Ольга,я тоже сделала аборт,было 4нед,и это моя первая прерваная берем.,я часто думаю кто бы это был сын или дочка,мне казалось, у меня не было выбора,т.к.заберем.от женатого парня(он был не против,готов был сказать жене),еще учеба,боялась слухов на работе,что будут говорить"незамужем еще,а уже нагуляла",да и не готова была.Жизнь идет вперед,сходи в храм,исповедуйся,будет легче,а с парнем расстанься,значит ему не нужно ничего,ты молода,еще будешь счастлива и будут дети,не кори себя!

Ольга,здравствуйте.Не вините себя ни в чём.Здесь многие женщины пишут,что сделали аборт.Вы не одна в таком положении.Вам надо жить дальше.Да,Вам сейчас тяжело,но возьмите себя в руки!То,что Вы чувствуете ответсвенность,говорит о многом в Вашу поьзу:значит,Вы-человек ответственный,добрый.Попытайтесь простить себя,чего бы это ни стоило.А Бог всегда нас прощает.Так почему Он не должен простить Вас?Вы ещё успеете стать матерью,правильно Вам написали.И это чувсвто постепенно Вас отпустит,я уверена в этом!Бог Вам в помщь!Крепко Вас обнимаю!:))

Если бы ты чувствовала материальную потдержку своего парня, то никогда бы этого не сделала.
Тебя вынудили жизненные обстоятельства. Столько женщин делают аборты чуть ли не каждый месяц и абсолютно не мучаются угрызениями совести(может потому что делают аборты уж слишком часто).
У тебя не было другого выбора в твоей ситуации.
Представь и прокрути в голове вариант, что ты ребёнка родила, а денег чтобы обеспечить его у тебя нет и он у тебя плачет от голода, уверена ты бы чувствовала себя ещё хуже. Сходи на исповедь и да храни тебя Бог.

Ольга, самые большие и страшные ошибки этой жизни до тех пор, пока мы живы, поправимы. Покаяние пред Богом, оно может все, оно творит чудеса. Твое чувство вины справедливо, это укор совести, а совесть это глас Божий в человеке. Примирись со своей совестью путем чистосердечного покаяния в таинстве исповеди; не занимайся самогрызением, оно не поможет, только еще больше расстроит, но прими смиренно труд самоиправления пред Господом, и это успокоит твою душу и наладит жизнь в свежем русле

Оленька, надо пойти в храм и покаяться. И каждый день читать Богородичное правило, и просить Божью Матерь, чтобы простила и помогла. Постарайтесь делать добрые дела и помогать людям, которые находятся в беде. Может быть, займитесь волонтерской работой.
Все можно исправить и наладить.
Помоги Вам Господь!

Ольга! Как я понимаю вашу боль! Вы не одна в своем горе и раскаяние. Женщин, испугавшихся беременности, не поверивших в жизнь и в свои силы очень много. Покаяние - только оно даст вам силы жить. Боль не пройдет, может только иногда на время утихать. Вы еще молоды, спешите. Вы еще можете иметь детей.

Ольга, нужно себя простить. да, это ужасно, но нужно искать силы жить дальше. у Бога нет такого греха который бы он не простил. Сходите в церковь, покайтесь, вам станет легче. Исповедуйтесь перед батюшкой, это облегчит страдания. Бог всегда нас слышит,где бы мы ни были и в какую ситуацию не попали бы. Помогайте детям-сиротам, возможно вам станет легче. Когда делаешь кому-то добро- на душе становится светлее! Попробуйте! Простите себя.

Всего вам самого доброго!

