Такое чувство, что внутри какая-то пустота, которую я не знаю, как и чем заполнить. Чувство ненужности и какой-то ничтожности по отношению к самой себе не дает нормально спать, есть, учиться, жить…
Где бы я ни была, я везде чувствую себя чужой, даже дома. У меня нет друзей и близких людей. Если к тому, что у меня никогда не было подруг - я привыкла, то к безразличию мамы, единственный человек, который у меня есть, я не могу привыкнуть.
Раньше она меня поддерживала, могла сказать всего пару слов, и я сияла от отличного настроения, а сейчас она со мной даже не разговаривает. Помню, как пыталась с ней поговорить и обнять, так она меня просто оттолкнула…
Я забила на учебу, потому что там мне еще хуже, так я хоть дома, рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы и так далее…но на фоне всего этого со мной снова случился рецидив. Раньше у меня такое было, я даже лечилась у психотерапевта, но раз все возобновилось, то лечения тщетны.
В 13 лет у меня была анорексия, а потом и булимия. Я могла встать ночью, съесть кастрюлю макарон, конфет, булочек и всего того, что только могла увидеть,…и я не помнила, как все это ела.
Я просто брала еду, закрывалась в комнате, садилась на пол, затем провал и я уже в комнате, где куча фантиков и пакетов от еды. Это ужасно…это повторяется со мной, снова появляется страх потолстеть и я опять покупаю слабительные, мочегонные и другие таблетки. Снова шрамирую свое тело, руки, ноги…
И вчера я съела всю пачку ***, болела голова от того, что проплакала несколько дней, от них я не смогла уснуть…меня только вырвало под утро, после чего я снова оказалась в углу комнаты с пакетом еды.
Мне страшно сейчас, я одна и нет ни какой поддержки. Я очень волнуюсь за маму, может у нее проблемы какие-то, но она не хочет идти на контакт.
Весь мой переходный возраст прошел в борьбе с собой и едой…я проигрываю.