Родители не выказывали своей любви, я бы это снесла, но они выказывали жестокость. Мать материла меня ни за что все детство и словно наслаждалась моими слезами. Отец не защищал, он безразличный, да и выпивал иногда, от чего я сильно страдала и умоляла его не пить, ведь он не алкоголик. Но мои просьбы воспринимались как слова врага, а у меня сердце разрывалось. У меня не было подруг, так как я не курила со всеми, не бегала за мальчиками и любила играть в детские игры. По соседству жила хорошая девочка чуть старше меня, но она завела себе другую подругу и я осталась одна. Я мечтала, рисовала тайком, читала книги, тайком писала сказки и прятала их. Мама ругала меня за рисование и я пряталась, не показывала свои рисунки и старалась рисовать и писать, когда никого нет дома. Я прочитала море книг, занялась самообразованием, учила немецкий язык, потому что нашла дома словари. Я мечтала научиться играть на пианино, но мы живем с родителями в одной тесной комнате и это было недоступно. От одиночества я разговаривала с кошками, собаками, с деревьями, и мне кажется они отвечали, и некоторые события были как чудеса. Меня всегда поддерживала на этом свете мысль, что раз я незаслуженно страдаю, сношу все обиды, раз я люблю природу, животных, раз я добрая, чистая душой, никогда ни о ком плохо не думаю, то Бог наградит меня за страдания, может пошлет мне хорошего мужа или я своими силами заработаю на дом, займусь творчеством, заведу детей. Я впроголодь училась, у родителей не брала денег, а поступила своими силами, верила в себя, потом нашла работу где меня обманули, потом обманули еще раз. Сейчас работа хорошая, платят, но как работника не ценят, таких сейчас завались желающих работать даже за гроши, пусть и хуже. Здоровье подорвано, много работать (на двух работах например) не могу и хочется заниматься искусством, а оно никому не нужно. Квартиру за зарплату не купишь, ипотека недоступна, живу с родителями в одной комнате и слушаю время от времени, как в детстве, что я такая-сякая. На квартире жить не выгодно - всей зарплаты не хватит. В личной жизни не складывается, я поняла, что нормальные мужчины избегают меня даже не поговорив. Раньше слышала комплименты что я хорошенькая, вот я и не пойму - урод я или как, почему меня избегают? Я поправилась в последние годы от того, что у меня появилась болезнь щитовидки, и это тоже меня угнетает - ведь я мало ем, ем здоровую постную пищу, люблю прогулки, по дому работы много - особо не растолстеешь, и при этом из-за болезни располнела. Обидно очень слышать от посторонних людей или родственников внезапные советы по похудению, я объясняю что болею и они отстают, но обида остается. В общем мешаю всем, всех раздражаю, хочу одиночества чтобы меня никто не обижал. Может в моем случае суицид - это выход. Тогда родителям не буду мешать. Да и болячек все больше становится - они мелкие, но уродующие меня и приводят в отчаяние. Я потеряла страстное желание рисовать или иметь что-либо, мне все безразлично. Я вижу себя так - будто стою на берегу моря (море - моя мечта) и просто смотрю вдаль, ничего не чувствуя, лишь иногда плачу.