Бедная девочка! первые слова после твоего письма. я не знаю как так можно жить, но наверное можно, раз у вас так... у тебя, моя милая девочка, должна быть цель одна - поскорее сделать оттуда ноги. выходи замуж, если есть возможность, и уходи оттуда. только посмотри внимательно. обычно дети в той или иной мере но повторяют судьбу своих родителей. парень то твой ничем на отца не похож? не давай себя унижать! НИКОГДА!!!!
не получиться замуж, постарайся устроиться куда-нибудь и снимать хотя бы комнату.
я понимаю, тебе и мать жалко, уж на старости лет то. но надо бежать оттуда. чем скорее, тем лучше.
Удачи!

Здравствуйте, Алиса!
Ваше детство сложилось так, как сложилось. Вы ничего не могли изменить, родителей не выбирают.

Но уже одно то, что вы понимаете и жалеете маму и сестер - дает вам шанс преодолеть все трудности, которыми окружена ваша жизнь.

По вашей семье прошел пожар, и шрамы остались. Но это не значит, что уже ничего нельзя сделать.

Сочувствие и понимание ситуации способно разгладить шрамы на лицах. Самое сложное - не потерять веру в человека. Верить в то, что он способен на хорошее, светлое и доброе, только потому, что он - человек. И все его дурные поступки возникают только потому, что он боится, ошибается, теряется, трусит в жизни.
Тогда возникает сочувствие. Как можно человека испуганного ободрить? Разве стоит добавлять ему ужаса и пугать его?
Вы пострадали от вашего семейного пожара меньше всех - на вас ответственность за спасение остальных пострадавших - мамы и сестер.
Примите и любите их такими, какие они есть сейчас. Чувствуя вашу любовь они будут меньше бояться и в их жизни что-то будет меняться.
Никогда не думайте о том, что такое "старая дева". Это придумало "общественное мнение", или, иначе - что-то нереальное.
Человек должен строить семью только тогда, когда он готов к этому. Когда он чувствует себя наполненным и ответственным, и, конечно, когда он любит того, с кем собирается жить дальше.
Иначе это страшный обман, как бомба замедленного действия. Рванет - и останется только воронка.
Ваши сестры не могут найти себе пару потому что они очень пострадали от пожара. Они боятся, что если они кому-то доверятся, то их снова ждет боль, унижение, страх. Они испуганы. Все пронизано нелюбовью.
Но это только прошлый опыт. В настоящем этого нет. Не надо оборачиваться назад.
Нужно получить образование и строить свою жизнь так, как вам бы этого хотелось, не оборачиваясь. Все сложится так, как вы хотите. Только сформулируйте свое желание не с "не-страшно" "не-больно" "не-лживо"... а напротив - не то, от чего вы хотите уйти а то, к чему хотите придти.
Со временем ваши сестры тоже изменятся. Почему? Потому что даже самая маленькая капля любви может делать чудеса.
А она у вас есть.