ольга,я вам очень сочувствую,но мне кажется ваш молодой человек не имел права вас так оскорблять..если он не дебил,он должен был понимать,что вы пошли на этот отчаянный шаг из-за него,потому что он не оказал вам должную поддержку в этой ситуации,не смог обеспечить вас и ребёнка,сдался и струсил..вообще порядочный м/ч как минимум предохраняется презервативом и заботится о своей девушке,а если уж такое произошло,предлагает ей пожениться,и уж точно не увольняется с работы...
я от всей души надеюсь.что вы найдете порядочного человека и родите от него малыша.и на будущее,всё таки постарайтесь более избирательно подходить к выбору партнёров...я лет ни разу в жизни не ложилась к парню без презерватива,я считаю если человек не хочет одевать резину,то он меня не уважает.

Дело в том, что я работаю на неофициальной работе у частного лица и в случае рождения ребёнка меня бы гарантированно уволили, а я не местная, снимаю с парнем комнату (которую я и оплачиваю, так как он в 3 раза меньше меня получает, быстро тратит свои деньги так, что на еду нет не то что на арендованное жильё, а мне перед хозяйкой стыдно). Я часто голодала, он меня иногда бил, затевал скандалы, поздно приходил домой выпивший (злился и изводил меня, когда я не выходила из подъезда на улицу встречать его пьяного в 3 часа ночи), у меня была зависимость (это был мой первый парень, с которым у меня были отношения и мне было жалко его, так как ему негде было жить и я ушла от сестры, с которой до этого снимала жильё). Итог - беременность нежелательная...Я сваливалась с ног от усталости после работы...и холода..морозы, а я в осеннем пальто (позычала ему деньги и так и не купила зимнюю одежду), прихожу в квартиру - нечего поесть...я беременна мне витамины нужны...сок мне покупала сестра, которая простила мне...подкармливала...он уволился с работы сам (с начальником поругался), уже зная о моей беременности...пообещал устроиться работать за 2 дня...я прождала 2 недели и ничего...когда напомнила, он злился...а деньги за аренду снова на мне...и еда...он гулял..не очень-то старался устроиться...рассчитывал уехать со мной в мой родной город, где у меня ни работы, ни жилья с удобствами (полуразрушенный дом без отопления, воды и мама-пенсионерка)...я голодала, переживала...3 раза откладывала аборт (1-ый раз в клинике вырубило электричество - знак, я не решилась, а на 4 раз - сделала...боялась потерять работу, остаться на шее мамы - она была за аборт и не захотела внука ростить...я не могу ей простить до сих пор...От парня я ушла...сейчас живу с сестрой на сьёмной комнате...рядом пара, девушка на 5 месяце - живот большой...как мне расплата...уже месяц прошёл...меня мучает вина и страх перед будущим..последствиями..я хочу ещё детей ..у меня первая группа крови, резус - положительный..во время беременности выяснилось, что у меня эрозия, аднексит и гарднерелла...мне рискованно было делать аборт...я боюсь последствий...дура я...Я давно знаю, что у меня психологическая зависимость от парня. Как только не пообщаюсь с ним, не увижусь несколько дней даже после таких конфликтов, которые делают мне больно, у меня начинается ломка и я способна на много глупостей и жертв, чтобы "задобрить" его: будь то деньги, свободное время, которое пообещала провести с сестрой или провести для себя. А он постоянно манипулирует этой слабостью. Вот вчера он обнял меня нежно и сказал, что может я ему дам в долг 450 грн для нового телефона (а до этого у него у же у меня долг, который он не возвратил - около 3 000 грн - почти одна моя зарплата), а то у него не хватает...