Здравствуйте. Нужна помощь, но не знаю с чего начать.. и как всё это ужать в короткий рассказ.. Но я попытаюсь.
Сейчас мне 24 года. 10 лет назад была первая попытка суицида, соответственно в состоянии депрессии я нахожусь примерно лет 13. Я уже не знаю, куда еще обращаться за помощью, ничего не помогает.. Сама суть проблемы заключается в бесконечном состояние тупого существования (Не чувствую себя живой). Я вроде и весёлая, и оптимистка до мозга костей. Постоянно как то стараюсь расти душевно. Всегда приду на помощь нуждающемуся, вне зависимости от того, кем будет этот человек (или другое живое существо). Очень любознательна, постоянно что то изучаю, учусь новому. Увлекаюсь живописью и танцами. Очень люблю слушать мантры и звуки природы. Безгранично верю в любовь.. не смотря на то, какую боль она порой приносит. Я лучше буду любить 1 день и плакать потом до конца жизни, чем проживу жизнь без любви опасаясь боли. Я очень понимающая.. многие из моих знакомых говорили мне такие вещи, которые они даже в слух бояться сказать.. не говоря уже о том, что бы сказать их другому человеку. Я почему то всегда там, где у кого-то душевная боль или какое то психическое заболевание. Я словно магнит притягиваю этих людей. И всегда до упора борюсь за их счастье.. обычно я тот самый человек, который даже в самом черном мраке найдет лучик света. Мои близкие друзья постоянно называют меня ангелом, я их типа заряжаю энергией. Но вот не задача.. какой энергией я могу их заряжать, если у меня у самой парой не хватает её даже на то, что бы дышать??
Я верю в любовь.. я за свет, добро, теплоту! Я открыта для всего, новое меня не пугает а наоборот притягивает. Я не боюсь перемен, наоборот начинала " с чистого листа" уже ни один раз (знаю для 24 лет звучит смешно, но поверьте, было много всего.. и почти у алтаря можно сказать бросали.. и беспомощность во времена сломанной шеи.. и предательства самых близких (сестра, подруга, молодой человек) и еще куча всего (ну в принципе как и у всех)). Не боюсь просить о помощи.. мне не важно откуда она придёт, если придёт то пусть хоть от инопланетян, я и им спасибо скажу. Я пробовала и лекарство и терапию.. и в больнице "под замком" лежала, и в Бога я верю (правда у меня свой Бог, если можно так сказать. (Я не признаю церковь.. но верю в природу, жизнь и некую общую энергию.. когда мне плохо и я слушаю мантры.. "вижу" двух людей.. мужчину и женщину они как бы объединяют всё и вся.. Я называю их родителями.. потому что их улыбки согревают мне душу а прикосновение успокаивает. Начала их "видеть", когда первый раз в жизни послушала мантру.. ревела около 4 часов, было такое чувство, что мне родители, которых я не помню поют колыбельную, которую я давно забыла..) В кошельке иконка Святой Матроны (помогала и не раз). И спасибо я говорить не забываю. И прощения просить не стыжусь. И с природой общаюсь (откровенные разговоры с природой.. и она не только меня слышала.. но еще и отвечала). И вся казалось бы окутана позитивом и светом.. а жизни не чувствую! Как так?!?! Что еще нужно сделать для того, чтоб почувствовать себя живой?
Постоянное ощущение того, что я не цельная. При чем эта часть меня которая отсутствует, она где то в космосе наверное находится. Потому что с каждым днём всё сильнее и сильнее начинаю видеть жизнь со стороны. (Тяжело объяснить) То есть одновременно я тут, вижу своими глазами и в тоже время я где то там и вижу всё происходящее сквозь время и пространство. Я не знаю, как это обозвать.. "общая картина" что ли.. то есть всем своим Я ощущаю некоторые моменты целиком, на все 100%. И это состояние очень часто приводит к слезам.. особенно если я вижу что-то красивое.. (Как снег на деревьях лежит.. как парень гладит свою собаку а моё второе зрение видит его в будущем, каким замечательным он будет папой, на какую любовь он способен.. как лучи света проникают в комнату ранним утром.. как красиво в песне звучат несколько нот ..всё это наполняет меня таким светом и красотой, что организм не справляется и я начинаю плакать). Казалось бы.. куда еще сильнее можно ощутить себя живым.. А НЕТ! Тот кусочек меня который где то вне.. он меня словно тянет к себе.. точнее не он меня к себе тянет.. а я к нему тянусь.. В этом мире я не чувствую себя дома. То есть то самое ВНЕ это и есть мой дом.. правда я не представляю что это и где это.. но я знаю, что я туда хочу.. каждый лучик моей души хочет туда! А ни как.. тело мешает(((
Тот кусочек возвращался ко мне 2 раза в моей жизни.. оба раза минут на 10.. и в тот момент.. я была самая счастливая на свете.. мне казалось, что даже солнце в мою честь светит сегодня. Все цвета стали ярче.. хотя, даже не так.. не цвета стали ярче.. а моё восприятие цветов стало полным. Восприятие жизни стало полным.. как будто первый раз в жизни по настоящему вздохнула и мне было абсолютно плевать ,что я забыла дома ключи и фиг знает, как домой попаду.. мне было все равно, что у меня дома нет еды а за душой не гроша.. мне было пофиг на всё, потому что я чувствовала себя живой! Эти два момента совсем между собой не связаны, так же не связаны они и с другими людьми.. да они вообще ни с чем не связаны.. появились когда захотели и также исчезли. Такое чувство, что мне просто напомнили, что это возможно.. мол типа, не сдавайся.. а то мне иногда уже начинало казаться, что это я себе всё придумала, что у меня какое-нибудь отклонение.. или может я вообще при первой попытке суицида на самом деле умерла и сейчас нахожусь в аду, потому что чувствую себя мертвой но не понимаю, что уже умерла... короче башню срывало конкретно .. И до сих пор срывает.. я не знаю, как еще с этим бороться.. учиться не могу.. силы заканчиваются через несколько месяцев.. работать тоже.. здоровье с каждым днём всё хуже и хуже (наверное потому что отвергаю собственное тело.. а оно отвергает меня).. Как быть.. куда податься не знаю.. Мне уже даже мама говорила, что может мне к экстрасенсам обратиться..
Я не понимаю почему .. Что я делаю не так? Нужно что-то изменить.. а что? Я уже меняла в себе всё, что только можно менять.. (ну, кроме пола конечно) и прощать научилась.. и любовь дарю.. но всё равно что-то не так..(((( я не знаю.. наверное скоро сама себя в "дурку" сдам уже .. может у меня с головой что не так а я об этом не знаю.. может при рождении мне чего-то не до дали..
В общем.. вот.. как то так..
Спасибо за внимание. Ира
(Извиняюсь за ошибки, большую часть жизни прожила не в России, поэтому грамматика, как понимаете страдает)