Что же. В глазах друзей я идеальна. В глазах материал я идеальна. В глазах учителей я идеальна. Должна быть. И стоит мне быть чуть хуже, чем мои подруги-хорошистки, родители бьют тревогу. Я понимаю, что они надеятся на лучшее и делают мне только успехов, но иногда случается так, что человек не может быть идеальна всегда и везде. Чувствую внутреннее отвращение к себе: я не люблю тело, на которое я смотрю, я не люблю внешность, которую имею и я не люблю то, за что меня ценят, потому что я знаю себе цену. И я не стою внимания, потому что всё моё «я» - эта фальшивка. Боже, да спросите у любого человека, кто обо мне хотя бы раз слышал - тот скажет, что я очень веселая и радостная. А ночами я сбегаю плакать на кухню, чтобы никто не видел меня и не интересовался моими проблемами. Я лишь следую ожиданиям. Чувствую себя пешкой. Из-за этого низкая самооценка, головные боли, тошнота и чрезмерная тревожность. Меня очень ранит тот факт, что другие люди верят в меня больше, чем сама я. К моему разочарованию, я пытаюсь им доказать, что да, посмотрите: я такая, какой вы меня отписываете! Я все могу, чего мне не скажут! А в итоге все ввалится из рук и идёт наперекосяк. Больше всего мне страшно показаться им слабой и не оправдать их желаний, дать поводов для расстройства. Я потеряла многих очень близких мне людей за прошедший год. Не предавала, а просто ссорилась, не понимала их и расстраивала. Я борюсь делать больно другим, и из-за этого делаю больнее только себе. На носу ЕГЭ, а я делаю не то, что мне надо: я живу не тем. Я не та, за кого меня принимают: не идеал, а сплошное разочарование. Все это выносит мне мозг. И я не могу говорить о своих проблемах маме, папе, сестре. И своему молодому человеку особенно. Я не хочу, чтобы эти люди знали, что мне плохо.

Мне хочется забыться вечным сном. Чтобы никто не знал, кто такая Лиса. Потому что не существовало бы меня, их не коснулось бы моё самоубийство.