а как только я сказала, что у меня нету денег, он сразу отвернулся и стал вести себя холодно, игнорировать меня и в скором времени попрощался и ушёл на подзаработок вечерний: днём он работает электриком на стройке, а вечером работает на улице с музыкантом - просит с шапкой у людей деньги на поддержку музыканта. До аборта мы жили с ним вместе, после аборта я убежала от него, надеясь не застать его в квартире, но он был и начал уговаривать меня остаться. Я сказала ему, что у меня понизили зарплату и мне нечем будет платить за комнату, он предложил мне поехать с ним в село, отдохнуть, но у меня нету официального отпуска - всё за мой счёт..работу оставить было бы глупостью...я ушла...моя сестра повлияла, сказав, что он и дальше будет жить за мой счёт, сестра даже знакомого попросила приютить меня на некоторое время, пока мы с ней не найдём новое жильё...я съехала..он, убедившись в моём твёрдом намерении, разозлился, наговорил кучу гадостей и ушёл (вещей у него мало, часть он оставил, да он мне часто во время нашего общего проживания угрожал и собирался уйти - я находилась, как на пороховой бочке...готовила ему, стирала, он использовал мой компьютер, смотрел только то, что ему нравилось даже до поздна громко, когда я просила уже спать, тайком изменял мне, звонил девушкам при мне, при мне общался с подружкой-китаянкой, называя её нежными словами, приходил поздно ночью и звонил, чтобы я его встречала около трамвайной остановки или около подъезда пьяного...Я дорожила им, так как он был первым, кто предложил мне встречаться и быть его девушкой. До этого у меня были только временные связи - секс...я ошибочно воспринимала секс за отношения...до этого парня был парень, который унижал меня сексуально и однажды устроил групповой секс...я была очень глупая, верила ему, так как до 25 лет у меня не было опыта близкого общения с парнями...я была девственницей до 25 (в 25 я переехала от строгого надзора мамы в большой город и потеряла девственность с парнем, который надругался надо мной со своими друзьями). Я осознаю, что сама приобрела роль жертвы для парней и потому соответсвенно притягивала новое насилие. После того изнасилования и когда при очередной встрече тот насильник едва не задушил меня, я сделала для себя важный урок: каждый человек способен на всё при определённых обстоятельствах и что отношения не строятся только лишь на сексе. Но наверное главный вывод - не надо давать себя использовать - я ещё не поняла. И я встретила Петю - нынешнего бывшего парня, который сначала был добрым, щедрым, хотя и бедным. А потом он потихоньку забрал у меня всё свободное время (вернее, я отдала), мы проводили его вместе, бесцельно гуляя по улицам (у него обычно не было денег на кафэ или кино). Я попала с тех пор в зависимость. Я начала заниматься с ним сексом, где получалось: на лавочке в парке, на пляже, в туалете, в заброшенной квартире, где он ночевал с алкоголиками. Я познакомилась с его товарищами - потерянными и нереализовавшими себя людьми, которые проводили свободное время с бутылкой алкоголя, сигаретой и рассказами о "подвигах" (многие из них были ещё школьниками, студентами или людьми из низших слоёв населения - бомжи, строители, безработные - и это при том, что мне было 26 лет и у меня было высшее образование, я не пью, не курю и потом я получила хорошую работу в офисе). Мне стыдно за себя. После аборта, на который я решилась не сразу, - на 5-ый приём (4 раза отменяла - давала ему шанс поменяться и мне самой тяжело было решиться на такой поступок - убийство своего ребёнка, он, уже зная о моей беременности, уволился с работы из-за конфликта с начальством, - он ничего не сделал; когда я шла на аборт, он не знал, он вместо того, чтобы искать работу, лежал на кровати и смотрел телевизор, не думая о будущем, а я ходила на работу, превозмогая голод, тошноту и стресс). Дома мне было бы тяжело с ребёнком и мамой, которая властная женщина и безотцовщину не потерпела бы - это и понятно, да и работу в мэрии я там бросила, чтобы уехать от контроля мамы и начать новую жизнь в большом городе. Так что без поддержки отца ребёнка, который бы подстраховал бы меня от временной безработицы, я бы просто не смогла выжить. Решение об аборте далось мне очень тяжело. Я осознавала последствия для моего здоровья - 1-ая прерванная на 9 неделе беременность в 27 лет - это очень большой риск остаться бесплодной...