Здравствуйте! Не знаю, зачем пишу - возможность выговориться, надежда? Какая?Понимаю, что есть множество еще более страдающих, а я сама загоняю себя в страдания, злая эгоистка, не умеющая принимать жизнь как таковую. Но..меня останавливает от пропасти только дочь. А подсознательно я прокручиваю все возможные способы не терпеть "эгоистические мучения". Правда, не могу.
У меня болен отец, ему 76 лет. Чем именно болен, в чем глубинная причина его ежедневных болей, почему отказывают ноги и прочий комплекс - точно не знаем. Где-то год таскали его по врачам и больницам, но толком не получили ни ответа, ни лечения. В городе, где он живет, медицина слабая, машины у меня нет, чтобы куда-то везти дальше, да и он не транспортабелен, да и не хочет. И нет достаточных средств, чтобы получить реальную помощь. То есть в принципе сбережений никаких нет. Вообще. Но проблема двойная.
Он хочет, чтобы я переехала к нему (я живу в другом городе, в 70 километрах) и жила с ним и ухаживала. Это вроде как долг. Но... у меня ипотека и платить еще 11 лет (сумма для не нестоличного города огромная), другие кредиты, и не работая и ухаживая я потеряю полностью все: банк выселит, работы не найду. Это так. Перевезти к себе его не удалось (после смерти мамы я настойчиво предлагала, но он не согласился категорически). Да, собственно, и перевезя я не смогу оказать должный уход, т.к. на сиделку денег не хватит (это у нас от 1 000 в день плюс еще расходы). Буду так же приходить в девять вечера, а выход?? Если я в свои 40 лет брошу хорошую квалифицированную работу, то дальше будет только хуже. На что жить? Покупать те же лекарства? Как учить дочь? да и смысл всего? Мы в первый же месяц (или во второй) окажемся на улице.
За отцом по мере возможности следит сестра, заходит 3-4 раза в день, благо, живет рядом. Но у сестры больной муж (пожилой, старше ее, после инсульта)и все-таки тоже нужно работать и что-то зарабатывать на жизнь(она работает у меня в отделе, я изыскала возможность надомной работы для нее, но работать-то тоже нужно хоть и в офис приезжать раз в неделю). Папа злится, что уход не постоянный, кричит на нее, на меня, перекрестно жалуется... Но как быть, как? 30-40 тысяч в месяц на сиделку у нас нет и не будет, если брошу работу я - лишусь квартиры, денег на жизнь, на питание, на помощь тому же папе, не смогу покупать ему даже лекарства... Если бросит работу она - я не смогу тянуть их семью, у ее мужа одни лекарства чего стоят, больницы... они и так в долгах вечных. И если брошу работу опять-таки я - на мое место придет новый человек и работы лишится и сестра, и муж (мой).. который тоже работает надомно в моем отделе... У всех свои родственники и свои знакомые специалисты, своя команда...
Муж... его заработок не покроет не то что ипотеку, но и питание для всех. Да и отношения не те, что друг за друга в огонь и в воду: он просто уйдет, если у меня что-то резко изменится. Просто уйдет. Советы "пусть муж постарается" не для нашего случая.
Дочь. Она школьница, старшеклассница, победитель математических олимпиад, я не имею морального права делать ее сиделкой и не сделаю этого. Мы готовимся в серьезный столичный вуз на бюжетное. Причем сами, без репетиторов. Будучи конченной эгоисткой, я пообещала дочери, что.. в общем, это наше, личное. Я не дала ей материального старта и не дам, будучи по уши в кредитах, но и тормозом ей не буду. Не при каких обстоятельствах. Люблю ее безусловно, и только и только это держит меня еще. Муж - это не ее папа. Ее папа с другой женой в Петербурге и никакой помощи, даже писем по электронке, от него нет.
Такой мощной дружной семьи, как бывает (тетушки, дядюшки, сватья и пр.) у нас нет. Каждый сам по себе, иных уж нет, а те далече...
Я чувствую тупик. Сомневаюсь, что здесь можно что-то посоветовать. Конечно, я конченая злобная эгоистка, но моя юность и молодость вся прошла в переживаниях о родителях, в поисках денег на медицину (последний кредит за мамину операцию отдавала уже даже, когда мамы не стало), во вранье (чтобы не расстроить ничем!), в ограничениях и правилах (из любого места два раза в день звонить - как там и что там), в расстройствах. А сейчас я уже просто не перенесу никакого ухода за папой. Никаких стонов. И не разорвусь на части. Я приезжаю раз в неделю и мы ссоримся: как оно происходит, не знаю. В том городе работы для меня нет. Просто нет. Работа, например, кассира в магазине не покроет и половины ежемесяного ипотечного кредита.
Для работы моей нынешней нужна внимательность, четкость, хорошее настроение (часто общение с людьми), свежая голова, идеи, контроль, оперативное принятие решений, стыковка многих звеньев в одно, дипломатичность, в общем это длинный перечень. А сидеть часами перед монитором, в котором открыты 10 окон, с залитыми слезами глазами, - это тупик. Это значит, что результата не будет, а результат нужен многим людям, он осязаем, я не планктон в общем...
Может и правда, мне нужно сделать шаг с крыши или таблетки? Так жить я больше не могу и лучше, раз не умею жить "по долгу" и не умею вылечить отца и ухаживать за ним и заработать на всех, раз не умею выпутаться из тупика.
Да, с религией сложные отношения, и советовать что-то в этом направлении не нужно, наверное. Да, наверное. и нет советов здесь. Простите. За отнятое у кого-то время.
У меня болен отец, ему 76 лет. Чем именно болен, в чем глубинная причина его ежедневных болей, почему отказывают ноги и прочий комплекс - точно не знаем. Где-то год таскали его по врачам и больницам, но толком не получили ни ответа, ни лечения. В городе, где он живет, медицина слабая, машины у меня нет, чтобы куда-то везти дальше, да и он не транспортабелен, да и не хочет. И нет достаточных средств, чтобы получить реальную помощь. То есть в принципе сбережений никаких нет. Вообще. Но проблема двойная.
Он хочет, чтобы я переехала к нему (я живу в другом городе, в 70 километрах) и жила с ним и ухаживала. Это вроде как долг. Но... у меня ипотека и платить еще 11 лет (сумма для не нестоличного города огромная), другие кредиты, и не работая и ухаживая я потеряю полностью все: банк выселит, работы не найду. Это так. Перевезти к себе его не удалось (после смерти мамы я настойчиво предлагала, но он не согласился категорически). Да, собственно, и перевезя я не смогу оказать должный уход, т.к. на сиделку денег не хватит (это у нас от 1 000 в день плюс еще расходы). Буду так же приходить в девять вечера, а выход?? Если я в свои 40 лет брошу хорошую квалифицированную работу, то дальше будет только хуже. На что жить? Покупать те же лекарства? Как учить дочь? да и смысл всего? Мы в первый же месяц (или во второй) окажемся на улице.
За отцом по мере возможности следит сестра, заходит 3-4 раза в день, благо, живет рядом. Но у сестры больной муж (пожилой, старше ее, после инсульта)и все-таки тоже нужно работать и что-то зарабатывать на жизнь(она работает у меня в отделе, я изыскала возможность надомной работы для нее, но работать-то тоже нужно хоть и в офис приезжать раз в неделю). Папа злится, что уход не постоянный, кричит на нее, на меня, перекрестно жалуется... Но как быть, как? 30-40 тысяч в месяц на сиделку у нас нет и не будет, если брошу работу я - лишусь квартиры, денег на жизнь, на питание, на помощь тому же папе, не смогу покупать ему даже лекарства... Если бросит работу она - я не смогу тянуть их семью, у ее мужа одни лекарства чего стоят, больницы... они и так в долгах вечных. И если брошу работу опять-таки я - на мое место придет новый человек и работы лишится и сестра, и муж (мой).. который тоже работает надомно в моем отделе... У всех свои родственники и свои знакомые специалисты, своя команда...
