, операция, химия, еще что-то, что врачи говорили???
Что ты такого могла сделать, что Бог тебя наказывает таким страшным испытанием!?(( Не может быть такого, не думай так. Как же тогда дети, которые не видят детства из-за бесконечных больниц и лечений, их то за что наказывать, они только родились?! Больно смотреть на их страдания..
Скажу честно, иногда мне кажется, что Он жесток.
И ты тоже должна быть счастлива, здорова, должна жить, ты не достойна вот ТАКИХ «наказаний».почему же так все происходит…
Хотела как-то написать про соборование, оно как раз проходит сейчас, в пост, после поста уже не будет кажется до Рождественского. Тебе бы сходить… многим становится легче, ты же веришь, а значит должно стать легче! У моей бабушки в прошлом году был инсульт, который поздно распознали, из-за последствий она не мола говорить, отнимались то руки, то ноги, не ела неделями, очень плохо выглядела, ничего не помогало, потом ей вообще стало что-то мерещиться, ничего не понимала и т.п., уже все думали что умирает. после соборования она сама может ходить, начала есть, разговаривает и все понимает, улыбается, смеется, всех вспомнила и пока все неизменно. Постарайся успеть до Пасхи. Все надеюсь, что в скором времени все-таки запишешься на томографию. Надо сделать обязательно! Надо бороться, как только возможно. Не стоит позволять себе вянуть и смиряться со всем этим! Держись, я верю что есть возможности и шансы победить, просто не могу иначе! Пожалуйста.. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ВЕСТИ ПЕРЕПИСКУ В ДРУГОМ МЕСТЕ, И ЖАЛЬ ЧТО МОЖЕМ ОБЩАТЬСЯ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ЭТОТ Интернет…… p/s. Обнимаю, шлю улыбку )

Я ни чуть не обижаюсь на твои слова насчет нее. Ты права, я и сама вроде как всё понимала все это время, головой то понимала, но всегда во мне было то, что прорастало через боль, обиды и заставляло бороться и надеяться. Может это такое подобие любви, не знаю.. какая-то тупая надежда, наивная. После тех последних слов во мне сильная ненависть возникла, я даже не могла видеть ее на фотографиях. Она мне недавно сказала, что ее нельзя любить, но безразличия она боится. Сейчас я жду этого безразличия к ней в себе, только оно меня может успокоить. внутри всё так же мечется… Я больше ей ничего не пишу. С тех пор тишина….
Почувствовать, что человек мне близок, родственен, понял бы меня – это видимо очень трудно для меня.. Я была бы рада встретить себе подобную, только такой человек наверно и понял бы, и мне было бы легко с таким, но я не вижу... ни далеко, ни близко. У меня есть семья, с которой почти не общаюсь, в которой постоянно сталкиваюсь с непониманием, есть Друг, и с тобой вот так виртуально общаюсь.. Больше никого! Это ЕЕ окружают друзья, знакомые, и вряд ли с ней так поступят, как она со мной. и даже если поступят, вряд ли она будет так страдать от потери, ведь вокруг полно людей. А меня за эти годы «окружил» только Друг (очень боюсь его потерять, боюсь вдруг с ним что-то случится!!!он себя не бережет...), и вряд ли что-то изменится в отношении других людей, раз уж не изменилось за эти 7 лет…если кто и появлялся, все предавали. а у нее жизнь идет дальше. Я, пройдя лабиринт, вернулась туда же где и была. Я пытаюсь изменить свою жизнь, но чувствую себя только бесправной марионеткой, которой кукольник играет роль которая для нее неизбежна, не смотря на все ее попытки порвать эти нити.

Еще раз о несправедливости.. Так подумаешь, а заслужило ли человечество вообще право на существование до сих пор! И, по сути-то, по справедливости, бОльшая часть людей не заслуживает своей жизнью "райских благ", лишь наоборот.. Тогда как все мы можем выть о несправедливости, которой нет и которую мы хотим, если самой жизни бываем не достойны, не то что счастья в ней? Но все же это чувство переполняет каждый день...за других, за себя. Вот, позавчера у нас упал самолет. погибли хорошие люди, которые нужны своим семьям, родным, у стюардессы, к примеру, осталось двое маленьких детей. Жизни оборвались так внезапно, а ничего не предвещало беды… Иногда такое ощущение, будто человека как какого-то комарика «хлоп» – и всЁ, и целого мира нет! жутко…!!!((

Скажи хоть как тебя зовут, а то "ужасом" или "медведицей" звать как-то не хочется.

Милая, куда ты пропала? тебе хуже стало?! если можешь хоть в двух словах ответь как ты там.

Переживаю...

Здравствуй!интересно,как ты там??