Но меня после аборта начали мучать не столько физические, сколько психические проблемы - угрызения совести, ощущение вины и утраты, скорби, пустоты, потери смысла жизни и жизненных ориентиров. Я сказала ему, что из-за стресса произошёл выкидыш, а он назвал меня убийцей, но не сьехал,а продолжил жить со мной...ему было некуда идти...по крайней мере пока у него не было возможности уйти ....не было к кому...но я думаю, что со временем он ушёл бы от меня...у меня сложилось впечатление, что он любит бросать девушек и не раз это делал, предварительно привязав к себе и помучив, чтобы было ещё больнее для девушки, чтобы она побегала за ним, упрашивая возвратиться...думаю, что это из-за того, что возможно какая-то девушка причинила ему боль и он, желая отомстить ей, мстит всем своим девушкам, вымещая на них обиду за ту непрощённую боль. После моего переезда он уехал домой в село Кировоградской обл. к матери, так как ему негде было жить. Прожил там месяц. До его отъезда в село мы поговорили по телефону, и я узнала, что если бы я не уехала с комнаты и осталась, он бы вернулся на следующий день..."мне захотелось обругать тебя, накричать, а потом обнять и остаться" (его слова).Через месяц он уехал в Харьков (до этого мы были в Киеве, где я и сейчас), 2 недели поработал там и снова возвратился в Киев (уже потеплело и можно было ночевать в сомнительных местах, которые были давно знакомы для него, Харьков был чужой для него). Мне было бы лучше, если бы он остался в другом городе. Но он приехал. Теперь мы не живём вместе, его телефонная книга пополнилась новыми девочками, а я вижусь с ним и страдаю, иногда он не хочет со мной видится, если нет настроения и вымещает на меня злость, потом снова добрый и хочет от меня детей...а я устала...сестра нервничает...я с ней мало времени провожу, и я чувствую свою вину за это и разрываюсь между ним, сестрой и собой...я ему уже 2 раза ещё раз дала деньги, и он снова был добрым со мной и нежный, а когда вчера отказала, он резко охладел. Я очень хочу начать новую жизнь. Хочу уже нормальных отношений. Но меня гнетут вопросы: 1. Как мне пережить пост-абортный сидром? Я чувствую себя изгоем и боюсь, что если даже гипотетически представить, что я найду подходящего человека, то как мне скрывать от него факт, что я когда-то убила своего ребёнка без показаний? мне тяжело скрывать это.Я ходила в церковь, каялась, исповедалась, но мне стало ещё тяжелее, ведь помощник священника - мой знакомый, которому я всё рассказала о беременности, отговаривал меня от аборта и предупреждал о последствиях. Я сделала это сознательно и это меня мучает, и чем дальше, тем больше.Я озлобилась из-за этого на маму и сестру, которые поддержали мой выбор и даже были, как мне кажется, рады, что я не родила от этого подонка. Из-за этого я ещё больше обиделась на маму, отдалилась от неё, вообще нет желания общаться с ней даже по телефону, даже думать о ней тяжело. А ведь это был и мой ребёнок. Часть и меня самой! И я это безвозвратно потеряла. 2. Как побороть психологическую любовную зависимость от этого парня? Ведь у меня ощущение, что так меня никто не полюбит (он умеет делать приятные мелочи, приобнять, когда тяжело, сказать тёплое слово, он тоже умеет обращаться со мной, как с ребёнком - мама была строгой и никогда не проявляла тепло).3.Как мне научиться отпускать людей из моей жизни? У меня душевная боль, что я безвозвратно теряю людей, которые близки мне - у меня так и нету друзей, потому что, как правило, расставаясь, люди больше (парни) не хотят общаться со мной даже как со знакомой. Я очень быстро привязываюсь и мне слишком тяжело отпускать их. Я ходила в церковь, исповедалась 2 раза..говорила со священником...но легче вряд ли стало...