Муж... его заработок не покроет не то что ипотеку, но и питание для всех. Да и отношения не те, что друг за друга в огонь и в воду: он просто уйдет, если у меня что-то резко изменится. Просто уйдет. Советы "пусть муж постарается" не для нашего случая.
Дочь. Она школьница, старшеклассница, победитель математических олимпиад, я не имею морального права делать ее сиделкой и не сделаю этого. Мы готовимся в серьезный столичный вуз на бюжетное. Причем сами, без репетиторов. Будучи конченной эгоисткой, я пообещала дочери, что.. в общем, это наше, личное. Я не дала ей материального старта и не дам, будучи по уши в кредитах, но и тормозом ей не буду. Не при каких обстоятельствах. Люблю ее безусловно, и только и только это держит меня еще. Муж - это не ее папа. Ее папа с другой женой в Петербурге и никакой помощи, даже писем по электронке, от него нет.
Такой мощной дружной семьи, как бывает (тетушки, дядюшки, сватья и пр.) у нас нет. Каждый сам по себе, иных уж нет, а те далече...
Я чувствую тупик. Сомневаюсь, что здесь можно что-то посоветовать. Конечно, я конченая злобная эгоистка, но моя юность и молодость вся прошла в переживаниях о родителях, в поисках денег на медицину (последний кредит за мамину операцию отдавала уже даже, когда мамы не стало), во вранье (чтобы не расстроить ничем!), в ограничениях и правилах (из любого места два раза в день звонить - как там и что там), в расстройствах. А сейчас я уже просто не перенесу никакого ухода за папой. Никаких стонов. И не разорвусь на части. Я приезжаю раз в неделю и мы ссоримся: как оно происходит, не знаю. В том городе работы для меня нет. Просто нет. Работа, например, кассира в магазине не покроет и половины ежемесяного ипотечного кредита.
Для работы моей нынешней нужна внимательность, четкость, хорошее настроение (часто общение с людьми), свежая голова, идеи, контроль, оперативное принятие решений, стыковка многих звеньев в одно, дипломатичность, в общем это длинный перечень. А сидеть часами перед монитором, в котором открыты 10 окон, с залитыми слезами глазами, - это тупик. Это значит, что результата не будет, а результат нужен многим людям, он осязаем, я не планктон в общем...
Может и правда, мне нужно сделать шаг с крыши или таблетки? Так жить я больше не могу и лучше, раз не умею жить "по долгу" и не умею вылечить отца и ухаживать за ним и заработать на всех, раз не умею выпутаться из тупика.
Да, с религией сложные отношения, и советовать что-то в этом направлении не нужно, наверное. Да, наверное. и нет советов здесь. Простите. За отнятое у кого-то время.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Работать,любовь иногда может быть жесткой. Все что Вы можете Вы делаете, но оказаться на улице для того чтобы лить слезы рядом, Вы ведь даже лекарства купить не сможете.Помощи Вам , силы принимать решения. Странно , но Ваше письмо дало каплю сил, я поняла что люди что-то делают, а я только ною. Пусть у Вас как-то все уладиться, дочери Ваша помощь тоже необходима. Удачи, и не грызите себя, Вы в силах сделать возможное,а невозможное сделает Бог.
да, а я уж хотела вам пойти посоветоватся с батюшкой, что в данной ситуации лучше сделать.
Ну раз вам не подходит, тогда могу сказать - пожилые люди бывают капризны как дети, и не желают понять других. Но с другой стороны, мы должны помогать своим родным. Как бы я поступила на вашем месте - наверное я бы все таки попросила дочь. Т.к. столичный вуз может подождать годик-другой, ничего не случится. Я в вуз поступила вообще в 24 года. Но это мое решение,вам возможно не подходит. Тогда надо остатся с тем, что есть - вы и так помогаете сестре, дав ей надомную работу, так что она как бы берет ваши обязанности на себя. Думать о самоубийстве вообще бессмысленно- то ради чего вы так выкручиваете себя в жизни пойдет прахом - работа сестры, мужа, квартира (а где будет жить ваша дочь?), а самое главное - лучше никому не станет, а уж вам точно.
Вас мучает чувство вины, и конечно, лучшее что можно было бы сделать- это все таки пойти на исповедь и снять этот груз с души. Может быть, вы все таки сходите?
Ну раз вам не подходит, тогда могу сказать - пожилые люди бывают капризны как дети, и не желают понять других. Но с другой стороны, мы должны помогать своим родным. Как бы я поступила на вашем месте - наверное я бы все таки попросила дочь. Т.к. столичный вуз может подождать годик-другой, ничего не случится. Я в вуз поступила вообще в 24 года. Но это мое решение,вам возможно не подходит. Тогда надо остатся с тем, что есть - вы и так помогаете сестре, дав ей надомную работу, так что она как бы берет ваши обязанности на себя. Думать о самоубийстве вообще бессмысленно- то ради чего вы так выкручиваете себя в жизни пойдет прахом - работа сестры, мужа, квартира (а где будет жить ваша дочь?), а самое главное - лучше никому не станет, а уж вам точно.
Вас мучает чувство вины, и конечно, лучшее что можно было бы сделать- это все таки пойти на исповедь и снять этот груз с души. Может быть, вы все таки сходите?
Ариадна,крепитесь!Вы и так уже многое делаете.Не требуйте от себя слишком многого.Да,я понимаю,иногда со стороны трудно дать конкретный совет(объектинвый и реальный),но по крайней мере позвольте Вас поддержать морально!Бог Вам в помощь!
Ариадна, а Ваш папа лежачий больной, который нуждается в постоянном уходе? Или он всё-таки может вставать и обслуживать себя сам (умываться, ходить в туалет, менять бельё, приготовить элементарный обед и т. д.).? Тогда не обижайтесь, но эгоист он. Вообще, пожилые люди часто теряют чувство реальности. Вы же всё делаете для него: покупаете лекарства, приезжаете, общаетесь, а Ваша сестра заходит аж 4 раза в день. Неужели ему этого недостаточно? В сиделках нуждаются только очень тяжёлые лежачие больные или люди при смерти. Сиделка в таких случаях может только усугубить положение, и Ваш папа совсем разучится вести какой-либо подвижный образ жизни. Попробуйте поговорить с ним: объясните ему всё, скажите, что другого выхода нет. Купите ему ноутбук или компьютер, настройте скайп, пусть он общается с Вами. Всё не так скучно. Вообще, сейчас для пожилых людей столько всего. Например, можно приобрести какую-нибудь программу упражнений. Вашему папе необходимо двигаться, если ещё осталась какая-нибудь возможность. Не идите у него на поводу ради его же блага. Ну, вот, представьте себе, даже если бы Вы и переехали к нему, то это бы только расслабило его. Постарайтесь объяснить ему, что нужно вести активный образ жизни, ведь 76 лет - это ещё не такой большой срок. Люди, перенесшие тяжёлые травмы и ставшие инвалидами, путём тяжелейших упражнений восстанавливали себя. Да, даже передвигаться на костылях лучше, чем лежать пластом весь день. Может быть, это связано с тем, что Ваш папа поставил на себе крест после смерти Вашей мамы и готовится к смерти. Скажите ему, что не надо хоронить себя, а нужно прожить достнойно отведённое для жизни время.