Здравствуйте, Алиса!
Вы-прекрасный человечек с золотым сердцем, вы-умничка, что не опускаетесь на уровень вашим старших сестер, а помогаете маме и не вините ее во всех своих проблемах. Вы- уникальная и прекрасная личность, достойная любви и уважения, вам нужно просто разобраться в себе. А самоубийство- не выход, это только начало проблем, ведь после смерти самоубийцы идут в ад, и это навсегда. Люди-вечны и после смерти лучше находиться на небесах с Господом, чем в аду и с бесами. Так что делайте выводы. А смысл жизни лучше искать вместе с Богом. Ведь Он для чего-то дал вам жизнь, сотворил такой уникальной и прекрасной личностью.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алиса, добрый день! Мне очень близка твоя история, я сама жила похожим образом. Нас в семье трое, правда я была старшей. Но мысли и чувства были такие же как у тебя, а вот у моей младшей сестры все совсем по-другому. Мне очень хочется обнадежить тебя!
Моя жизнь тоже казалась тупо безысходной. Сейчас я в возрасте твоих сестер и у меня есть все, чего я тогда хотела. Конечно, метания остались, и я далеко не так спокойна и обеспечена, как могла бы быть в своих мечтах, но со стартом не сравнить, поэтому мне хочется тебя ободрить, - ты обязательно добьешься успеха.
Во-первых, твоей вины в происходящем нет. Напротив, ты ведешь себя удивительно здраво, учитывая ситуацию. По идее, в проблемной семье, именно старший ребенок берет на себя удар, и несет ношу, которая предназначена взрослому. Но ТРИ твоих сестры, этот удар "отфутболили". Что говорит и о силе "удара", и (возможно) о какой-то наследственной черте характера (которая тебе не передалась), возможно даже болезни (ибо попытки суицида часто бывают наследственными, и это больше чем характер). Ты отличаешься от них, и это отлично. Это возьми за основу.
Ты правильно выбрала направление, учась, ищу работу и пытаясь выбраться из дома. Уйти из этой семьи это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие. Просто не кори себя, если получается не сразу. Даже если это произойдет через несколько лет, это лучше, чем если все оставить как есть. Пассивность, вот главный враг изменений к лучшему. Заставляй себя, двигай себя к цели, и ты придешь к ней.
То что ты убираешься в квартире это отлично. Не надо воспринимать это как обслуживание великовозрастных сестер. В первую очередь, ты воспитываешь свой характер, не даешь себе смириться со свинарником вокруг, занимаешься преобразованием пространства. Это становится твоим качеством личности, это ты заберешь с собой в другой дом.
Твое "не хочу жить" это типичный пример того, как семья высасывает силы. Они пьют их из тебя. Если не можешь резко прекратить это, то хотя бы осознай. Это не твое желание, это просто бессилие, слабость. Тебе нужно окрепнуть.
Я не знаю, где ты живешь. В Москве, например, есть клиника неврозов, где лежала моя знакомая. Это бесплатно, и ей очень помогло. Она сменила обстановку, набралась сил, все обдумала. Во многих городах есть подобные клиники. Это не "психушка", там лечат именно неврозы... Состояния, подобные твоему.
Учебу не бросай ни в коем случае. УЧИСЬ. Если нет сил, учись "как получится", это лучше чем ничего. Не бери себе заоблачных планок, делай "лучшее из возможного". Главное, делай. Поговори с однокурсниками, которые работают, может кто-то поможет тебе найти вакансию. Проще всего устроиться по проторенной дорожке, по знакомству. Ничего стыдного в этом нет. Ты же зарабатывать на этом месте будешь, а не подарки получать!
Про саморазвитие... Не грызи себя. Просто помни, что саморазвитие нужно, и имей это в планах. Не отчаивайся, не думай, что "уже все равно ничего не получится".
Про планы... Я давным давно прочитала книгу Е. Шацкой, "Настольная книга стервы". Казалось бы, глупая книжка, но это не так. Это просто модное туповатое название, но книга о самосовершенствовании.Не о духовном, правда, а о самом обычном - физическом. Там написано, как составлять планы, как добиваться цели, даже как писать резюме. Много полезной и очень практичной информации. Некоторые советы мне ОЧЕНЬ пригодились. Может даже перечитать бы книжку-то надо, а то что-то и у меня жизнь застоялась... )))
Если кратко, то планы должны быть долгосрочными и краткосрочными. И их обязательно нужно записывать. И ставить себе сроки их достижения, и назначать поощрения. Пусть первым планом будет: не выходить из дома без маникюра. Срок - на три месяца. Если получилось, то купить себе шарфик ( к примеру). Таким же образом можно привить привычку к чему угодно, не только маникюру.
В этой книге пишется, что не нужно бояться начинать с малого, и чисто внешнего. Маленькие перемены, потянут за собой большие изменения. И я ей поверила, потому что Шацкая показала путь как начать "с нуля", именно таким как ты и я, - о которых не позаботилась семья, которым не предложили готовых решений ни в чем. Алиса у тебя все получится, ты даже сейчас на правильном пути! А отчаянье, оно бывает у всех... Главное, сделать все, чтоб было как можно реже.

Здравствуйте!
Очень Вам сочувствую, ситуация у Вас очень трудная.
На мой взгляд, первое что нужно Вам сделать - это попытаться вырваться из окружения, в котором Вы находитесь, хотя бы на время. Вам нужно уйти от психотравмирующей ситуации. Дать себе хотя бы временную передышку. Вы пишите, что Ваш любимый человек живет в другом городе. Возможно ли для Вас уехать к нему? Или, может быть, снять жилье?
Вам нужна опора под ногами, чтобы Вы почувствовали себя независимой от Вашей семьи. Может быть, для Вас возможно перевестись на заочное отделение и найти работу, и снимать жилье? Когда Вы обретете независимость, Вы сможете выстраивать свою жизнь именно так, как Вам это нужно.
Второй шаг - это работа с квалифицированным психологом, психотерапевтом. Очевидно, что Ваша проблема - родом из детства. Вы сейчас, так же, как и в детстве во время ссоры родителей, забиваетесь в угол и боитесь жизни. Поэтому и планы остаются только планами - потому что Вы боитесь претворять их в жизнь. А для преодоления этого страха перед жизнью нужна помощь психолога.
В 23 года еще не поздно все менять. И самоубийство Вашу проблему не решит, поверьте. Если Вы доверяете Вашему любимому (Вы пишите, что он уберег Вас от многих ошибок), попробуйте в решении этой проблемы опереться на него.
Не сдавайтесь! :)

