Моя инстория, которую я Вам тут решил написать, наверное, самая тупая из всех тупых историй, которые вы только встречали. Но, не написать я не могу...просто потому что мне настолько плохо, что никто, думаю, не сможет понять меня, моей тупости наверное.
Вообщем сама история и смысл моих мысле вот в чем: у меня огромная проблема во внешнем виде, из-за которой со мной ни один человек общаться и вообще гулять при большом скоплении людей не хочет, потому что человеку просто противно.
У меня на голове слишком мало волос, слишком мало. Мне 14 лет, представляете? Это очень ужасно. Волосы, как-будто сосульки какие-то. Ничего не поделаешь. Снимаю шапку, надо причесываться, иначе со всех сторон и ракурсов будет видно это "чудо" на голове. Я буду эту проблему называть "чудо", поскольку слово лысина мне очень противно. Вот, вообщем, мне 14 лет. Все началось с класса, наверное, 2-го, когда уже все осознавали красоту человека, и старались общаться с теми, кто красив. А я, естественно, всегда был в стороне, потому что никто, ВООБЩЕ НИКТО, не хотел иметь дело или вообще какое-нибудь общение с ЭТИМ существом с "чудом" на голове. Ну вот, время шло...медлено, хотя сейчас кажется, что все так быстро пролетело. Все издевки продолжались все время, которое Я учился в школе. Естественно, ни о каких друзьях речи даже и не было. Как ведь происходит в обществе... если человек имеет какую-то хрень, которая делает его некрасивым, то этот человек автоматически становится изгоем, которого все исключают из общения. Да, и я в то время, когда был маленьким, в дестве вообщем, как-то не задумывался об этом, и о том, что у меня нет
друзей. Потому что все глумились только над этим...И потому что у меня мама с детства хотела, чтобы я только учился, учился, и еще раз учился. И, когда я был в начальной школе еще (2-3 класс) не хотела меня пускать гулять,
или пускала но ненадолго и рядом с домом. Я не предавал значения этому, думая, что у всех так, и скоро все будет нормально. Ведь никто мне о хорошем не рассказывал. Я думал, что хорошее - это и есть то, как я живу. Но я глубоко ошибался. Где-то в классе 5-6 я всерьез начал задумываться над проблемой на голове, что сделало мне еще хуже. Но уже с психической стороны. Я уже сам хотел идти гулять, но не знал с кем, и как, и вообще как поступать в том или ином случае. Вообще ничего, и никак. Мама хотела, чтобы я шел гулять, но уже поздно было что-то решать. Можно было как-то, но сложно, мне кажется. Вообщем, все это время был смех над проблемой, благо к 6-7 классу это все дело успокоилось. Хотя не, иногда говорили. Мне противно даже от намеков на это, а уж от разговоров подавно. Были ситуации, когда люди, неприятные мне (хотя мне все люди неприятны) специально начинали разговор об этом, спрашивали почему я лысый, почему у меня так мало волос и т.д. Я кое-как пытался отвязаться от разговора. Вообщем, психическое состояние мое было полностью раздавлено. Полностью. Далее самое интересное...где-то в 12 лет я познакомился с одним человеком. Думаю, это судьба. Я с ним общаюсь и до сих пор, но об этом потом. Просто сначала этот человек учился в нашем классе, и если быть всем вместе: я, он, и еще кто-нибудь, то начинается хрень какая-то....это было давно, и мне противно вспоминать. Я понимаю его, что ему не хочется, чтобы его считали тем, кто дружит с таким уродцем.Я это все понимаю. Но зато наедине с этим человеком хорошо было поговорить и провести время. Это просто хороший человек, который все понимает. Я не обижаюсь на него за это, нет... Сейчас, этот человек в другой школе. Мы так же общаемся. Но я не могу общаться с ним, если кто-то есть рядом... я не могу, меня как останавливает. Не могу ничего говорить, молчу. Боюсь, не знаю чего. Ужас. Хочу сказать, но не знаю что...боюсь, что скажу бред. Мне так сильно больно в душе в эти моменты, мне кажется, что никому меня не понять. Но, ведь с человеком наедине просто, это самый лучший человек в моей жизни. И больше не будет. мне кажется еще долго........... Я с ним хочу прожить жизнь, и просто быть вместе и друг другу доверять. Я то доверяю, все рассказываю.... все хорошо. Но мне кажется, что он не все. За этого человека боюсь сильно........очень сильно.... особенно когда он уезжает куда-то...для меня это как испытание. За это время человек для меня стал как родной!!!! это правда... я не знаю как это описать, но это так. Я не хочу из-за своего такого дибильского характера, который достался мне из-за обстоятельств, и из-за того, что я такой, лишиться друга....не хочу. У нас сейчас одно общее дело, я рад, что он это доверяет, что все хорошо.... но поле лето дело закончится, и я не знаю, что будет. Я хочу вообще все о себе рассказать другу, которого считаю лучшим , но боюсь что сделаю еще хуже после того как расскажу. Но очень хочу, просто не могу держать все в себе, надо выговориться.
Не предлагайте мне искать других друзей, сейчас еще хуже, чем раньше. Никто не будет общаться с тем, кто не вышел красотой, я пробовал подружиться или общаться с некоторыми людими, но становится еще хуже..я не могу так больше...
мне нужен только один этот человек, и больше никто. Нет, я не против того, что я буду еще с кем нибудь общаться...не против, просто доверять другим людям я не смогу, зная, что они точно могут предать лысое чмо. А вот мой лучший не предаст,я знаю.... но все равно боюсь. Что делать? Как рассказать все о себе, о проблемах, о переживаниях, о характере, о своей психике и страданиях ему? Как не навредить всему, чем я дорожу, и к чему шел долгое время? Я сразу говорю, ничего не предлагать связанного с другими людьми. Мне надо как-нибудь еще рассказать все, что бы он понял меня ...и чтобы все было хорошо.
Вообщем, я тут так подумал, если до 1 апреля 2014 года я не стану лучше, не появится девушка и вообще не найду друзей , то все, кранты мне.
И дувушки у меня никогда не было...никогда.... никто на меня смотреть не будет, это ясно же уже...зачем я только себя убиваю постоянно желанием иметь девушку и мыслями о ней....у меня есть на примете одна красивая девчонка по
именя Яна, но Я точно знаю, что она не будет со мной даже нормльно общаться из-за причины, которая выше. Тем более она в моем классе с самого начала и все видела, что со мной происходило.... думаю,ей даже противно рядом со мной быть( Но я думаю о ней, не могу больше никак. Но думаю, не судьба.
Были идеи, вылечиться, вылечить волосы, потом переехать в другой город со своим другом и начать все заново... но как с психикой? все. надоело...
именно с другом, потому что кроме него, думаю, некому будет меня поддержать....
Что делать, друзья? Помогите.

P.S.: Я ни на кого не в обиде...готов подружиться попробовать с любым человеком, который даже если когда-то делал то, чего я терпеть не могу. Вот так уж................