Делайте для отца, что можете. По силам. Прежде всего -
перестаньте, запретите себе ругаться с ним. Он - больной и
одинокий старик. Одинокий, потому что жену, ее заботу и простое
присутствие, ощущение семьи и дома, с нею связанное, не заменит
ему никто.
Целуйте, как ребенка, гладьте, говорите ласково. Старайтесь
порадовать, не грустите, если не получается. В таком положении
человек часто теряет способность радоваться. Внимание все равно
приятно, хоть он этого не показывает. На крики и упреки не
обижаться: так больные мужчины выражают свою боль...
Не оправдывайтесь перед ним работой, ипотекой и тд
Это раздражает. На одной чаше весов - его мучения, на другой - вся
эта "чепуха". Понятно, что боль перевешивает все... силы на
исходе... не ждите "спасибо, все хорошо."
Лучше как-то так:"Прости, папа, что могу сделать для тебя так
мало... Мамы не хватает... тебе тяжелее, конечно. Ты еще молодец,
держишься!"
Человеку нужно участие и любовь, а не материальные жертвы. Для
этого нужно совсем немного времени... Если не сможете жалеть
отца, то уход с работы будет тем более глупым, для "галочки".
Помните, Вы - образец для дочери. Воспитание продолжается.
Муж... Если что не так - я полетел?! А в чем тогда смысл семьи? В
совместной ипотеке? Рано или поздно что-то пойдет не так... и?!
Вот здесь пора пожалеть себя, расслабиться и не тратить лишних
сил. Все имеет свою цену, простите.
Простите, если я лезу не туда... НО! Ваши силы ограничены, и
распределять их надо справедливо.
От всей души желаю Вам любить и не требовать от себя
невозможного. В этом секрет душевного равновесия.
перестаньте, запретите себе ругаться с ним. Он - больной и
одинокий старик. Одинокий, потому что жену, ее заботу и простое
присутствие, ощущение семьи и дома, с нею связанное, не заменит
ему никто.
Целуйте, как ребенка, гладьте, говорите ласково. Старайтесь
порадовать, не грустите, если не получается. В таком положении
человек часто теряет способность радоваться. Внимание все равно
приятно, хоть он этого не показывает. На крики и упреки не
обижаться: так больные мужчины выражают свою боль...
Не оправдывайтесь перед ним работой, ипотекой и тд
Это раздражает. На одной чаше весов - его мучения, на другой - вся
эта "чепуха". Понятно, что боль перевешивает все... силы на
исходе... не ждите "спасибо, все хорошо."
Лучше как-то так:"Прости, папа, что могу сделать для тебя так
мало... Мамы не хватает... тебе тяжелее, конечно. Ты еще молодец,
держишься!"
Человеку нужно участие и любовь, а не материальные жертвы. Для
этого нужно совсем немного времени... Если не сможете жалеть
отца, то уход с работы будет тем более глупым, для "галочки".
Помните, Вы - образец для дочери. Воспитание продолжается.
Муж... Если что не так - я полетел?! А в чем тогда смысл семьи? В
совместной ипотеке? Рано или поздно что-то пойдет не так... и?!
Вот здесь пора пожалеть себя, расслабиться и не тратить лишних
сил. Все имеет свою цену, простите.
Простите, если я лезу не туда... НО! Ваши силы ограничены, и
распределять их надо справедливо.
От всей души желаю Вам любить и не требовать от себя
невозможного. В этом секрет душевного равновесия.
Здравствуйте.
Прочла Вашу просьбу о помощи в вдруг увидела себя.
Мне 28 лет, живу в Областном центре.Родители выучили, дали образование, устроилась в другом городе сама, начала понемногу становитья на ноги.В прошлом году создала семью.
Родители жили в 300 км. от меня, по возможности помогала. Брат жил со мной, и теперь, как я поинимаю на моей шее, вроде младший, и вроде зарабатывает мало.Вот я изо всех сил и помагала.
Пол года назад заболела мама, тяжело.
Брат сорвался к ней, папа тоже....оба не работали....И все деньги уже вновь созданной семьи я отдавала им!Так каксбережиений своих, как и у Вашего отца не было.
Начались ссоры с мужем!Я не понимала почему он так категоричен.
А теперь, прочитав Ваше письмо поняла...Лить слезы рядом - это не помощь, когда речь идет о необходимости заработать и купить лекарства да и просто создавать свое будущее.Да еще и два мужика дома, не работающие, и я вытаскивающая все до последней копейки из своей семьи.
Хотела и я сорваться и бросить все, но муж остановил.
Мамы не стало в мае(((
...НО я все еще тайком от мужа надеюсь собрать и пепедать папе и брату денежку.Не могу иначе.
Ариадна, милая!
Держитесь, заботтесь об отце на расстоянии, там есть сестра, которая физически может быть с ним рядом!
А Вы помагайте отцу!Без этого нельзя!!!! Это наш долг перед родителями!
Будьте рациональны!
Как бы это прискорбно не звучало, бросив здесь все, Вы останетесь( и не только Вы одна) у разбитого корыта.
Без работы, дома и средств к существованию.
Молитесь и просите сил у Господа!
Прочла Вашу просьбу о помощи в вдруг увидела себя.
Мне 28 лет, живу в Областном центре.Родители выучили, дали образование, устроилась в другом городе сама, начала понемногу становитья на ноги.В прошлом году создала семью.
Родители жили в 300 км. от меня, по возможности помогала. Брат жил со мной, и теперь, как я поинимаю на моей шее, вроде младший, и вроде зарабатывает мало.Вот я изо всех сил и помагала.
Пол года назад заболела мама, тяжело.
Брат сорвался к ней, папа тоже....оба не работали....И все деньги уже вновь созданной семьи я отдавала им!Так каксбережиений своих, как и у Вашего отца не было.
Начались ссоры с мужем!Я не понимала почему он так категоричен.
А теперь, прочитав Ваше письмо поняла...Лить слезы рядом - это не помощь, когда речь идет о необходимости заработать и купить лекарства да и просто создавать свое будущее.Да еще и два мужика дома, не работающие, и я вытаскивающая все до последней копейки из своей семьи.
Хотела и я сорваться и бросить все, но муж остановил.
Мамы не стало в мае(((
...НО я все еще тайком от мужа надеюсь собрать и пепедать папе и брату денежку.Не могу иначе.
Ариадна, милая!
Держитесь, заботтесь об отце на расстоянии, там есть сестра, которая физически может быть с ним рядом!
А Вы помагайте отцу!Без этого нельзя!!!! Это наш долг перед родителями!
Будьте рациональны!
Как бы это прискорбно не звучало, бросив здесь все, Вы останетесь( и не только Вы одна) у разбитого корыта.
Без работы, дома и средств к существованию.
Молитесь и просите сил у Господа!
Здравствуйте, не загоняйте себя.Вы делаете все, что в Ваших силах, и разумнее всего не отказываться от работы, а помогать в меру сил. Не отказывать в помощи, но только в той, котрая Вам по силам. Вы обязаны жить. Со временем Ваш папа смирится. Понимаете, тот долг, который у Вас есть перед ним должны определить Вы сами, потому что требования других людей, пусть самых близких, могут быть бесконечными.
Все всегда решаемо, просто успокойтесь, и примите разумное взрослое решение.
Все всегда решаемо, просто успокойтесь, и примите разумное взрослое решение.
Вы очень сильная! Мне не хватает этого. Удачи Вам и Вашим близким!