Алиса, мне понравилось ваше письмо. вы xозяйничаете в доме, значит вы истинная Xозяйка. После вашего уxода (рано или поздно он состоится) дом опустеет и ваше отсутствие будет переноситься окружающими очень тяжело. На самом деле нетрудно вымыть полы и посуду, обувь и прибраться. А ваши друзья (если они настоящие) все правильно поймут, а ненастоящие, которые к вам зайдут ради красивого дивана, придут НЕ К ВАМ, а именно К ВАШЕМУ ДИВАНУ. Нужны они вам? Учитесь. Скоро уже сессия. Успешной сдачи экзаменов! А работу надо искать в стенаx университета - лаборантом, в библиотеке, даже убрщицей - главное чтобы было удобно. Пусть денег будет немного пока. Вам много пока не надо. учитесь и да поможет вам Бог. А замуж...выйти замуж не напасть, да как бы замужем не пропасть!! )) Пусть все будет по любви. Но и любовь не торопите!!

Татьяна, большое спасибо вам за отклик.

Да, я понимаю, что наилучший вариант для меня - просто уехать отсюда. Я тоже делаю людям больно.. Я уже давала слово выйти замуж парню. или мужчине) ему 31, и он живет ооочень далеко от нашего города. Он сообщил об этом всем своим родным, они были рады.. А потом я отказалась.. Это был мой шанс сбежать из дома! и я только поэтому дала слово. А когда подумала, что потом надо будет всю жизнь жить с ним, я поняла, что это тоже очень тяжело! не смогу жить с человеком, к которому ничего не испытываю. Но его-то я поставила в глупое положение.
Был еще один парень. мой ровесник. он очень хороший как человек, но постоянно внушал мне, какая плохая я. И только дополнительно вгонял в меня в депрессию. Не могу сказать, чтобы он был похож на моего отца.. он был похож на всю ситуацию, которая происходит у меня дома! :-) Он полностью контролировал меня, во всем. мне нужно было давать отчет о том, куда вышла, как оделась и т.п. Расстались, когда я поняла, что это просто ненормально, когда такой контроль. Последней просьба его была распечатка моего номера - звонков и смс. он очень ревнивый был. до психоза! И сейчас он тоже не оставляет меня в покое. а моя любовь прошла, хотя я за него , действительно, переживаю.
Тот парень, за которого я сейчас собираюсь выйти замуж, кажется мне очень серьезным. Он военный. и характер у него такой, что ныть не будет никогда. Наверное, это и привлекает меня в нем. Он серьезный.
А маму мне очень жалко. Если еще и меня дома не будет, то её точно "съедят".

Дуся, Алеана, Екатерина, Nasie, О.П., огромное спасибо всем за ответы!
Алеана, я не атеистка, но мне явно не хватает религиозности. и в ад и рай я не верю..
Екатерина, а почему вы думаете, что у вашей младшей сестры по-другому? Моя сестра старшая - самая адекватная из трех, но даже она считает, что я любимый ребенок, что мне меньше всех досталось! и за это на меня обижена. Они своим подругам говорят о том, что у нас дома происходит и происходило; а то, что я молчу, и даже дома с сестрами это не обсуждаю, не "нападаю" на маму, воспринимают как то, что мне хорошо живется, все параллельно и пр. А я просто не хочу изо дня в день сидеть и жаловаться на жизнь, на родителей, на судьбу. Это только озлобляет.
книгу Е.Шацкой я просматривала раньше. думаю, надо более внимательно ее перечитать. все-таки зная, что лекарство уже помогло кому-то, в него больше веришь. :-)
Nasie, мы собираемся пожениться в начале осени, если все будет нормально. вот тогда и перееду. А о том, что у меня дома творится, я ему ничего не говорю. Всё-таки это моя семья, какой бы ни была. ему общаться с ними придется. пусть его отношение к ним не будет предвзятым. Даже наоборот, я рассказываю ему, какая у нас потрясающая семья, все дружные и пр. Могла бы пиарщиком работать...
о.п., уборщицей мне отец никогда работать не даст. непрестижно! а он очень уважаемый человек у нас в городе..
Насчет самоубийств - Да, у нас тетя застрелилась очень давно.
Друзья: Пожалуй, мне на них очень везет. у меня есть очень хорошие друзья, к которым я могу обратиться за помощью. Но сложность в том, что дома у нас никого не любят. У всех людей есть плюсы и минусы. так вот, если домой я кого-то приведу, то потом услышу про этого человека всё самое плохое. да даже приводить домой никого не нужно. и так скажут, не зная человека.
Однажды подруга подарила мне золотой браслет. я не хотела брать, но она уговорила, сказав, что у нее сестры нет, и она хотела бы такую сестру и пр. в тот день она уезжала в другой город, мы прощались. Когда я пришла домой и показала подарок, мне сказали: "какая она д**а. кто такие подарки дарит". и "всё свое раздаривает, какая глупая". и так всегда. О любом человеке могут сказать плохо, даже не зная его. У них негативное отношение ко всем людям.
И самое страшное для меня сейчас - боязнь стать такой же. Ведь не зря говорят: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Окружающие влияют на человека. я боюсь принести всё это в свою будущую семью.

