проходят годы, а я уже в третий раз обращаюсь сюда. просто мне нужно сказать то, о чем я не имею ни малейшего представления, а именно, что происходит у меня в голове.

всё плохо. всё всегда и всю жизнь было плохо,
может кто-то помнит, я писала о маме, психически нездоровой и пьющей etc, etc, etc. я не хочу вспоминать, такая это боль.
мама покончила с собой 1 января 2012.
в голове карусель из причин, почему я виновата в этом.
мне не надо было уходить. мне не надо было объявлять бойкот в ответна её алкогольные срывы. мне не надо было воображать из себя сильную и взрослую в те моменты, когда я была совершенно одна.

да всё наладилось вроде.

только такая тоска; затягивающая, черная пропасть. и с каждым разом это приходит всё чаще и чаще, становится сплошной трассой из черного асфальта.
я невидимка. когда меня нет в университете из-за моего слабоволия, да черт возьми, на это мало кто обращает внимание. у меня глаза в пол, волосы в хвост и постоянное желание исчезнуть недели на 3-4, запереться в темной комнате. не для того, чтобы никого не видеть, но для того, чтобы никто не видел меня.

человек, которого я люблю, не любит меня. а любит любовь в себе, любит себя и свои проблемы, которые мне по зову совести приходится решать, я всегда решала проблемы, меня мама научила быть взрослой.
каких-либо других молодых людей я, видимо, быстро разочаровываю. они скоро исчезают, во мне нет той жизненной энергии, которая присуща прекрасным дамам.
элементарно хочется, чтобы меня пожалели, погладили по голове и назвали маленькой. я ничего не умею и ничего не знаю, я абсолютная пустота.
и это не прекращается.

смерть омерзительна. но вчера я впервые подумала, что это не страшно. мы же не особо переживали за тот период, когда нас еще не было. что было до нашего существования? ничего страшного.