Я даже сейчас не вспомню, когда я первый раз подумала о том, чтобы уйти, но точно помню, что очень давно. Всё по накатанной. Я не помню своего детства. говорят, что мозг автоматически стирает все наприятные моменты нашей жизни из памяти, чтоб мы могли жить дальше, поэтому жертвы очень редко помнят лица маньяков, мы не помним точных фраз, когда ссоримся. Детство я помню обрывками, хорошими обрывками, и так лет до 11. А ещё я помню, что моя мама пыталась покнчить жизнь самоубийством несколько раз в моём присутствии, она медик, я не видела как она себе вкалывала что-то, но я помню, что она это делала. Во всех своих неудачах она обвиняля меня, говорила, что если она умрёт,то буду виновата я. Я помню её истерики, мои истерики. Один раз она очень сильно наорала на меня, пыталась разбить мне голову. но я увернулась. Потом она ушла в комнату, и я знала, что она там делает, она не выходила из неё, а я боялась зайти туда, боялась увидеть всё это. Приехал папа, я бросилась в истрерике к нему. Мама лежала, у неё вся рука была в крови и она спала. Я вызвала скорую, её откачали, фельдшер сказал мне чтоб я вытерла руку матери. стёрла кровь, но я так и не смогла к ней подойти. отом я просто боялась матери, боялась не потому, что она что-то сделает мне, а потому. что она могла что-то сделать с собой. Иногда я саа желала ей смерти. Потом первая любовь, которая не была взаимной. но была очень сильной. она убивала меня изнутри - это было помешательство какое-то. Потом сильная головная боль, которая была адской, -минингит. Меня вылечили. Превый раз, когда начались боли ( мне было лет 9, наверное, врачи не смогли поставить диагноз и просто 2 недели кололи мне реланиум - он снимал боль. всё прошло). Я закончила школу,уехала в другой город, отношения с матерью начали налаживаться. Закончила техникум, работала, а потом, потом мне пришлось вернуться домой к родителям, снова конфликты с матерью. Я уехала, сейчас я отлично общаюсь со своей матерью, она не раз просила у меня прощения, я простила. вроде бы, но забыть не могу. Затем неудачи. снова подъёмы. 2 года назад, я пореляла работу, которой жила- это был смысл моей жизни и мне больше ничего не нужно было, только она, т.к. - это когда-то была моя мечта и она сбылась. Я долго отходила, депрессия, отсутствие желания вообще что- либо делать, жить, дышать. Я просто не знала. как жить дальше. Потом я смирилась. Опять взлёты. падения, постоянная борьба, депрессия. У меня никогда не было долгих серьёзных отношений, даже отношения с моей первой любовь. - это был мой первый мужчина, не были серьёзными и долгими.(это тянулось на протяжении 1.5 лет. но это были разовые встречи). Он был старше меня на 8 лет, мне только исполнилось 14. я дышала им, мне было достаточно просто увидеть его , чтоб почувствовать себя счастливой. И вот, однажды, я оказалась у него дома, там всё и случилось. После этого, я дамала, что мы будем вместе. но нет, он продолжал жить своей жизнью, а однажды, я не выдержала, упала на колени и стала умолять, чтоб он остался со мной. но он мне ответил, что у него своя жизнь и в ней всё хорошо. Он исчез, я ждала, а потом, 2 марта я случайно узнала, что 1-го он женился. Он приехал в этот вечер, говорил со мной, я до последнего не хотела верить в то, что он теперь женат, пока он сам об этом не сказал. Я не смогла на этот раз простить ему этот поступок, хотя прощала всё и всегда. Он позвонил через две недели и сказал, что одно моё слово и он разведётся. Я молчала. Он развёлся через 3 месяца. Потом, через несколько лет, мы встетились, он начал целовать мне руки, как сумасшедший (он всегда так делал по пьяни). Я незнаю, любил ли он меня, но я хочу в это верить и верю. Я знаю лишь то, что я любила, скорее даже, болела. Это боль от которой начинаешь задыхаться и хочется бежать, просто куда-либо бежать. не важно куда. После этого было много предательств. я научилась их переживать. сейчас я люблю, задыхаюсь и люблю. Я очень ревнива, не потому,что я не уверенна в себе, а потому, что я не доверяю ни кому, т.к. самые близкие люди втыкают самый тупой нож в спину, причём в самый неожиданный момент. Я душу его своей ревностью, я это понимаю, но ничего не могу с этим сделать, а он даёт мне поводы. Сегодня он сказал, что он устал и ему это всё надоело. Я сказала, что соберу свои вещи на выходных. Он молчит. Я сейчас и уже почти два месяца нахожусь в больнице. Я просто устала, у меня нет больше сил бороться, в связи с тем, что я легла в больницу, я потерчла работу, меня могут отчислить из института, мне негде жить, но я всячески себя пытаюсь успокоить, что это пройдёт и всё будет хорошо, но я устала. Я не знаю, куда мне двигаться дальше, в каком направлении. В душе и сердце лишь пустота, которая находится там очень давно, иногда я забываю о ней. но очень ненадолго. А потом всё снова повторяется. Я часто думаю, как уйти, но ничего не приходит на ум. Мне тяжело, морально тяжело. Помогите, пожалуйста.