Ариадна, вы, как и многие русские женщины взвалили всё на себя. Простите,но ваш папа видёт себя просто эгоистично. Я думаю, сказывается болезнь и те боли, что он испытывает. Ни в коем случае не бросайте работу - это никому ничего хорошего не сделает. Пусть всё идёт, как идёт. Вы же тоже не господь бог! Просто стисните зубы и идите дальше. Да, вам как дочери больно видеть папу в таком состоянии, но вы в этом не виноваты. И никто не виноват. Родители умирают, это природа. Ваш папа уже стар и даже если вы продадите квартиру и свою дочь в рабство вы не сможете купить ему жизнь!!! А вот себе окончательно загубить - легко. Вы умница, потому что боритесь, ищите решения, но иногда нужно просто переждать. А жизнь наладится, потому что не бывает всё время хорошо и следоватльно плохо тоже.
Ариадна, здравствуйте! Мне понравилось, как Вы работу свою описываете, точнее ту себя, какой Вы должны быть, чтобы выполнять эту работу. Воодушевило даже)
Мне кажется, что все, кто ухаживает за своими родными, когда попадают в ловушку сомнений "а все ли я сделал/а", "а надо было лучше" и т.д. должны принять тот факт, что они могут выполнять только несколько позиций из длинного списка и.. не больше. И прям гора с плеч падает)
Вы жили какое-то время по плану, как робот: два звонка в день, что бы не случилось ну и так далее. Но не количество разных оказанных услуг больному человеку важно, да и тому, кто ухаживает. Вы ссоритесь с отцом при встречах, это Вас мучает, вряд ли я ошибаюсь. А теперь представьте, что в этой череде нелегких отношений (изматывающих заплывов от берега "эгоизм" до берега "долг" и обратно) Вы найдете в себе силы сказать папе: ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Если Вы, конечно, не делали этого. Вдруг нет? Этим покроется весь невыполненный долг, который Вас терзает. И потом, уже после, вы будете вспоминать эти моменты как благословенные, которые уберегли Вас от чувства вины (что, впрочем тоже слегка эгоизм;), потому что Вы с близким человеком выяснили Главное. Ну не подали пару раз стакан с водой, но все остальное то время ведь подавали. Скажите ему что вы его любите.)
Мне кажется, что все, кто ухаживает за своими родными, когда попадают в ловушку сомнений "а все ли я сделал/а", "а надо было лучше" и т.д. должны принять тот факт, что они могут выполнять только несколько позиций из длинного списка и.. не больше. И прям гора с плеч падает)
Вы жили какое-то время по плану, как робот: два звонка в день, что бы не случилось ну и так далее. Но не количество разных оказанных услуг больному человеку важно, да и тому, кто ухаживает. Вы ссоритесь с отцом при встречах, это Вас мучает, вряд ли я ошибаюсь. А теперь представьте, что в этой череде нелегких отношений (изматывающих заплывов от берега "эгоизм" до берега "долг" и обратно) Вы найдете в себе силы сказать папе: ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Если Вы, конечно, не делали этого. Вдруг нет? Этим покроется весь невыполненный долг, который Вас терзает. И потом, уже после, вы будете вспоминать эти моменты как благословенные, которые уберегли Вас от чувства вины (что, впрочем тоже слегка эгоизм;), потому что Вы с близким человеком выяснили Главное. Ну не подали пару раз стакан с водой, но все остальное то время ведь подавали. Скажите ему что вы его любите.)
В таком случае можно отдать его в дом престарелых, я думаю там ему будет не плохо. Если у вас время нет на отца.
Спасибо за отклики всем вам.
Возможно, в своем письме я не всё верно прояснила. Папа не совсем лежачий больной, но у него проблемы с суставами, кишечником, желудком, одна почка (впрочем, почка одна у него с 13 лет после ранения) и т.д. На улицу он не выходит, т.к. "ноги не идут", а по квартире как-то ходит, причем в разные моменты по-разному: иногда лучше, иногда хуже. Он хотел стать лежачим (когда ему сказали, что артроз), но мы ему не дали, заставили встать. Когда говорю, что люблю, - он отвечает, что ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, а пустая болтовня, когда пыталась целовать и гладить, он говорил "ПРЕКРАТИ ЭТОТ ЦИРК". И тут же: "Вы меня засадили в одиночную камеру, как преступника", "Нормальные люди живут в семье", "Нормальные женщины не работают, а ухаживают за больными" и т.п.
Не знаю, могут ли ТАКУЮ боль, как он говорит, давать суставы (многие с суставами жалуются, но бегают).
Насчет развлечений ему... Читать он не может, т.к. не видит или видит очень плохо. В прошлом году ему сделали неудачную операцию по катаракте, а у него еще и глаукома. Я привезла аудиоплеер и аудиокниги - он категорически отказался даже 5 минут послушать. Купила диски с классической музыкой - тоже нет. Телевизор - говорит, что раздражает и от него тошнит (иногда смотрит минут 15-20). Упражнения подбирала ему (для суставов): поделал пару раз и сказал "НЕ ПОМОГАЮТ". Я рассказывала, как люди делают их годами и месяцами, он отвечает, что это ЧУШЬ. Народные средства - так ругался, что я оставила эти идеи.
Причем когда они были с мамой (мама умерла от инсульта, быстро и не лежала, а болела другими болезнями, но умерла не от них) - они ругались, иногда до жути (мое школьное детство прошло под знаком спешки - скорей уехать из дома, чтобы не слышать ругани). Иногда все бывало хорошо, но это "хорошо" могло молниеносно закончиться.
В общем, "развлечения" для папы - это целый день рассказывать, какая у него "плохая судьба". Но это не так! Он работал достаточно долго, было много друзей, объездил всю страну, руководил отделом. Я стараюсь расспрашивать обо всем этом, но всё сводится к тому, что "плохая судьба".
А насчет дочери: ее сорвать со школы? То есть не дать ей закончить школу, чтобы окончила потом? "Потом", как известно, всё уже не так просто. Вуз-то подождет,к примеру,хотя и нежелательно, но ей еще два в школе учиться. Сейчас она отличница, а будет ли ею после перерыва? Дело не в оценках, но.. у нее психика уже не самая крепкая, после смерти бабушки и из-за моих постоянных нервотрепок. Ну, сломать ей жизнь, и...?
А насчет исповеди... Да кто мне снимет груз... Я ни разу не соблюдала пост и грехов столько (в понимании церкви)... После исповеди мне точно придется спрыгнуть с крыши, т.к. никто и никогда... в общем... это сложно...
Спасибо.
Возможно, в своем письме я не всё верно прояснила. Папа не совсем лежачий больной, но у него проблемы с суставами, кишечником, желудком, одна почка (впрочем, почка одна у него с 13 лет после ранения) и т.д. На улицу он не выходит, т.к. "ноги не идут", а по квартире как-то ходит, причем в разные моменты по-разному: иногда лучше, иногда хуже. Он хотел стать лежачим (когда ему сказали, что артроз), но мы ему не дали, заставили встать. Когда говорю, что люблю, - он отвечает, что ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, а пустая болтовня, когда пыталась целовать и гладить, он говорил "ПРЕКРАТИ ЭТОТ ЦИРК". И тут же: "Вы меня засадили в одиночную камеру, как преступника", "Нормальные люди живут в семье", "Нормальные женщины не работают, а ухаживают за больными" и т.п.
Не знаю, могут ли ТАКУЮ боль, как он говорит, давать суставы (многие с суставами жалуются, но бегают).
