У меня есть любимая девушка, мы с ней общаемся по интернету больше трёх лет, она живёт за 2000 километров, и, конечно же, я с ней встречался. Мы с ней очень любим друг друга, хотя я столько раз пытался с ней расстаться, как и она со мной. Потому что невыносимо. Во-первых, далеко, а во-вторых, мы всегда ругаемся, всегда хотим получить друг от друга "больше" любви. Я её люблю всем сердцем, хотя я человек необщительный, мне сложно контактировать с людьми. А точнее, с девушками. Но этот человек единственный на этом Свете, кого я люблю (не считая родителей). Но.. мне очень плохо с ней. Когда я приезжал к ней, то плакал при ней постоянно. Недавно, на Новый год, за последние два года, она мне позвонила первый раз (потому что я не хотел по телефону разговаривать, теряюсь при разговорах, тяжело это) - и я тоже плакал. Я при ней всегда плачу, мне кажется потому, что боюсь её потерять, и будто вижу в последний раз. Хотя это не так. Надеюсь, это не так. И от этого мы оба страдаем. Ей надоело видеть мои слёзы, мне тоже надоело ныть постоянно. Вот, например, ситуация сегодня была: мы как обычно общались по интернету, она видела, что мне плохо без неё и я очень скучаю по ней, и она внезапно говорит, что уходит, потому что скачала фильм и хочет его посмотреть. И мне сразу становится больно, потому что, ну как так? Если человек любит, разве он будет покидать другого, которому плохо в данный момент без своей любви, ради какого-то фильма (бросать на один вечер, но это мучения будут для меня)? Я знаю, что любовь "не ищет своего", но я уверен, что я нашёл свою любовь, и она меня любит, очень сильно, но почему иногда так со мной поступает. И таких ситуаций много. И когда случается нечто подобное, я начинаю расстраиваться. Она тоже мучается от того, что я нытик, но я ничего поделать не могу. С того момента ,как она мне позвонила, я стал счастливым. Я ведь не люблю говорить по телефону! А тут полюбил. Услышал её голос раз за два года. Потом весь день ждал снова её звонка, сказал ей об этом, а она не позвонила. И сегодня не позвонила, сказала "не хочет общаться с невесёлым", сказала "меня пугает твоя фанатичность ко мне", а я постоянно говорю, что я её люблю, люблю, постоянно хочется это говорить ей, что мне плохо без неё, не могу без неё жить. И мне не хочется жить, я сегодня весь вечер, заливаясь слезами, лежал в постели и просил у Бога смерти. Это не в первый раз. Очень часто я чувствую себя счастливым, когда у нас с ней всё хорошо. Но в основном мне больно. Прочитав тут другие проблемы людей, мне должно быть стыдно писать о моей проблеме, но мне очень не хочется жить, мне очень больно. Помогите мне, пожалуйста. Как при ней никогда не плакать? Как смириться с тем, что любовь нельзя требовать, а просто отдавать(при чём, она меня тоже любит! Но не так, как мне хотелось бы)? Как никогда не расстраиваться, когда она делает мне больно? Как сделать, чтоб ей было со мной хорошо? Как мне измениться, найти в себе силы что-то делать для нас? Мне не нужен никто больше, кроме неё. Я сильно верю в Бога и знаю, что любовь к Богу должна быть превыше всего, но.. эту девочку я тоже сильно люблю. И хочу жить на этой Земле, пока она будет со мной. Помогите мне, пожалуйста.