Мне очень тяжело контактировать с людьми. У мня есть воображаемый друг. Он не совсем воображаемый. Его зовут Крис. У меня и в детстве были вымышленные друзья, но этот особенный. Он спас меня в одном из моих кошмаров. Мы подружились и теперь мы как бы всегда вместе. я слышу его, вижу. Но это не галлюцинации. Я знаю, что это из-за того, что я боюсь людей. Из-за моей заниженной самооценки. Я боюсь не сдать экзамены, не поступить на бюджет. Я хорошо учусь. Все в порядке. Но боюсь разочаровать близких. Просто боюсь их расстроить. Я не понимаю химию( в прошлой школе у нас не было ее), я не могу заниматься физкультурой, меня расстраивают мои тройки, которые случаются очень редко. Меня вводит в истерику то, что я не могу выучить стихотворение. Мне, правда, это очень сложно сделать. Иногда я выпадаю и реальности. Я перестала рисовать и писать рассказы. Я просто сижу и ничего не делаю. Плачу, от того, что есть люди, у которых, в отличие от меня хорошее здоровье, образование, характер. Я пытаюсь меняться. Но внутренние наполняющие остаются. Я просто притворяюсь. Мне надоело жить, переживать каждый день, чувствовать свою никчемность и слабость. Я очень устала, я неоднократно это говорила. За каждую слабость я себя наказываю. За плохую отметку или срыв, слезы. Я режу себя. Я не знаю, как мне поступать, что делать, куда идти. Своими силами разрешить ситуацию? Перестать плакать и найти плюсы своей жизни? Я не могу выучить коротенькое стихотворение. Я ничего не могу. И от этого струятся слезы. Что я за человек такой? Беспомощный, слабохарактерный. Я уже четко решила, что если не смогу сдать экзамены, то точно повешусь в своем шкафу. Потому что 11 лет моих мучений, мучений моих родителей будут напрасными. Мне просто будет стыдно смотреть им в глаза. А они в меня верят. Но моя вера в меня угасла. Я не верю в Бога. НЕ требую доказательств его существования. Просто разочаровалась. Я очень скучаю о своем дедушке, который умер. Мы были очень близки. Он меня вырастил, мы вместе читали, смотрели спорт, фантазировали и смотрели мультики. Он делал восхитительные сухарики и очень вкусный чай. Он умер. И я осталась одна. Говорю о самом сокровенном только с крисом, плюшевой собакой или собеседником, который меня не знает. Мама говорит о моей эгоистичности. О том, что если я умру, то они будут страдать. Но я не хочу быть лишней, не хочу мешать и быть позором. Я хочу быть сильной. Не хочу плакать и слишком много думать о смысле жизни, о бездомных животных. Не хочу чувствовать грусть и боль. Почему я так сильно переживаю моменты? Почему меня заботят вопросы? Так много? И не все находят ответы, которые меня устраивают. Да это жизнь. Но неужели она такая сложная? Неужели это так сложно - жить? Почему? Пожалуйста. Будет еще сложнее? Страшнее? Да? Я не хочу этого. Потому что я слабая, и я боюсь. Я никчемная и бесформенная. Мне кажется, что мне стоит умереть. Это естественный отбор.И я его не прошла. У всех есть проблемы, но кто-то может их решить, а есть я. Я все чаще думаю о смерти. Не знаю, как себя убить. Но мысль о суициде и скором конце меня успокаивает. Мне просто нужно было выговориться. Может, мне помогут, может скажут одно и то же, что я не смогу никак сделать. Я просто веду свой жж, в котором временами умираю, а где-то радуюсь. А сейчас, кажется, я готова лечь спать и снова заплакать.