Здравствуйте,дорогая Алиса!Я Вас понимаю. Так хочется уюта, надёжности, семью крепкую, настоящую. У Вас всё это будет! Как бы банально ни звучало, но всё,что с нами происходит, действительно к лучшему. Вы прожили 23 тяжёлых года,но теперь у Вас впереди целая жизнь, но благодаря прошлому Вы наверняка умеете ценить добро, искренность, умеете трудиться, у Вас оголилось сердце через все эти унижения, страдания. У ВАс живое доброе сердце!!! это стоило страданий. это величайшее сокровище, Алиса!!! Поверьте. Трудно говорить, уходить Вам из дома или нет. Всё обдумайте. Но никогда не забывайте:учёба всегда пригодится. Учитесь, старайтесь со всех сил. Читайте книги. Радуйтесь простым, малым вещам:солнышку, глотку тёплого чая... Все мы ходим под Богом. А насчёт религиозности: вера и религиозность не имеют ничего общего. Вера - это дыхание живого сердце, которое даёт Бог как подарок, а религиозность - это мёртвое слово.Просто ищите Его, и Он ответит. Однажды Бог стучит в каждое сердце. Успокойтесь в Нём, отдайте Ему всё.
Вы будете прекрасной женой и матерью, только держитесь, не совершайте необдуманных поступков. Я твёрдо верю, что замуж нужно выходить, когда достигнешь гармонии в себе, найдёшь свои ценности, своё место в жизни, когда поймёшь, что если тебе с самой собой неуютно, прискорбно, то и с мужем не будет полноты счастья. Надо обрести себя, а потом всё остальное приложится. Это просто моё частное мнение,Вы можете его и принять, и отвергнуть. Просто подумайтесь и улыбнитесь!!! С Богом, дорогая Алиса! Да сохранит Вас Бог и даст Вашему сердцу мир!

