здравствуйте.
я далека от совершенства.по жизни между хорошистом и троичником.всегда в тройке,но не первая.всегда слышу "можешь лучше",да и сама знаю,
что могу,но всегда берегла силы на потом.почему-то веря,что потом подвернется что-то действительно стоящие.
семья средняя.отец умер давно,а мать... ну,видимо она такой человек.рано вышла замуж,потому что все подруги выходили,потому что надо.
меня родила тоже потому, что надо было. особой любви от нее не чувствовала вообще. она меня даже никогда не выделяла.
живет здесь и сейчас,не задумываясь о последствиях. при этом у нее все всегда во всем виноваты. попала со своим другом в аварию,так это мать виновата,что машину купила,а не потому что ее друг плохо водил машину.заболела чем-то,так это мать виновата,что родила ее такую. к тому же она ипохондрик.вся поликлиника стоит на ушах.все врачи тыкают пальцем и смеются.
кости у нее растворяются или дистрофия у нее при весе за 80 и отличных анализах. за все время она объездила все больницы москвы и даже пару за пределами столицы,тем не менее,ни одного подтверждающего диагноза.а ко мне отношение - поди-подай-пошла вон.
я для нее нелюдимая.
отношения я строить не умею.от брака бегу,как от огня. я не хочу ругаться из-за мусорного ведра и иметь секс по расписанию.
встречи ради секса мне так же не интересны. секс сам по себе для меня скучен. однако,у меня беда с гормонами.не исключаю,что психологически тоже. любила,конечно.полтора раза.единожды убедила себя,что люблю.думала,что так то все и должно быть.но со временем этот дар убеждения я потеряла и отношения пришлось закончить.было невыносимо говорить люблю не любя.а терпеть человека с ужасно сложным характером просто так я уже не могла.второй раз как по нотам.сначала влюбилась,потом пришло то тепленькое,настоящие люблю.около 5 лет отношений...вроде и вместе,а вроде и нет...то общаемся,то игнорируем..последние 2 года были вместе.по крайней мере я так считала.два года назад я пережила насилие.мне даже думать больно,а писать тем более.тогда рядом со мной никого не было.я просто вылила в трубку все, что чувствовала и проглотила. и борюсь с этой болью каждый день,каждую ночь,каждое утро.
потом любимый человек предложил мне жить вместе,я согласилась,не смотря на свое "я так не умею",я даже была рада,потому что тут все напоминает о той боли,а там любимый человек,другой город...
переезд затянулся,моя неудачливость сыграла не малую роль в этом.я так и не переехала. я раскисла, стала болеть.сначала спина...отнимались руки,ноги..я и ходить то не могла,микроинсульты,желудок,сердце,щитовидная железа,а потом и гинекология...
да,скорее началось все на нервной почве,не было и дня,чтобы я не нервничала...финансы помахали ручкой,нужно было брать откуда-то деньги,любимому человеку угрожали, все деньги "на лечение" я отдавала,т.к очень переживала,а от лч я постоянно слышала "продам почку".все лечение я профукала,конечно же. не могла думать о себе.
меня попросили занять еще немного денег,сумма была не особенно крупная,поэтому и ее я заняла и передала,предварительно взяв с лч обещание,раз я болею сейчас,то отдать придется самостоятельно.в сроки. через некоторое время лч пропадает,удаляет меня отовсюду,телефон недоступен.лишь оборвав телефон я получаю отписку,что через пару недель деньги обязательно будут.с обещанием.
и все.сроки все давно прошли.уже вот-вот будет июль,а отдать нужно было в марте. заняла я деньги у знакомых родственников.люди "привет из 90".мне постоянно угрожают,единожды уже показали, где раки зимуют,что я неделю провела в больнице. требуют вернуть деньги незамедлительно. а как я их верну? я и заработать то не могу,мне еще лечиться и лечиться...
несколько дней назад они снова приезжали.приехали и мои родители.был большой скандал.у родителей свои нужды,не менее важные и взять им деньги так же неоткуда.угрожали всем.когда эти знакомые уехали,был еще больший скандал,сказав,что я приношу одни неприятности, мне показали на дверь и намекнули, чтобы я убиралась отсюда. уйти мне естественно некуда.
из-за того что я упустила лечение, имею теперь диагноз бесплодие.это самая невыносимая боль,т.к ребенка я планировала,очень хотела через год,может полтора. на гормонах сильно растолстела...себе не нравлюсь...но это,конечно же,фигня...привести себя в порядок куда проще,чем справиться с остальными проблемами...
все друзья растворились,кто-то еще давно,потому что воспринимал меня как потенциальную девушку,а не как друга и узнав что у меня кто-то есть, просто ушел, кто-то осудил мой выбор и ушел,а кого то вычеркнула я.
мать постоянно говорит,что я никому теперь не нужна,все девочки устроили свою жизнь,а я как кусок говна болтаюсь.
лучшая подруга даже слушать не стала,у нее своя радость...замужество,материнство.от второго завидую всем.не со зла,конечно.я-то родить не просто не могу,даже не выдержу с таким здоровьем.
вокруг один стеб и фраза "мы же говорили". да,раньше говорили,что когда мне будет плохо, этот человек не придет.
я мнительная.никогда не верила и осуждала других,которые смотрели на все сквозь розовые очки.а тут вдруг решила попробовать поверить.меня попросили верить... а как сейчас верить? во что? чему?
всегда обо всех заботилась,помогала.когда была маленькой...а отчим бил мою мать,резал ножом...я всегда бежала на защиту матери,да и выгнать его из дома решилась только я,рискуя своей жизнью.
всегда готова была умереть за близкого человека.а когда пришло время позаботиться обо мне...все почему-то отвернулись.все.
три года назад у меня была квартира,неплохой заработок...я стояла на ногах.сейчас ничего нет.
серьезно задумалась..зачем я здесь?без меня всем лучше..
c этим я не справлюсь и пережить,проглотить не смогу. каждый день рыдать тоже не выход. будущего для себя не вижу.
спасибо,если дочитали до конца.и простите,если все сумбурно и невпопад.