Знаю, что я одна из миллиона людей, но хочется написать что-то, просто, как будто понять, что я все-таки есть..
Когда умер папа (больше семи лет назад), я перестала быть веселой девочкой, я разделилась. Я до сих пор хочу чтобы он вернулся, чтобы можно было вернуться туда. Я скучаю по нему и виню себя в его смерти(небезосновательно)
Нет, я и сейчас могу улыбаться и чувствовать себя счастливой, но после хорошо всегда наступает плохо, и хочется не быть здесь.
Я думаю, что не могу любить, мне безразлично то, что должно быть важным, я чувствую только свою созданную боль
У меня был молодой человек, он был моей частью, был единственным, кто понимал меня как себя, который был моей душой, но я его разлюбила, и не могла быть вместе, понимая, что мне хочется чего-то другого..Не могла заставить полюбить вновь, а еще у меня возникали низменные желания,я говорила ему это, все как есть, но он любил меня. я изменила ему и не стала скрывать, когда он спросил. Я была тогда в другой стране, и казалось, что я счастлива, мне было не больно, не было никаких забот..
Сейчас уже почти полгода я выбита из жизни, хочется,чтобы кто-то остановил глобус и я сошла... Сама пыталась, но видимо слишком люблю себя.. я чувствую себя ничтожеством, но не могу больше держаться, сейчас, в этот момент, нет ничего и никого, что(кто) бы дал мне силы, меня не хватает на жизнь..сплошная усталость..и сны..я живу снами..я делаю все дела, как могу. но я чувствую усталость, чувствую, что тону, я с готовностью бы отдала свою жизнь более полезному человеку.
мне не помогают ни таблетки, ни разговоры с психотерапевтом, хотя и временами я бываю как бы вполне радостной и довольной..
Схожу с ума. кажется, ничего вокруг не понимаю, ничего.будто я не живу. и этот бред написала, зачем.. я знаю, что если никто не будет держать меня за руку и вести за собой я не справлюсь.