Печальная история, Ольга..
Вы думаете, что люди обязаны Вам чем-то. Даже парень, который Вам не муж и никогда им не был, я извиняюсь.
Но если уж Вы сумели просчитать то, что рождение ребенка может привести на край финансовой проспасти или еще куда-нибудь, то почему, зная о том, что парень таков, каков он есть, Вы спали с ним постоянно? Хотя что за глупые вопросы я задаю. Вам ведь помощь нужна.
Но я не знаю, что посоветовать, кроме того, что Вы и так делаете - потерпеть. Ну и еще: зря Вы так сильно надеетесь на людей. Они мало что могут, особенно если не хотят - это про парня.
Исповедь не помогла? хм.. по-моему, Вы все-таки до сих пор себя оправдываете. Перестаньте, легче станет. Правда, поначалу скорее всего, Вы испытаете всю глубину вины, от которой сейчас еще защищаетесь. Но лучше же удалить занозу, вместо того, чтобы кремом мазать? И простите, если я Вас задела.

Начните хотя бы с этой книги Робин Норвуд "Женщины которые любят слишклм сильно" и книги В.Москаленко "Когда любви слишком много".
И читайте этот сайт и пережить.ру. вдоль и поперёк. Там п статьи кризисных психологов, многие как раз про зависимость. Если есть возможность, то к психологу в реале сходите. Проблема у вас есть, но с Божьей помощью всё образуется.
Да, и ещё. Легче "прямо сразу" не становится. Это большая и длительная работа со слезами, соплями, срывами....Но мы вам желаем сил. Оля, надо весь это негатив уже искоренять, так жить нельзя! А хорошо, спокойно и гармонично жить можно и НУЖНО!!!!))

Дорогая Ольга. мне 27 лет и твоя проблема очень схожа с моей. Я так же можно сказать- мучаюсь и каждый день грызу себя за то, что не накопила достаточный багаж опыта общения с мужчинами,хотя теперь терзаюсь намного меньше.Ведь на сколько я поняла, корень проблемы именно в этом, а даже не в аборте. А всему виной строгая авторитетная мама которая лично меня ( у нас вполне нормальная со стороны семья)избивала и материла каждую неделю. Я очень тебя понимаю и прекрасно знаю , что таким образом самооценка падает все больше и больше.Чего еще ждать если растешь в такой среде где люди самоутверждаются за твой счет? Что хочу сказать.Это по опыту. Конечно можно пойти по психологам как делала я много раз. Это помогало. но наступал следующий день и мне снова не хорошо. Мне очень помогла книга Сьюзен Серондон" Синдром Мерлин Монро"Скачай ее с интернета обязательно. Всякие психологич. упражнения по этой книге не делай, просто прочти саму суть и ты поймешь почему у тебя зависимость от мужчин итд. Очень познавательно.Еще еще есть книга Робин Норвуд" женщины которые любили слишком сильно". Приди в церковь и поставь свечку за свою маму и вообще за тех кто тебя обидел. Изо всех сил постарайся их простить, даже если не можешь, даже если ненавидешь.Проси Бога об этом. Ведь пока ты непростила ты продолжаешь решать в своей душе "детские проблемы с мамой"Это тупик.И еще. старайся быть там где ценят тебя, где не гнобят и считаются с твоим мнением. Это касается всего абсолютно., и работы тоже. Если на работе грубо нарушают твои права( хоть даже з.п большая!)не устраивайся на эту работу. Варианты есть всегда.Нервы дороже! Со временем ты лучше станешь разбираться в людях кто есть кто и что им от тебя надо.Гони от себя прочь людей-паразитов и приспособленцев. удачи.

О грехе аборта последнее время говорят и пишут так много! Женщинам, которые через это прошли тяжело и без постоянных напоминаний и упреков. Вся вина, чаще всего, приписывается женщине. И так тяжко и больно и раскаяние, а тут со всех сторон тебе напоминают об этом "преступлении". Женщина ищет помощи, понимания, утешения - а ей становится еще больнее от прочитанного. Но на этой странице - действительноесть поддержка и доброта. Мне кажется, женщина одна никогда не решится на аборт. Мужчина всегда "соучастник", но их, почему-то не вспоминают в этой связи.