Все началось еще в 2004 году,когда умерла моя тетя,родная сестра моей матери. Мама была в депрессии,а мне было 7 лет. До этого года я безумно любила свою маму,всегда делилась с ней самым сокровенным. Она никогда меня даже ладонью не шлепала в наказание. Спустя несколько месяцев после похорон тети она сорвалась на меня,сильно напугав и избив,в результате чего полностью подорвала мое к ней доверие. Я понимаю,что в своей депрессии она не была виновата, на нее свалились все проблемы, полуживые родители,ребенок.. Уже сейчас я все понимаю,но от этого смысл не поменялся. Это детсткая травма. Я не говорю,что меня избивали до полусмерти,нет,но после того случая срываться на мне она сама себе позволяла все чаще и чаще. Царапины от ногтей,выдраные волосы и безсконечный мат в мой адрес сопровождали меня до 18 лет. А на свою последнюю школьную линейку я вообще пошла с фингалом,так как в тот же день у нас случилась драка и все те же любимые ногти зацепили сосуд под глазом. Нет,жили и живем мы спокойно, но эти конфликты сопровождают мою жизнь не так уж и редко. Потеряв к ней доверие я все равно в глубине души всегда надеялась,что все изменится. Я делилась с ней мылями,секретами,задумками,а по итогу,все это в очередном скандале оборачивалось против меня. Ее бесило,что со временем я перестала ей все рассказывать,и я ей прямо объясняла в чем дело. Были даже дни, когда мы обе в слезах просили друг у друга прощение и я припоминала ей тот самый первый день, когда она меня ударила. Она извинялась,плакала,просила прощение, а я помню это до сих пор,хоть и говорила,что все нормально и я простила. А в действительности, я просто сама себя обманывала,говорила сама себе что это так. Но я, пожалуй,никогда не смогу ее простить....Не подумайте,что я всю жизнь припоминаю один и тот же случай,нет. Этих случаев было очень много,уже и не вспомнишь каждый.Когда я выпускалась из школы,я надеялась,что все это кончилось,что я выросла и все эти конфликты с драками закончились. Но все стало только хуже. Конфликты стали чаще и уже даже без особой на то причины. Всегда переход на личности и обидные слова. Впереди меня ждали все новые и новые проблемы. С самого детства мама мечтала о том,чтобы я изучала иностранные языки и связала с ними свою жизнь. Курсы,бесконечные репетиторы...я не могу сказать, что я тащилась от этого,я просто принимала это как должное. И уже не доверяя маме,просто боялась сказать,что это не совсем то,что бы я хотела. По такому же принципу был определен мой университет. Лингвистический. Рассматривалась только платная основа. И я,уже привыкнув к языкам, покорно согласилась,хотя хотела связать жизнь с юриспруденцией. Мама на мои слова только сказала кратко:"Нет,юристы никому не нужны. Ты идешь в ин.яз"
Уже сейчас,на 3 курсе я понимаю,что я ненавижу этот университет. Я ненавижу этот испанский, английский языки. Я просто не хочу этим заниматься. Я педагог в будущем. Я не люблю детей,я не хочу с ними работать. Я не вижу смысла учиться тут и отдавать за это деньги,мой отец вкалывает на работе сутками, чтобы оплатить обучение,но очень боюсь об этом сказать маме. Этим летом я пересдавала эту испанскую грамматику 4 раза! Последний раз была ректорская коммисия. Меня почти отчислили и весь сентябрь этих пересдач был для меня пыткой. Пересдача. Завал. Ожидание. И по кругу. Меня трясло. В тот момент от своей матери я услышала много "приятного" в свой адрес,в тот момент,когда мамы подруг их успокаивали и говорили,что все будет хорошо. С начала обучения в университете, из-за стрессов, я начала курить и очень поправилась. Сейчас мама без конца донимает меня с моей фигурой. Испытывая угнетения со стороны матери все детство и сознательную жизнь,слушая что я неудачница,мразь и что я будущая уборщица в магазине, я просто потеряла интерес ко всему. Мне просто стало все равно,на жизнь,на саму себя. Мне все равно на свой внешний вид и мне все равно на мое будущее. У меня нет друзей и нет поддержки от родителей. Мой отец всегда на работе,иногда мне кажется,что ему так проще, он просто уходит от проблем,потому что и он сам частно ругается с мамой. Сейчас у моей матери новая тема скандала со мной. Недавно я рассказала ей,что моя знакомая из группы пошла работать и в ответ я получила тонну претензий почему же не работаю я. Люди,да я бы работала,правда. Только если подруге для хорошей учебы достаточно только один раз прочитать параграф, то мне над ним нужно чахнуть три дня. Я не иду на работу лишь по одной причине - не хочу допустить ту же самую ситуацию с пересдачами,чтобы снова не получить волну скандалов от матери. Была бы возможность,я бы вообще ушла из универа и пошла работать. Но я просто не знаю как сказать маме об этом,боюсь драки и скандалов.
У меня нет друзей,отношений,нет работы и интереса в жизни...все это украшает мать в любой момент упрекающая меня учебой и отсутствием работы,показывая абсолютный пофигизм, на счет того, что работа может подкосить учебу. Она и так у меня не гладкая. Сейчас еще младший брат создает проблему. Имея трудности с английским он просит у меня помощи,я могу объяснить,расскзать,но выучить вместо него нет. А ему это не интересно,он открыто показывает это. Я объясняю маме,что я не имею навыков вбивания в голову, я не смогу зачтавить его выучить если он не хочет, но моя мама лишь важно кричит "Меня не волнует! Ты будущий учитель! Практикуйся! Либо у ребенка минимум 9 из 10 за четверть по английскому, либо ты останешься без денег на жизнь!"
Мне обидно,что моя мама постоянно упрекает меня деньгами и совсем не вникает, что на 3 курсе я имею только базовые знания и понятия не имею как лучше объяснить. По мимо этого же у меня есть своя учеба,это тоже времч. А потом я просто сажусь и реву до дикой боли в голове.
Мне 20 лет,а я уже потеряла интерес к жизни. Мне ничего не нужно больше. Я понимаю,что я ущербное создание не способное взять себя в руки. У меня нет поддержки,опоры и надежд. Я неуверенна в себе. Я ненавижу себя. Ни семьи, ни друзей, ни будущего. Я больше не хочу чтобы это продолжалось.