Впервые задумался о самоубийстве лет в тринадцать. С тех пор постоянно возвращаюсь к этой мысли. Последние два года это вообще стало лейтмотивом жизни. Я могу радоваться, улыбаться, смеяться, находить что-то интересное, однако на заднем фоне, где-то в глубине пульсирует твёрдая мысль: "Не хочу жить". Я пытаюсь ставить в жизни какие-то цели, пытаюсь конкретизировать свои желания, но чем дольше размышляю, тем глубже понимаю - я всего лишь хочу умереть.

Однако каждый раз меня что-то останавливало. Я откладывал эту мысль. Я жил надеждой. Надеждой, что вот-вот сейчас, и всё изменится. Я пытался. Стремился. Теперь всё кончено. Последняя капля. Я давно знал о своих проблемах со здоровьем, связанных с мужской линией. Но сейчас это приобрело крайне острую форму. Необходима операция. Я об этом даже сказать никому не могу. Я и без того довольно мнительный и стеснительный, а тут такое. К тому же в любом случае нужны деньги на такое дело. Родители может и найдут, но я даже не хочу просить.

Не хочу говорить. Не хочу обсуждать. Не хочу чтобы из-за меня суетились. Стоял сегодня на балконе 12 этажа. Понимаю что умереть у меня - один шанс из десяти. Но этот один - он как светлая надежда. Что больше не будет страданий. И про родителей не пишете - если я не могу им сказать о своём заболевании, думаю понятно, что особых чувств я к ним не испытываю.

И все же не хочу умирать. А придётся. Простите.