Как я устала. На моем счете попыток самоубийств вот-вот появится "+1". 6 попыток убить себя - не предел, я буду продолжать и дальше, пока не покину этот мир или не вылечусь.
Да, я именно болею. Только уже никак я не смогу себе помочь. Местные врачи - тоже. Мой диагноз - булимия. Все началось 2 года назад.
Я сидела на диете, решила скинуть пару килограмм перед новым годом. Да, так и получилось. Я так радовалась тому, что наконец-таки приобрела гармонию души. И вот, настал тот долгожданный день окончания диеты. Я вернулась из школы, пообедала и решила попить чай.В ящике стола у меня лежали всякие сладости, которые дарили мне во время диеты, но т.к. отказываться было неприлично, я принимала подарки и складывала их в пакетик. Я достала свою любимую конфету и пошла на кухню, намереваясь попить чай. Я развернула обертку и...
Никогда не забуду этот вкус.Вкус победы и долгожданного приза, вкус запретного плода, вкус лакомства богов. Я же не ела конфет 1,5 месяца! К сожалению, я так и не смогла остановиться.
Прошел год мучительных попыток есть как нормальный человек, который обернулся мне восемнадцатью килограммами привеса.
Осень...Я натыкаюсь на название одного лекарства ***** Я и не знала, что одно слово может перевернуть мою жизнь. Я начинаю его пить по схеме, как написано в инструкции. Клянусь перед собой на крови, что не буду переедать и покончу с булимией. 2 месяца проходят в полном счастье. Ни одного срыва за это время. Ни единой мысли о еде. Я безумно рада, у меня проходит депрессия, я худею. У меня будто крылья за спиной выросли. Я просто напросто вылетаю из пропасти с названием булимия. Я выздоравливаю. Когда на булимию уже не остается ни единого намека, я прекращаю пить *****. Проходит некоторое время, и у меня случается приступ. За ним еще один. Боже, я нарушила клятву. У меня оторвали крылья.
28 декабря - первая попытка суицида.
Как-то у меня резко заболела голова. Она еще никогда так не болела. Я - в крики, мама звонит скорую. У меня тогда резко поднялось давление, до 180. Обычно у меня оно понижено, а тут... Голову как будто лезвием пронзает, мне кажется, что я умираю. ТАК больно мне еще никогда не было. Мне впервые в жизни захотелось жить. "Три попытки суицида, все неудачные, а тут..!"
Из больницы только недавно вышла.
Про остальные 4 писать не буду, услышите то же самое. Разве что, когда однажды я снова *******, у меня случился микроинсульт, от которого я чуть не лишилась слуха.

Так, я исчерпала ВСЮ надежду на выздоровление. Мне не помогло ни одно из этих лекарств, хотя на 3-4 дня я снова забывала о своих проблемах и наслаждалась жизнью.
Теперь же, у меня нет надежды. Есть только дикое желание жить(странно, да?) и безумная мечта сбросить с себя оковы пищевой зависимости, последним способом которой является суицид.
Мне плевать на то, что будут говорить обо мне после моей смерти. Плевать, что я буду гореть в аду или бесконечно бродить по земле в обличии призрака.
Я просто хочу забыть об этой болезни.