Не знаю с чего начать. Многим может показаться, что я просто глупостями занимаюсь. Возможно, так и есть. По порядку: в течение 2х лет не могу устроиться на работу. Закончила институт, прошла практику. Все думали (и я сама), что проблем с работой не будет. Ошибались. Во время учебы довольно много времени проводила с одногруппниками: в кино ходили, в кафе, в музеи, театры, вместе отмечали дни рождения, Новый Год и другие праздники. После института у всех началась своя жизнь: работа, личные отношения, семьи и прочее. У всех, кроме меня.
Я всегда была очень робкой и застенчивой. Может быть, главная причина в излишнем весе. Просто все подружки всегда были милыми, красивыми и уверенными в себе, а я всегда была "не": не красивая, не уверенная в себе, не интересная, не общительная и прочее.
Нет, я не жалуюсь. Давно уже прошло то время, когда я ночами обливала подушку слезами и спрашивала "ЗА ЧТО?!" С годами как-то легче стало.
А потом пришло время вступать во "взрослую жизнь". Работа, семья и прочие атрибуты этой самой жизни. И по всем пунктам полный ноль. Огромное количество раз ходила на собеседования в различные фирмы, пару раз даже по "блату". Итог один. Как мне потом объяснили, главная причина в моей "неуверенности в себе". Так откуда ж ей взяться, уверенности этой?! Опыта работы нет, особыми талантами не блещу, так еще и внешность подкачала! Ну кому такой сотрудник нужен? Правильно. Я бы себя такую тоже не взяла бы на работу. Работать и жить должны достойные, сильные и уверенные в себе. Опять не про меня.
Может быть все бы и ничего, но главная проблема в том, что семья меня не понимает. Да и как тут понять, когда родители пенсионеры кое как концы с концами сводят, у старшей сестры проблемы финансовые крупные, плюс все болеют самыми разнообразными болезнями, плюс жить приходится всем вместе в крохотной "хрущевке" ... в общем, веселого мало. Но ведь не мы одни так живем! В тесноте, да не в обиде! Как раз-таки в ней самой. Очень редко бывают дни, когда все спокойно, когда все милые и радостные. Чаще всего все ругаются: сестра с мужем и мамой, я с сестрой и мамой, мама с папой и так по кругу.
В последний месяц ссоры с сестрой стали просто какими-то катастрофическими. Мы выкладываем друг другу все, что можно и что нельзя. Пример сегодняшнего дня: я была на учебе (в Центре Занятости предложили пойти на учебу), по дороге домой услышала несколько не очень лестных высказываний по поводу своей внешности, приехала домой злая и очень расстроенная, тут же слово за слово поссорилась с сестрой и столько "прекрасного" о себе услышала, что подумала "А зачем я вообще куда-то езжу и встречаюсь с посторонними людьми?" Ведь столько гадостей, сколько я от своей родной сестры услышала, я в жизни ни от одного человека не услышу (хотя у меня и не такое может быть). Я, конечно, тоже пыталась ей отвечать, но все мои попытки тонули в ее воплях, когда она решила пройтись по всем самым больным темам: отсутствие работы, никакого намека на личную жизнь, вес, внешность и прочее. Я, конечно, тоже виновата и тоже сказала ей много чего нелестного, но в моей шкуре она не была никогда и надеюсь, что и не будет.
И что-то так тоскливо стало, и слезы уже больше и не льются, осталась только решимость и уверенность в себе. Впервые в жизни. Теперь я очень решительно настроена и верю, что единственный выход - самоубийство.
Ну вот, не хотела жаловаться и плакаться, а получилось именно так. Да и наплевать. В последний раз-то можно ...