Не знаю, с какого момента всё началось. Кажется меня всегда привлекала мысль о том, что же будет, если я умру. Я была немного замкнутым и депрессивным ребенком, и таким же подростком. Встретила свою первую любовь в школе, мы были вместе до января этого года, вместе взрослели, вместе пережили многое. По настоянию родителей после 9 класса ушла из любимой школы и поступила в колледж на профессию, к которой меня совершенно не тянет-экономист,банковский работник, хотя всегда была гуманитарием, в детстве мечтала стать актрисой. Глупая тогда была, не смотрела в будущее и не понимала, что не нужно этого делать, нужно слушать сердце. Но тогда я думала, что родителям виднее. В тот момент у меня начались частые подавленные состояния, в колледже отношения с однокурсниками не завязались, я привыкла к здоровому коллективу школы, где каждый ученик был умным, что-то представлял из себя. А в колледже были в основном те, кто не хотел учиться и за кого просто платили родители (я же поступила на бюджет, как и еще всего лишь несколько человек в группе). Но я думала я справлюсь, у меня был любимый человек, пара подруг, пусть и не близких, моё творчество (рисую и пою в ансамбле). Колледж дал мне только одно-осознание того, что жизнь очень жестока и несправедлива. Со второго курса перешли на вторую смену, времени оставалось лишь на то, чтобы зубрить предметы, которые я ненавидела. Всё творчество ушло на второй план, я загибалась. Но опять же поддержкой мне был любимый. Но и с ним всё было не так гладко, он имел много друзей-девушек, работал официантом, и еще на работе к нему липли разные официантки.. Любили его, в общем, девушки. А меня это раздражало, я жутко ревновала, но терпела, ибо у меня не было другой точки опоры, другого лучика света в жизни-только он. Но пару месяцев назад мое терпение лопнуло, одна девушка стала проявлять ему конкретные знаки внимания, а он будто не видел этого, превращал всё в шутку, говорил, что они просто друзья. Моя ревность, мои нервы дошли до предела, и я предложила расстаться. Он не отговаривал, сказал, что наша ругань и мое недоверие к нему ему тоже порядком надоели. И после этого у меня началась депрессия. Я до последнего ждала, что он просто сбавит обороты в дружбе с той девушкой и вернется, но вместо этого он пошел к ней за утешением, и теперь она его самый лучший друг (или больше, я не знаю, моя больная фантазия может придумать многое...). В колледже зашиваюсь, со слезами продолжаю учить то, что ненавижу, все эти цифры, банковские операции..А тут еще узнала, что после колледжей не берут в ВУЗы без ЕГЭ...я его просто не сдам, ведь впереди дипломная работа и гос экзамены в колледже..когда тут готовиться к ЕГЭ??? Или же только идти по специальности, на экономиста,тогда еще может возьмут без ЕГЭ этого...Всё осточертело, подруги говорят, что им не нужна я, вечно депрессивная и заторможенная, почти все отвернулись от меня, и я отвернулась ото всех, с родителями плохие отношения, в тайне виню их за этот колледж...Нет никаких сил, потеряла единственную поддержку, любимого человека, сама, собственными руками разрушаю свою жизнь, и не знаю как выбраться, просто нет сил, нет желания. Сижу почти всё время дома, всё противно, во всем вижу лишь безысходность.. Прихожу вечером из колледжа, и плетусь чуть ли не в истерике делать конспекты, задания... Постоянно слежу за жизнью парня... где он, с кем, а у него всё бьет ключом, собирается после школы в Питер, а я со своим колледжем так и останусь, видимо, в нашем маленьком городке. Он уедет, я останусь тут, без друзей, с нелюбимой учебой, без хоть какой-то причины к существованию... С ужасом жду сентября (он уедет учиться в Питер), и тогда точно доведу себя до того, что что-то сделаю с собой. Не вижу ничего радужного в будущем, жалкая я, реву каждый день, не хочется жить, хочется быть хоть кем, но только не самой собой, отвращение к себе, одна, одна, всё время одна...Это убивает.