Насчет развлечений ему... Читать он не может, т.к. не видит или видит очень плохо. В прошлом году ему сделали неудачную операцию по катаракте, а у него еще и глаукома. Я привезла аудиоплеер и аудиокниги - он категорически отказался даже 5 минут послушать. Купила диски с классической музыкой - тоже нет. Телевизор - говорит, что раздражает и от него тошнит (иногда смотрит минут 15-20). Упражнения подбирала ему (для суставов): поделал пару раз и сказал "НЕ ПОМОГАЮТ". Я рассказывала, как люди делают их годами и месяцами, он отвечает, что это ЧУШЬ. Народные средства - так ругался, что я оставила эти идеи.
Причем когда они были с мамой (мама умерла от инсульта, быстро и не лежала, а болела другими болезнями, но умерла не от них) - они ругались, иногда до жути (мое школьное детство прошло под знаком спешки - скорей уехать из дома, чтобы не слышать ругани). Иногда все бывало хорошо, но это "хорошо" могло молниеносно закончиться.
В общем, "развлечения" для папы - это целый день рассказывать, какая у него "плохая судьба". Но это не так! Он работал достаточно долго, было много друзей, объездил всю страну, руководил отделом. Я стараюсь расспрашивать обо всем этом, но всё сводится к тому, что "плохая судьба".
А насчет дочери: ее сорвать со школы? То есть не дать ей закончить школу, чтобы окончила потом? "Потом", как известно, всё уже не так просто. Вуз-то подождет,к примеру,хотя и нежелательно, но ей еще два в школе учиться. Сейчас она отличница, а будет ли ею после перерыва? Дело не в оценках, но.. у нее психика уже не самая крепкая, после смерти бабушки и из-за моих постоянных нервотрепок. Ну, сломать ей жизнь, и...?
А насчет исповеди... Да кто мне снимет груз... Я ни разу не соблюдала пост и грехов столько (в понимании церкви)... После исповеди мне точно придется спрыгнуть с крыши, т.к. никто и никогда... в общем... это сложно...
Спасибо.
Извините, Валя, но причем тут дом престарелых и причем тут "время нет". Станьте на мое место, Валя. Или прочитайте внимательнее, пожалуйста. Если бы я могла вот так просто сдать, то я бы не мучилась и не писала бы сюда. Сюда пришла не за упреками уж точно. Точно жить не хочется, это правда.
Здравствуйте! какое у вас красивое имя, даже если придуманное, мне очень нравится.
Вы делаете для своего отца и своей дочери все что в ваших силах и даже больше, как настоящий человек.
Пожилые люди практически все, того поколения советского, не готовы были к своей старости(да и все ли к ней готовы?). Не ожидали что будут стареть, не готовы были к тому, что их начнут мучить болезни, что их деятельность рабочая закончится, что их друзья и близкие будут умирать. Человек в душе все тот же, а делать того что прежде уже не может. Он бунтует, впадает в депрессию, страдает. Без опоры духовной мы все придем к этому состоянию.
Вы привыкли слушаться отца, его слова для вас были авторитетны и неоспоримы. Но его состояние изменилось. Он уже не в состоянии контролировать себя, свои эмоции, он теряет разум, он стареет.
Вам нужно заботиться о нем с позиции взрослого. Вы ведь различаете когда ребенка балуют, а когда дают необходимое, или ограничивают для его пользы? Это сравнение сейчас более подходит к ситуации.
Не обижайтесь на обидные слова. Болезни заставляют говорить стариков самые несправедливые слова. А найти успокоение невозможно, гордость не дает переступить через себя, гордость не дает признать себя неправым. У мужчин обычно гордость еще более устойчива. Кроме вас у него никого нет. Ему одиноко и страшно, поэтому он бунтует.
Очень жаль, что ваш муж практически не является вам поддержкой. Вы очень сильная, достойная уважения женщина.
Вы просто очень устали. Дайте себе отдых.
Пусть ваша дочь будет счастливой. Учится, развивается, дружит, создает свою семью. А в свободное от учебы время она вполне может приезжать к деду скажем помыть полы или провести уборку. Это был бы маленький вклад с ее стороны. Или печет ему любимый пирог раз в месяц-другой. Что то в этом роде можно придумать. И дедушка будет видеть это. И ее учеба не пострадает.
Если вашего папу регулярно навещает сестра, она сможет заметить все изменения в его состоянии, увидеть ухудшения и тогда вы предпримете какие то действия. Прямой угрозы его жизни нет.
Только разум, только разумные решения.
Честно говоря я бы больше озаботилась вопросом, когда лично вы в последний раз отдыхали в санатории и осуществляли необходимый уход за собой (лечение и обследование). Нужен баланс.
Насчет исповеди и духовного, купите себе Евангелие, начните читать. Люди приходят к Богу очень разными путями.
Почитайте и истории на этом сайте в колонках слева, не пожалейте времени, возможно они вас немного воодушевят. :)
Храни вам Бог.
Вы делаете для своего отца и своей дочери все что в ваших силах и даже больше, как настоящий человек.
Пожилые люди практически все, того поколения советского, не готовы были к своей старости(да и все ли к ней готовы?). Не ожидали что будут стареть, не готовы были к тому, что их начнут мучить болезни, что их деятельность рабочая закончится, что их друзья и близкие будут умирать. Человек в душе все тот же, а делать того что прежде уже не может. Он бунтует, впадает в депрессию, страдает. Без опоры духовной мы все придем к этому состоянию.
Вы привыкли слушаться отца, его слова для вас были авторитетны и неоспоримы. Но его состояние изменилось. Он уже не в состоянии контролировать себя, свои эмоции, он теряет разум, он стареет.
Вам нужно заботиться о нем с позиции взрослого. Вы ведь различаете когда ребенка балуют, а когда дают необходимое, или ограничивают для его пользы? Это сравнение сейчас более подходит к ситуации.
Не обижайтесь на обидные слова. Болезни заставляют говорить стариков самые несправедливые слова. А найти успокоение невозможно, гордость не дает переступить через себя, гордость не дает признать себя неправым. У мужчин обычно гордость еще более устойчива. Кроме вас у него никого нет. Ему одиноко и страшно, поэтому он бунтует.
Очень жаль, что ваш муж практически не является вам поддержкой. Вы очень сильная, достойная уважения женщина.
Вы просто очень устали. Дайте себе отдых.
Пусть ваша дочь будет счастливой. Учится, развивается, дружит, создает свою семью. А в свободное от учебы время она вполне может приезжать к деду скажем помыть полы или провести уборку. Это был бы маленький вклад с ее стороны. Или печет ему любимый пирог раз в месяц-другой. Что то в этом роде можно придумать. И дедушка будет видеть это. И ее учеба не пострадает.
Если вашего папу регулярно навещает сестра, она сможет заметить все изменения в его состоянии, увидеть ухудшения и тогда вы предпримете какие то действия. Прямой угрозы его жизни нет.
Только разум, только разумные решения.
Честно говоря я бы больше озаботилась вопросом, когда лично вы в последний раз отдыхали в санатории и осуществляли необходимый уход за собой (лечение и обследование). Нужен баланс.
Насчет исповеди и духовного, купите себе Евангелие, начните читать. Люди приходят к Богу очень разными путями.
Почитайте и истории на этом сайте в колонках слева, не пожалейте времени, возможно они вас немного воодушевят. :)
Храни вам Бог.