Здравствуй, Алисочка!
Хочу сказать тебе, что ты большая молодец и правильно все делаешь.
Не отчаивайся и не сдавайся, учись, выходи замуж за любимого мужчину, который будет тебя беречь и любить, смотри внимательно, как он относится к тебе, как общается с друзьями, с родителями.И самое лучшее решение -жить отдельно от своей семьи. И пожалуйста, не переживай, что будет с остальными сестрами и мамой, их так устраивает, меняй свою жизнь в лучшую сторону.
Мои родители родили 4детей, я самая старшая из детей. Наш папа приходил часто после работы злой, орал на маму и на нас, бил маму, бил посуду, мебель. Даже если мы спали, мы просыпались от его криков и плакали вчетвером. Мама не могла себя защитить, терпела его слова, побои. Мы лезли защищать маму и закрывали своими худенькими телами, и нам доставалось ремнем. Скандал мог начаться по-любому поводу. Я помню, отцу не понравилось, как я написала в тетрадке и он разорвал всю тетрадь, а я сидела потом переписывала ее. Мы, дети были запуганы и раздавлены. И в школе я была самым тихим ребенком, постоянно молчала и мальчишки задиры стали меня обижать, то толкнут, то портфель потопчут на перемене, то стукнут.
А оказывается, у папы были любовницы, он им раздавал деньги, подарки, приходил после домой и его все раздражало, жена, дети. Работал он много, да и дом пристраивал. Я помню свое детство и меня всю трусит.
В 19 выскочила замуж за парня, которому я понравилась в универе. Убежала с домашнего кошмара, а попала в другой. Муж воспитывался в похожей семье, где отец выпивал и кричал на жену. Затем муж начал бить меня и унижать всячески, обзывать гадкими словами. Я боялась его, все терпела.
Сейчас мне 39 лет, я изменилась сама и смогла изменить свою жизнь. Я поверила, что есть Боженька и он мне поможет, что я достойна самого лучшего и я не виновата, что у меня такие родители.
Моя сестренка тоже ушла из дому и смогла измениться сама. А братики остались с родителями, теперь братья кричат на папу, ругаются со своими женами, мама все также терпит и ничего они менять не хотят, им так удобно. Все, что я говорю, они не слышат.
Расскажу один эпизод, случилось два-три года назад. Летом приезжает моя сестренка с детьми и они живут у родителей. Я в тот день тоже была у них. Дома у них работал рабочий и что-то он неправильно сделал, а мама не увидела и отпустила его и заплатила за работу. Тут приходит папа с работы, влетает домой с криками на мать, обзывает по-всякому. А на кухне трое внуков, двое дочерей и я заступилась за нее, папа начал посылать меня на..., выгонять с дома, сказал, чтобы я не приходила больше к ним никогда. Я сказала, что больше и не приду. Ушла с сыном и начался ливень, а я так рыдала и на душе появилось чувство, что той маленькой девочки больше нет, есть большая девочка и она может заступиться за себя. Вечером начала звонить мама, чтобы я попросила у папы прощения. Я долго с ним не говорила, он спрашивал у сестренки про меня, у мамы.
Сейчас он так же ведет себя дома с мамой,но это их жизнь и я не смогу их изменить при всем моем желании.
Поэтому я строю свою жизнь в ладу с собой в гармонии, ставлю себе цели и добиваюсь намеченного. Конечно временами я отчаиваюсь, но я знаю, что я под защитой и больше не будет той маленькой девочки, стоящей на коленях на гречке и умоляющей простить ее, побитой ремнем по попе, за то, что она читает книжки, за то, что она не успела перенести кирпичи к приходу папы. Я сама кузнец своего счастья!
Алисочка, верь в себя, люби себя и у тебя все получится!

Лерочка! история один в один.. И у нас в детстве (а иногда и сейчас) у родителей была эта битая посуда, поломанная мебель, двери.. На новый год - переломанная елка, выбитое окно даже было... Маму защищали, а потом они с отцом мирились когда, обижались на нас вместе!.. и тоже отец хорошо зарабатывал, давал деньги любовницам.
А вот забитой в школе я не была.. я дома забитой была. с возрастом стала спокойнее. Но в школе.. Дралась просто жутко. Правда без дела никогда не била, заслуженно: других защищала, в основном.. но только сейчас понимаю, что это было зачастую очень жестоко: разбитые губы, головы у одноклассников. До сих пор помню момент, как дралась с одноклассником ( в 1м классе! нам по 7 лет!), мы оба не сдавались, а в итоге: я сижу на нем сверху и бью его головой о железный порожек! и такие драки у нас именно с ним часто были (а я только недавно узнала, что и у него такая семья была..). Дома я была тише воды..
Как-то Побила одноклассницу, когда она мне сказала, что у моего папы есть любовница( хотя я знала, что это правда)! В общем, спуску я не давала.. хотя была отличницей, но поведение явно хромало..
И то, что вы говорите о том, что всё их устраивает, - СУЩАЯ ПРАВДА. Сегодня опять скандал у мамы и сестер. Рвут и мечут. а через час опять нормально заговорили. Я в последнее время задумываюсь: А может, для них это норма общения? Кажется, что они так выпускают пар..

Алиса, я от всей души желаю, чтобы у тебя и твоего молодого человека все сложилось. И очень-очень важно то, что у тебя есть такие друзья, которые готовы прийти тебе на помощь. Это ведь твоя точка опоры, ты не одна. И совсем не обязательно быть с ними до конца откровенной и рассказывать им все о проблемах в семье. Просто сам факт того, что есть на этом свете люди, которым ты не безразлична и которым ты нужна - он дает силы бороться.

Я мужчина, мне 30. История немного похожая. Я имею ввиду Ваше детство. Я считаю что Вам нужно уходить из дома. Считаю, что человеку дана его жизнь, и он ею распоряжается сам. Ваши близкие переживают трудные времена, я думаю, это нереализация самих себя, и эти проблемы они вымещают на Вас. Как я понял, Вы что-то хотите изменить в своей жизни, и это заметно для Ваших родных, потому что Вы пытаетесь это делать там, где они живут. Лучше это делать на своей территории. Вы должны почувствовать собственность. Вы должны почувствовать что у вас есть что-то, что неприкосновенно для других. Когда это произойдет, Вы, возможно, поймете многое. Вы начнете "драться" за свою жизнь, и Вам это будет нравиться. Успехов Вам!