Наверно, в условиях кризиса таких историй масса, но...
Мне 22 года. Мама вырастила меня одна. До кризиса она купила квартиру в ипотеку, чтобы мы смогли съехать из того муравнейника-гадюшника, где жили раньше. У меня куча неврологических заболеваний, голова болит ВСЕГДА, я всегда чувствую себя слабой и утомленной, иногда в ушах всё начинает звенеть, перед глазами всё плывёт и я падаю в обморок. Сейчас заканчиваю вуз. Уже уходила в академку из-за болезни. Работать я НЕ МОГУ. От шума, который неизбежен, если вокруг много людей, голова начинает болеть сразу. Так сильно, что вот-вот лопнет. Перед глазами начинают мелькать зеленые и фиолетовые круги... Сейчас еще и развивается астигматизм. Работаю удаленно, пишу статьи, но этих денег хватает только на мой проезд и ежемесячные лекарства, которые всё равно не слишком помогают...
А вечером я всегда слушаю мамино нытье, которое в очередной раз заставляет меня вспомнить о безысходности своего положения. С кризисом ее неплохая зарплата, по сути, уменьшилась вдвое, да еще перестали платить премии. Мама часто впадает в истерики. Моя энергия, которая и так почти всегда на нуле, опускается ниже всех допустимых уровней... После этого я плачу в подушку. Мой самый большой страх - остаться без своей комнаты и снова вернуться в тот гадюшник. А недавно заболела еще и мама. Ушло очень много денег, снова кредит... Я постоянно плачу, потому что так жить невозможно. Все мои 22 года - непрерывная борьба. Это были постоянные скандалы в очень тесной квартирке, постоянная, очень жестокая травля во всех школьных коллективах (4 школы и 6 классов), потому что у меня нервные тики и трясущиеся руки с детства, в обмороки я падаю с подросткового возраста... Меня несколько раз, начиная с 13 лет, пытались изнасиловать, и одноклассники, и 65-летний трудовик. Спасало только то, что я никогда не была жертвой, не голосила "пожалуйста, не надо", а дралась и защищалась из последних сил, а потом по несколько дней лежала почти без сознания. В 20 я озверела. Тики с годами почти прошли, появилось много поклонников. Мне по-прежнему везло на садистов, которые были убеждены, что девушка с моей внешностью может быть только жертвой. Я беспощадно доводила их до нервных срывов, запоев, уничтожала самооценку. И мне было противно от себя, потому что я не разрушитель по сути своей. Отношений у меня никогда не было - противен секс, противны прикосновения мужчин (да, прикосновения женщин еще противнее). Много лет я была сильной. А сейчас я надломилась. Сколько можно, ну сколько можно? Почему у других было беззаботное детство, да и сейчас они так же беззаботно скачут, как попрыгуньи-стрекозы, почему мажорки рассекают на тачках, купленных на наворованные деньги, половины стоимости которых хватило бы, чтобы решить все наши проблемы?
Но у меня появилось два способа помочь маме: мошенничество и проституция. Среди моих поклонников есть богатые, которые рады спать с девушкой необычной внешности и платить за это хорошие деньги. Что до мошенничества - пару лет назад связалась с плохой компанией. Не пила, не курила и не употребляла, однако люди предложили взять меня в долю.
Вуз я закончу, но молодому специалисту реально найти работу только на те деньги, что я сейчас зарабатываю на статьях. Не вариант.
Я устала и хочу уйти из этой жизни. Постоянно думаю о суициде, пытаюсь морально подготовить маму. Не могу сломать себя, чтобы заниматься такими грязными делами. Меня воспитали честным человеком, совестливым, я никогда не брала чужого. И я, как бы не хотела мама внуков, собиралась всю жизнь прожить без отношений с мужчиной (вот только не надо рассказывать мне сказки про принцев и "своего" человека, большинство замужних женщин терпят скандалы и измены, считая это нормой, а больная жена вроде меня и вовсе никому не нужна). Теперь мне либо придется переступить через себя, либо смысла жить дальше нет. Мама ноет с каждым днем все сильнее, отчаяние захлестывает всё быстрее и чаще. Я так устала, что не могу больше. Если меня не будет, у мамы будет оставаться больше денег и она сможет выплатить свои кредиты. Не знаю, как убедить ее отпустить меня и жить дальше. У нее больше никого нет, но она сможет устроить личную жизнь, посвятить себя реализации талантов, путешествиям... Можно говорить сколько угодно о том, что суицид - это эгоистично, но разве не эгоистично держать в этом мире человека, которому тошно жить, который устал жить?
Не нужно отправлять меня к психологам - я там была. Все эти штампованные установки, дурацкие упражнение и фальшивый позитив вгоняли меня в еще более глубокую депрессию.
Не нужно предлагать мне сравнить себя с калеками и бездомными. Я была волонтером в инвалидской тусовке и насмотрелась на них. В какой-то степени им проще: их все жалеют, им помогают, им прощается многое из того, что не простится здоровому (во всяком случае, внешне) человеку. А бездомным еще проще. Залил горе водкой - и ладно.
Как-то здесь читала письмо женщины, дочь которой покончила с собой. Она смогла жить дальше. Я хочу быть уверена, что, когда меня не станет, моя мама тоже сможет.
Я правда больше не могу так жить. Не могу всё это терпеть. В моей жизни уже ничего не изменится. Хочется закрыть глаза и никогда больше не чувствовать камня в душе и головной боли...