Ариадна, знаете, мы должны уметь справляться с эгоизмом близких примерно так же, как и со своим собственным. На практике и там тяжело и тут не очень). Значит, говорит Ваш папа, что нормальные женщины ухаживают за больными? А нормальные мужчины остаются мужиками в любой ситуации: без ног, без рук, а умеют быть опорой. Тем более отец). Я понимаю, Вам хочется разорваться и заработать на всех. И возможно, у Вас даже получится. Но папе Вашему на самом деле это не нужно. И Вам такой ценой тоже. Если он так суров в ответ на проявления чувств и слова о том, что его любят - это, к сожалению, уже показатель, что кроме себя самого его ничего не волнует. Зрел, зрел и несозрел(. И лучше бы ему это понять здесь. Это его собственный бой с собой и Вы не играете в нем кардинальной роли. Это он должен решить сам. Трудно покрывать какую-то несостоятельность родных людей, трудно с ней мириться. Но нужно искать иные пути, чем в ущерб себе делать это с таким надрывом. Раз выражения любви не помогают, попробуйте "холодный душ": папа, жизнь такая какая есть, если не хочешь, я не буду приезжать, а если приеду - попробуй наконец меня порадовать, как это для тебя делаю я или хотя бы не мешай мне за тобой ухаживать. Но только очень серьезно и спокойно, внутренне действительно решившись и с твердой верой в свои слова. Они тоже не железные, струхнет).
Ариадна. Ну "уйдете вы по возможности безболезненно" (хм, почитайте вот это: https://www.pobedish.ru/main/suicide_methods). И что, ситуация разрешится? Мужу станет легче кредит выплатить? Дочка укрепит свою нервную систему? За папой сразу появится кому ухаживать? И вы обретете покой (почитайте о загробной участи самоубийц: https://www.pobedish.ru/main/story).
Что на это сказать? Как говорили раньше: "Бред и провокация, отвлекающая трудящихся от классовой борьбы".
А что, собственно говоря, произошло, что до такого абсурда вы додумались? Ситуация знакомая, обыденная для сотен людей, и совсем НЕ трагичная. В чем трагизм? У вас есть семья: муж, дочка (причем, хорошая дочка). У вас есть работа (как вы пишете - интересная и хорошо оплачиваемая). У вас есть крыша над головой. У вас есть сестра. У вас, слава Богу, жив еще отец. Ну старый, больной, брюзгливый, но живой! Можно к нему приехать и порадоваться, что он ворчит и ругается на вас. Да, да. Хорошо, что ругается - значит, силы есть. А вот когда ругаться перестанет - тут уж станет грустно, тут я вам посочувствую, потому что разлука сквозь молчание проглянет. Радуйтесь, что старик жив, что у него есть силы ворчать и ругаться. Это большое счастье, ведь деду уже 76. Для мужчины немалый возраст. Слава Богу, что он жив, а от болезней куда в этом возрасте деться?
Ариадна, что ТАК тревожит вас, что доводит до потери реального восприятия мира? Явно не внешняя ситуация, а отношение к ней. Завышенная самооценка? Заниженная самооценка? Вы пишете, что вас угнетает то, вы не можете вылечить отца. А кто может вылечить хронические болезни у человека в его 76 лет? Облегчить страдания можно, вы же с сестрой стараетесь это делать? Перевезите отца к себе, если так вам легче за ним ухаживать. Смотрите и решайте по обстоятельствам. Но вылечить, воскресить - нет, это не в наших силах. А ухаживать - в наших. :)
И еще. Я не очень поняла, Ариадна. Почему после того, как вас простит Бог (я о таинстве исповеди) вы совершите убийство. Вам неприятна мысль, что вас Кто-то, Кто есть Сама Любовь, может понять и простить? Или?
Что на это сказать? Как говорили раньше: "Бред и провокация, отвлекающая трудящихся от классовой борьбы".
А что, собственно говоря, произошло, что до такого абсурда вы додумались? Ситуация знакомая, обыденная для сотен людей, и совсем НЕ трагичная. В чем трагизм? У вас есть семья: муж, дочка (причем, хорошая дочка). У вас есть работа (как вы пишете - интересная и хорошо оплачиваемая). У вас есть крыша над головой. У вас есть сестра. У вас, слава Богу, жив еще отец. Ну старый, больной, брюзгливый, но живой! Можно к нему приехать и порадоваться, что он ворчит и ругается на вас. Да, да. Хорошо, что ругается - значит, силы есть. А вот когда ругаться перестанет - тут уж станет грустно, тут я вам посочувствую, потому что разлука сквозь молчание проглянет. Радуйтесь, что старик жив, что у него есть силы ворчать и ругаться. Это большое счастье, ведь деду уже 76. Для мужчины немалый возраст. Слава Богу, что он жив, а от болезней куда в этом возрасте деться?
Ариадна, что ТАК тревожит вас, что доводит до потери реального восприятия мира? Явно не внешняя ситуация, а отношение к ней. Завышенная самооценка? Заниженная самооценка? Вы пишете, что вас угнетает то, вы не можете вылечить отца. А кто может вылечить хронические болезни у человека в его 76 лет? Облегчить страдания можно, вы же с сестрой стараетесь это делать? Перевезите отца к себе, если так вам легче за ним ухаживать. Смотрите и решайте по обстоятельствам. Но вылечить, воскресить - нет, это не в наших силах. А ухаживать - в наших. :)
И еще. Я не очень поняла, Ариадна. Почему после того, как вас простит Бог (я о таинстве исповеди) вы совершите убийство. Вам неприятна мысль, что вас Кто-то, Кто есть Сама Любовь, может понять и простить? Или?
Елена, спасибо Вам. И отвечаю на Ваш вопрос. С точки зрения церкви, Бог (а точнее, священник) меня не простит. Или для прощение мне придется вымаливать лет сто, полностью ломая свою жизнь. Но жизнь - это сильно пересеченная местность, по которой не всегда доедешь правильным экспрессом, иногда приходится и на перекладных, а это не всегда безгрешно. Сможет ли священник понять? Сомневаюсь. Есть канон, свод правил: нужно так, а так нет, нельзя. А если так нельзя, а ты делаешь, - это грех. Всё это я знаю. Поэтому и не беру на себя смелость, потому что не уверена, что исправлюсь, не могу гарантировать.
А перевезти отца сейчас к себе... Это-то можно. Но...Я же писала о том, что все равно не смогу бросить работу. Эта работа невозможна на полставки, на четверть ставки (такова специфика), меня никто не подстрахует финансово в семье (это уже другой вопрос).
Ну а если написала "бред" и жалуюсь на обыденную ситуацию - что ж, я слабый человек, не справляющийся с ситуацией. Извините. Наверное, больше никуда не напишу. Первый и последний раз.
А перевезти отца сейчас к себе... Это-то можно. Но...Я же писала о том, что все равно не смогу бросить работу. Эта работа невозможна на полставки, на четверть ставки (такова специфика), меня никто не подстрахует финансово в семье (это уже другой вопрос).
Ну а если написала "бред" и жалуюсь на обыденную ситуацию - что ж, я слабый человек, не справляющийся с ситуацией. Извините. Наверное, больше никуда не напишу. Первый и последний раз.
Ариадна, выжить и состояться, тоже ВАШ ДОЛГ!
И нет такого греха, которого Господь не сможет простить, все мы грешники. Просто Вы взвалили все на себя, определитесь, что Вы реально можете, а что нет.
Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, и мужество, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
И нет такого греха, которого Господь не сможет простить, все мы грешники. Просто Вы взвалили все на себя, определитесь, что Вы реально можете, а что нет.
Боже, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, и мужество, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Ариадна, спасибо, что ответили.
Теперь моя очередь.:)
Родная, а почему вы решили за Бога и за священника? У вас был опыт исповеди?
Понимаете, Богу наши "вымаливания" не нужны. Ему нужно только наше открытое сердце: "Господи, я грешен, я не могу справиться, я не могу измениться, помоги мне, Господи".
Священник - не психолог. Его задача - не понять, нас грешных, а засвидетельствовать наше покаяние. Только.
