У меня длинная история, и всякий раз я думала что больнее уже быть не может, но сейчас настолько больно, что я хочу одного - умереть! Мы познакомились почти 7 лет назад, мне было 25, ему 33. Встречались, через полгода признался что "женат" - на самом деле не женат, но жил с другой, на год младше меня. Поплакала, но как и многие, повелась на "да я не знаю зачем с ней живу, мы как чужие, между нами ничего нет и т.д.". Так продолжалось несколько лет - с ней он жил, со мной встречался, я все праздники-выходные одна, уверял что любит, я тоже... Я всегда много работала, мыкалась по съёмным квартирам, он мне никак не помогал. И главное я ни с кем не могла этим поделиться, кому такое расскажешь, всё в себе... Родители мои живут очень далеко, приезжают раз в несколько лет, но с ним знакомы. Чуть больше года назад меня заочно познакомили с мужчиной (я не смотря на свою любовь умом-то понимаю что время уходит и нужно устраивать свою жизнь), мы 1 раз встретились, пообщались,понравились друг другу. Об этом случайно узнал мой возлюбленный, был скандал, и я сказала что ухожу, пора заканчивать эту долгоиграющую историю. Прошла душераздирающая неделя, в бесконечных рыданиях (не смотря ни на что меня всегда просто убивала моя второстепенная роль, я не могу понять - ну чем я хуже её???), он не хотел меня отпускать, говорил что любит нас обеих одинаково, и либо будет жить с двумя, либо один, но выбор между нами он сделать не может. И я, дура, в очередной раз ему поверила!!! Теперь кусаю локти, что упустила свой шанс... Он рассказал той девушке всё обо мне, они тоже порыдали, устроили трёхстороннюю встречу, где мы договорились что он будет жить на 2 дома. Причём там - его жилплощадь и девушка не работает, он посадил её дома, а я работаю, сама плачу ипотеку за свою квартиру. Так же он пообещал, что я тоже не буду работать, мы распишемся, что заведём детей, поедем отдыхать (её он возит, а я езжу всегда одна и на свои) и всё будет хорошо. Так прошёл ещё год, договаривались в апреле расписаться и съездить отдохнуть, но он мотивировал отсутствием денег поскольку купил дом за городом и влез в глубокую ипотеку. В дом перевёз ту девушку. Я и это терпела, как-то уже приспособились, он через день то там, то здесь, правда выходные и праздники всё равно он проводит там - в доме много работ и забот. За столько лет его знают мои подруги, мои коллеги по 2м работам, родители, и всем я вынуждена врать, стала заложницей этой лжи! В сентябре он предложил расписаться... Я конечно растаяла, подали заявление, без свадьбы - но торжественно расписались, я прописала его у себя. Его замысел был такой - расписаться со мной, дать мне фамилию, родить ребёнка в браке, потом развестись и проделать то же самое с той другой. Но та девушка о нашей свадьбе была не в курсе - кольцо лежало у меня дома, в остальном ничего не поменялось. Но надо сказать что, всё-таки семья, хозяйство, быт у него там, ведь с ней он 14 лет живёт уже и она имеет на него огромное влияние. Скрыть свадьбу от моих родственников и коллег не удалось, все поздравляли, желали и т.д. С ребёнком решили не затягивать - я полностью обследовалась ( за свои деньги!!), и он, и подтвердились опасения - он абсолютно бесплоден, а я здорова. У него депрессия, я утешала как могла, решили искусственным путём родить от донора. И вот сейчас, когда я уже на стимуляции (гормоны) для искусственной инсеминации (через неделю) - эта девушка случайно узнала что мы расписались!!!Закатила ему грандиознейший скандал и поставила условие - развестись до 1 апреля иначе уйдёт от него (что не более чем шантаж, сколько раз такое уже было-некуда ей идти, у неё ни образования, ни работы, ни жилья, с 17 лет с мужиком живёт). А он боится её потерять, и сделает как она требует! А в апреле я должна быть уже беременной. Обо всем об этом он рассказал мне вчера... И второй день я непрерывно реву... Вместо поддержки - накричал на меня и уехал к ней. Для меня развод - это конец всему, наш разрыв однозначно, и я буду окончательно раздавлена. Ведь у неё итак всё - семья, дом, очаг, мой муж, а у меня только штампик, и хотят и его отобрать!! Я его очень люблю, мне очень больно. Ужас ситуации в том, что я не могу просто так бросить эту стимуляцию - это всё очень серьёзно сказывается на здоровье, и как быть с ребёнком??? Плодить ещё одно существо, которое будет постоянно чувствовать себя ненужным, неполноценным, одиноким? Это жестоко, я так не хочу. С другой стороны - мне через пару недель уже 32 года, куда ещё тянуть?! Он говорит что всё это у меня блажь и бабские истерики, с разводом и их женитьбой ничего не поменяется - будем жить как жили, рожай мол, буду помогать, просто ты будешь бывшая жена, а она настоящая (и разводиться с ней он теперь не собирается!). Но я-то знаю что это не так, она не успокоится пока меня не выживет. Уйти от него, не рожать, дать себе время успокоиться и начать отношения, а там всё прибудет - наверное такой совет вы мне дадите? Но я не смогу пережить всю эту боль, не знаю сколько на это может уйти времени, да и вряд ли я решусь на новые отношения - мне никто кроме него не нужен и я не могу смириться с тем, как меня унизили и растоптали, я буду ждать лишь нового предательства. Я совсем запуталась - для окружающих я счастливая замужняя девушка, а внутри такое творится - липкая трясина лжи и разбитых иллюзий. До вчерашнего дня я хоть как-то представляла себе свою жизнь - в пятницу мы идём в больницу на УЗИ и выбирать донора, через неделю по плану - оплодотворение. Беременность, к осени ребёнок. А вчера у меня как у висельника выбили табуретку из-под ног и я не знаю что мне делать??? Он уехал, в больницу говорит не пойду - делай что хочешь, надоели вы мне обе - словом тоже истерика, но уехал-то он к ней, а я реву в своей пустой квартире. Не вижу никакого выхода для себя - остаться одной? Остаться разведёнкой с ребёнком на руках? Да я просто не доношу его в таком состоянии как сейчас... Мне сейчас кажется что хорошо было бы умереть, нет сил всё это выносить. Наверное вы ужасаетесь, когда читаете - что я за личность?? А ведь всё вроде бы со мной в порядке - я из простой хорошей семьи, приехала с края географии в большой город поступать в институт, поступила на бюджет, закончила, имею приличную работу, купила квартиру в ипотеку, выплачиваю, сама себя вожу отдыхать, всё сама,и при этом далеко не урод и не дура. И в отношениях - я умею приспосабливаться, идти на компромисс, где-то промолчать, прислушаться, в постели - сам говорит полностью удовлетворён, всё что хочет я ему даю. Господи, за что мне это всё? За грехи мои наверно.