Ира, все мы грешим. Если Вы приняли решение жить семьей, то это накладывает определенные обязательства, а если делаете вид, что у Вас семья, и все хорошо, что это ради детей, то это полная иллюзия. Вам надо с мужем определится: семья у Вас или нет? Как бы тяжело не было , либо простить друг друга, либо разойтись, а так Вы только мозги друг другу вынесете, и детям жизнь попортите. правильно за психику детей беспокоитесь. И про себя не забывайте! Вы же тоже человек, каждый ошибается. Наберитесь мужества! Вы нужны своим детям! Храни Вас Бог. Простите.

Единственное, что не нужно делать, так это убивать себя. У вас есть дети-это то, ради чего нужно жить, и не важно какие у вас проблемы в семье, у вас есть дети,частички вашего сердца. Попробуйте представить, что если кто то из них покончит жизнь самоубийствой, не дай Бог, конечно, но так для примера, каково будет вам? А им в два раза больнее будет, потому что вы самое дорогое, что у них есть.
Мои родители тоже откладывали развод много раз, только из за того, что боялись повредить мою психику, но я была готова,я всё понимала, а теперь они так и не развелись. Страдают оба.
Желаю вам всего самого хорошего, и перестаньте думать о плохом, у вас есть те, ради кого нужно жить.

Здравствуйте, Ира!
Все мы иногда ошибаемся, но это не повод, чтобы позволять себя так унижать и вытирать о вас ноги. Если ваш муж решил остаться с вами, то пусть простит и живет пристойно. А если -нет, то разведитесь и не травмируйте детей. Вообще-то ваш муж вынес ваше поведение на обозрение детей , а это говорит о том, что ему плевать на то, что происходит с вашими детьми. Ему за собственное "эго" было обидно. Не позволяйте к себе относиться как к тряпке,цените себя и уважайте. И не оправдывайте глупость мужа, а разберитесь с этой ситуацией. Вы-личность, и не втыптывайте себя в грязь, а живите счастливо. Как написано в Библии:"иди и больше не греши."
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Решение, разойтись или нет, принимать только вам с супругом. Ребенок если не понимает логически,то всегда чувствует, что в семье что - то не так. Что будет лучше для ребенка: жить "между двух огней", с напряженными, раздраженными родителями, почему - то грустящей мамой - или с мамой - пусть их только двое, но ей и ребенку хорошо вместе, и у мамы будут силы и хорошее настроение, чтобы приласкать ребенка, поговорить с ним. Для ребенка очень важно то, что чувствует мама, тревога, страхи и грусть мамы передаются и малышу. Смерть мамы, в особенности суицид - непоправимая травма для ребенка любого возраста. Вы очень нужны своему ребенку.
Если и вы, и муж хотите сохраниить отношения, то это можно попробовать сделать, обратившись к семейному психологу.

Его можно понять, чувство обиды гнетет его, со временем это пройдет. Да , Вы поддались соблазну, все мы не без греха, но это еще не повод лишить детей матери и себя жизни. Вы не можете знать свое будущее, равно как и быть уверенной в том, что в переди там нет ничего светлого! Крепитесь, это Вам испытание за Ваш поступок, пройдите его с достоинством, сжав зубы, и двигайтесь дальше! Пусть Господь Вам помогает! НЕ ЗДАВАЙТЕСЬ!!
Мы, такие же люди как и Вы, периодечески заходим на этот сайт, что бы дать Вам знать что Вы не одиноки, что все мы страдаем, но боремся!
Начните новую жизнь, все только в Ваших руках!

Ира, почитайте здесь два моих комментария
https://www.pobedish.ru/main/help?id=7276

Ирочка, суицид не выход, как бы ни была тяжела ситуация, нужно в ней разобраться. Вы уже поняли, что так жить дальше нельзя, нужно обсудить ее с мужем.
Насколько я поняла им движет оскорбленное самолюбие. Сможет ли он простить этот эпизод и снова жить нормальной семьей? Если не сможет, лучше разойтись.
Ваш уход из жизни настолько травмирует детей, что их жизнь в дальнейшем может вообще не сложится, это просто убъет их как личностей, они перестанут верить людям, в то светлое, что есть в этой жизни, а главное в ней это материнская любовь.
Главная Ваша задача дать детям любовь, показать правильный пример выхода из такой ситуации, СОХРАНИТЬ ДОСТОИНСТВО.
Почитайте истории женщин, которые переживали кризисные ситуации, разводы на сайте пережить.ру.
Бог в Вам в помощь, не сдавайтесь, слишком многое поставлено на карту.