Почему я взялась писать вам, Ариадна. Все мои старшие родные уходили после долгих болезней. Поэтому я считаю такую ситуацию естественной. Тяжелой, трудной, но нормальной. Испытано.
Могу дать практичный совет, если он нужен. А если нет, простите. Я нанимала не профессиональную сиделку, а просто добрых энергичных женщин из молодых пенсионерок. Оплата была почасовая. Папа ваш еще не в том состоянии, чтобы с ним сиделка была весь день. Пусть придет, покормит, поговорит с ним. Очень много пенсионерок так подрабатывают.
Ну и последнее. Я вижу, что мои слова вас задели. Простите. И в мыслях не было. Простите меня, Ариадна.
Теперь моя очередь.:)
Родная, а почему вы решили за Бога и за священника? У вас был опыт исповеди?
Понимаете, Богу наши "вымаливания" не нужны. Ему нужно только наше открытое сердце: "Господи, я грешен, я не могу справиться, я не могу измениться, помоги мне, Господи".
Священник - не психолог. Его задача - не понять, нас грешных, а засвидетельствовать наше покаяние. Только.
Почему я взялась писать вам, Ариадна. Все мои старшие родные уходили после долгих болезней. Поэтому я считаю такую ситуацию естественной. Тяжелой, трудной, но нормальной. Испытано.
Могу дать практичный совет, если он нужен. А если нет, простите. Я нанимала не профессиональную сиделку, а просто добрых энергичных женщин из молодых пенсионерок. Оплата была почасовая. Папа ваш еще не в том состоянии, чтобы с ним сиделка была весь день. Пусть придет, покормит, поговорит с ним. Очень много пенсионерок так подрабатывают.
Ну и последнее. Я вижу, что мои слова вас задели. Простите. И в мыслях не было. Простите меня, Ариадна.
Ариадна,здравствуйте.Извините,что с опозданием пишу свой отклик.Я понимаю Ваше состояние,понимаю досаду после отлкиков.Дело в том,я сама писала о своей истории и была в таком же положении,что и Вы сейчас.Я ведь тоже тогда для себя решила,что это было в первый и в последний раз,когда я куда-то написала.Нет,я не хочу никого обидеть.Просто далеко не всегда тебя объективно поймут,а могут и обидеть,упрекнуть вместо того,чтобы поддержать.Пишу Вам эти строки,а сама не знаю,опубликуют их или нет.Соседка вчера нашла этот сайт,рассказала мне,я снова зашла после длительного перерыва и вдруг прочла Вашу историю.Вы не обижайтесь ни на кого,время лечит любую обиду и досаду.Я уверена,Вы справитесь.А Бог дейсвительно прощает,всё прощает.Не отчаивайтесь.
Здравствуйте!
ТА, ЧТО УЖЕ ПРОСИЛА О ПОМОЩИ, спасибо Вам за поддержку! А как разрешилась Ваша ситуация, которая была у Вас? Как Вы с ней справились? Поделитесь, если возможно.
ЕЛЕНА, спасибо Вам! Спасибо за совет о найме пенсионерки, я уже думала об этом. Тут просто папа считает, что это стыдно, что должны только родные быть рядом, что "соседи осудят". Вот какая ситуация. Плюс я далековато, а мотаться 2-3 раза в неделю без машины и с кучей дел здесь просто не получается. В том-то и проблема, точнее, их комплекс. У меня если я теряю контроль, на работе начинаются проблемы, а это необратимо. Если по моей вине будет выпущена продукция с ошибками и недочетами, то... в общем, тут и объяснять нечего. Ответственность большая.
А к вопросу о религии. Это тоже ответственность, огромнейшая, а я не уверена, что потяну. Нельзя делать шаги, когда понимаешь, что на весь путь просто неспособен. Это же невозможно частично, так ведь? Либо - либо. Понимаете, я уже изучила, какие это самоограничения (плюс к имеющимся, вынужденным), не готова к ним пока еще. От мелочей (краситься, ходить на вечеринки и т.п.) и до более глобального (есть вещи, то есть грехи, которые совершены по суровой необходимости, а есть вещи, которые... в общем... делали когда-то мою суровую жизнь чуть более праздничной.... ну это всё сложно). Не готова полностью измениться в одночасье. Не готова соблюдать посты, отказаться от ряда праздников (мне давно особо не до них, но я надеюсь, что они еще будут когда-нибудь), от корпоративов (они как раз во время поста, а не ходить - это не корректно), от пляжного отдыха на Черном море(очень любила и люблю море, мы раньше ездили, дочка любит очень), сейчас просто денег и времени нет, и невозможно вырваться. Просто взять и отказаться от жизни во всем ее многообразии можно либо прыжком вниз!!!... либо.. невозможно пока. И потом.. длинную юбку надеть, как полагается, и штурмовать наши маршрутки в нашем городе-миллионнике.. да ее оборвут в первую же поездку. В основном в брюках хожу. Да и как перестать краситься, как... Я же с людьми работаю.
И потом.. епитимья.. как это все будет...мне трудно представить...
ТА, ЧТО УЖЕ ПРОСИЛА О ПОМОЩИ, спасибо Вам за поддержку! А как разрешилась Ваша ситуация, которая была у Вас? Как Вы с ней справились? Поделитесь, если возможно.
ЕЛЕНА, спасибо Вам! Спасибо за совет о найме пенсионерки, я уже думала об этом. Тут просто папа считает, что это стыдно, что должны только родные быть рядом, что "соседи осудят". Вот какая ситуация. Плюс я далековато, а мотаться 2-3 раза в неделю без машины и с кучей дел здесь просто не получается. В том-то и проблема, точнее, их комплекс. У меня если я теряю контроль, на работе начинаются проблемы, а это необратимо. Если по моей вине будет выпущена продукция с ошибками и недочетами, то... в общем, тут и объяснять нечего. Ответственность большая.
А к вопросу о религии. Это тоже ответственность, огромнейшая, а я не уверена, что потяну. Нельзя делать шаги, когда понимаешь, что на весь путь просто неспособен. Это же невозможно частично, так ведь? Либо - либо. Понимаете, я уже изучила, какие это самоограничения (плюс к имеющимся, вынужденным), не готова к ним пока еще. От мелочей (краситься, ходить на вечеринки и т.п.) и до более глобального (есть вещи, то есть грехи, которые совершены по суровой необходимости, а есть вещи, которые... в общем... делали когда-то мою суровую жизнь чуть более праздничной.... ну это всё сложно). Не готова полностью измениться в одночасье. Не готова соблюдать посты, отказаться от ряда праздников (мне давно особо не до них, но я надеюсь, что они еще будут когда-нибудь), от корпоративов (они как раз во время поста, а не ходить - это не корректно), от пляжного отдыха на Черном море(очень любила и люблю море, мы раньше ездили, дочка любит очень), сейчас просто денег и времени нет, и невозможно вырваться. Просто взять и отказаться от жизни во всем ее многообразии можно либо прыжком вниз!!!... либо.. невозможно пока. И потом.. длинную юбку надеть, как полагается, и штурмовать наши маршрутки в нашем городе-миллионнике.. да ее оборвут в первую же поездку. В основном в брюках хожу. Да и как перестать краситься, как... Я же с людьми работаю.
И потом.. епитимья.. как это все будет...мне трудно представить...