Доброго дня Вам Ира!

Очень хорошо, что Вы в такой ситуации не забываете о детях. Но мне кажется, что у Вас, увы, уже не та ситуация, когда можно и нужно поддерживать иллюзию вообще (хотя, по-моему, даже временная иллюзия с целью не травмировать психику детей далеко не всегда правильный шаг, т.к. дети создания чуткие и даже маленькие неровности в тоне родителей, даже слека натянутые улыбки - любая фальшь может их очень растревожить, а пожизненная иллюзия вообще, соответственно, затея бессмысленная). Отец УЖЕ рассказал детям. И, судя по тому, как он повёл себя далее, сейчас у него отношение к Вам резко негативное. Причём,осмелюсь предположить, что это отношение он проявляет и при детях: язвит Вам, отпускает фразы, намекающие на Ваш поступок, может быть ссорится из-за этого. Если он это себе позволяет, то это во-первых ужасно и действительно эгоистично с его стороны, хоть и, не в обиду Вам, понятно в какой-то степени. А во-вторых - всё это тяжело каждый день слышать и видеть детям.
Так что моё личное мнение заключается в том, что Вам стоит развестись. Но всё-таки, возможно, стоит и попробывать поговорить с ним о Ваших отношениях - любите ли Вы его, любит ли он всё ещё Вас, сможете ли Вы друг без друга, считаете ли вы эту измену такой уж "мерзкой, подлой и непростительной". Кстати, Вы пробывали объяснить ему ПОЧЕМУ Вы ему изменили? Мне кажется, что это стоит попробывать, причём объяснить в ключе - чего Вам в его отношении к Вам не хватало, по каким затерянным чертам его поведения Вы соскучились и почему Вы предпочли этого мужчину ему. Потому что тогда есть шанс на то, что супруг поймёт, что он всё ещё важен для Вас. Жалко, конечно, что ему не пришло в голову поискать причину Вашей измены ещё в себе, но сейчас винить его в этом и искоренять его эгоцентризм было бы нетактично и несвоевременно. Возможно, он не очень самоутвердившаяся в жизни личность и такое предпочтение другого "показало" ему то, что он не важен для Вас, не нужен. И сейчас ему, мне кажется, стоит доказать обратное. Может быть, кстати, попробывать начать разговор со слов вроде "Знаешь, я так соскучилась по тому что у нас было... Мне так не хватает тебя...". Но всё это, разумеется, стоит делать, если Вы действительно его любите и он на самом деле до сих пор Вам важен. Мне кажется, стоит подумать над этим.
Успеха Вам! И как можно более удачного разрешения конфликта! Держитесь, в этом мире всё поправимо!
P.S. Простите, если какие-то мои советы прозвучали не тактично. Тем более как от лица ещё очень молодого и не имеющего опыта жизни в браке с детьми.

Здравствуйте ,Ирина! Что сделано, то сделано. Если вам такая жизнь в тягость умирать не надо, а надо просто ее изменить, это в ваших силах. Видимо муж не может вас простить и хочет сделать вам больно, как было больно ему, может даже еще сильней. Но оставив его вы сохраните себя и детей, это тоже семья, но без папы. Это лучший вариант, чем психушка или могильный холод и дети сироты. И 39 лет это прекрасный возраст, чтобы начать сначала, но уже не повторять ошибок. Желаю вам счастья!

Ира.уйти из жизни,не избавиться от проблем.да и на
кого детей оставлять?на гулящего мужа?меняйте свою
жизнь и все будет гораздо проще.на данном
фундаменте не построить крепких стен...