Ариадна,а я взяла и стала сама справляться со своими проблемами,не воспринимая близко к сердцу всё,что мне пишут в интернете.Я поняла,что ни один человек в интернете ни на каком сайте мне реально не поможет.Первое время находились люди,которые действительно мне давали дельные советы,но это было первое время..когда-то..А сейчас..Да что там!Разве людей переспоришь,переубедишь,что они в чём-то ошиблись!?Всё равно считают,что я преувелилчиваю,драматизирую,кто-то даже писал(на другом сайте),что я трачу свои силы на ерунду,и дал совет,чтобы я делом занималась,а не отнимала у людей время..Подобные советы я часто получала,когда искала в интернете помощь.Кто-то даже спрашивал с упрёком:не должны ли меня с дивана спихивать,чтоб я что-то в своей жизни делала?Кто-то мораль мне читал в своём отклике:что я до сих пор такая-то и сякая-то,а с религиозными предпочтениями не разобралась,хотя в моём-то возрасте Боже упаси как стыдно совершать ошибки.Ну в общем и так далее.Кто-то пытался стыдить меня.Было очень обидно.Я о многом в интернете писала:о своих комплексах,о сложных взаимоотношениях в семье,о непрощённых обидах,о разочарованиях в людях,о том,что у меня испортилось настроение,а сил нет снова стать прежней,улыбчивой,о боли утраты,об угрызениях совести писала.О многом писала и не только здесь.А вместо поддержки получала:"Да,ты плохо поступала".Сама знаю,что где-то плохо поступила,но зачем мне напоминать об этом?Я же выговориться хотела.А однажды меня сильно обидели.Если я напишу об этом поподробнее,это будет неэтично с моей стороны.Ну,а если коротко,я сама помогла советом,а меня вот обидели.И такое случалось даже.Ну,тогда я и подумала:ерунда всё это,зачем зря время тратить на людей,которые в моей жизни ничего не значат,и которых я вряд ли в жизни встречу?Пусть пишут себе на здоровье что хотят!И поняла,что полагаться надо на самого себя,на своих по-настоящему близких людей,а не на тех,кого ты не видишь на другом конце виртуального общения.Насчёт Бога я не стану писать,спорный вопрос:кто верит,кто-нет.Хотя это действительно универсальный совет.Слушайте свой внутренний голос,своё внутреннее Я.Это Вас никогда не подведёт.У Вас есть дочка,которая с годами станет для Вас поддержкой и опорой.Она станет для Вас не просто дочкой,но и подругой.То,что Вы не получили здесь реальной помощи,тоже хорошо,потому что негативный опыт-тоже опыт.Зато в будущем Вы с дочкой станете ещё ближе.Трудности вас обеих сплотят.И тогда никакие отклики Вам не нужны будут,потому что рядом с Вами всегда будет по-настоящему близкий человек!Вот и я тоже это поняла;поняла,что за помощью лучше обращаться к тому,кому ты по-настоящему доверяешь,а не к посторонним людям,которые не всегда способны объективно разобраться в твоей проблеме.Удачи и терпения Вам!
P.S.Сразу предупреждаю,что я не с обидами писала свой отклик,а всего лишь поделилась своим опытом(чтобы не возникли недоразумения).
P.S.Сразу предупреждаю,что я не с обидами писала свой отклик,а всего лишь поделилась своим опытом(чтобы не возникли недоразумения).
Да,и вот ещё что.Вот у меня есть одна знакомая,с которой я раньше хорошо общалась,но..Стоило нам только осенью прошлого года виртуально подружиться,как она стала грубее.И были моменты,когда я почувствовала,что теряю к ней былое доверие.Я,конечно,уже виртуально не дружу с ней,но между нами как будто бы чёрная кошка перебежала.И опять-таки не хотелось бы обидеть сторонников виртуального общения и виртуальной дружбы,но я своим откликом хочу сказать,что,если даже реальная дружба рушится у тебя на глазах,а доверие к человеку разлетается в пух и прах,то что говорить о помощи,которую мы с Вами,Ариадна,ждём от тех,кого не видим!Не,я не имею в виду,что всё так плохо,просто время сейчас сложное.Дать реальный совет,объективно помочь человеку,не обидев его при этом-это очень сложно.Извините,что столь сумбурно выражаюсь.Не знаю,почему вспомнила свою знакомую..Может быть,на её характер повлияли другие факторы,я не знаю.Знаете,Ариадна,тут сложно что-то однозначно Вам написать!Но в любом случае старайтесь быть лояльнее к людям,то есть не воспринимайте всё так близко к сердцу.Не помогли отклики?Помогут другие.Попробуйте поискать помощь или совет у реальных людей.Так по крайней мере,глядя в глаза собеседнику,Вам легче будет объясниться ему.Удачи Вам и терпения ещё раз!
Ой, как я рада, что вы откликнулись, простили. :))
Ну что же делать, что он так считает. Предложить реально он что-то может? Как выяснилось, нет. Лучше чужой надежный человек, чем совсем без пригляда. Конечно, старикам комфортнее и спокойнее, когда дети рядом. Но это же редко, когда возможно. У меня родственники даже сами переехали к бабульке-старушке, а она ругалась, что "ее смерти не дождались - на ее квартиру позарились", а с кровати уже не вставала. Теряется критичность мышления. Что же делать? Терпеть ворчание. Вот сейчас на меня никто не ворчит, и мне оооочень грустно, хочется услышать родной голос.
Ариадна, вы же взрослый разумный человек. Разрулите, насколько возможно, ситуацию. :) Я верю! А сестра что советует? Соберите "совет в Филях" и все решите тихо и мудро. Бог помощь.
Ариадна, наши отношения с Богом - это наши личные отношения. Это прежде всего, сердечные отношения двух личностей: Бога и Его возлюбленного чада - человека. А длина юбки? Ну вы же понимаете, что не в ней дело. Нет, ну если, конечно, поехать в мужской монастырь на службу в юбке длинной 30 см - бедных монахов смущать, тогда да, нехорошо. ;) Ну а вообще-то я еще никогда не видела, чтобы кто-то у храма стоял с рулеткой и измерял длину подолов. Наверное, интересное зрелище! Живу в многомиллионном городе, но такого нигде не видела. :) Несерьезно как-то, страшилки - все, что вы перечислили. И это, по большому счету, такие мелочи по сравнению с Любовью Бога к нам.
А вы Новый завет читали? Тогда подумаем, давайте. Господь что, не ел, не пил, не бывал на торжествах родственников (свадьба в Канне Галилейской), не трудился, не покупал ничего? Ходил смурной и мрачный, и вечно голодный? Друзей-апостолов у него не было? В гости к Марфе и Марии Он не заходил? Ну а насчет моря - так Он жил на берегу моря. Там и с Андреем и Петром встретился. Интересно, как Иоанн Креститель Его крестил, если в воду, по-вашему, заходить - грех?
Откуда, если не секрет, у вас такие мрачные представления о Евангелии - радостной вести?
Ариадна, вы хоть один раз в своей жизни на ночном Пасхальном Богослужении были? Вот где радость!
Впрочем, опять повторю, вера Богу - это интимное чувство, тут самому все решать и делать надо. Либо люблю Бога и хочу быть с Ним в радости и любви...
Ну а вы то уже решили самой своей жизнью, с Кем быть! Помощи Божией вам в выполнении заповеди Божией о почитании родителей - единственной заповеди за которую Бог обещает награду уже здесь. И я думаю, что с вашим трепетным отношением к папе, вы эту награду уже заслужили. Радости вам и долголетия!
Ну что же делать, что он так считает. Предложить реально он что-то может? Как выяснилось, нет. Лучше чужой надежный человек, чем совсем без пригляда. Конечно, старикам комфортнее и спокойнее, когда дети рядом. Но это же редко, когда возможно. У меня родственники даже сами переехали к бабульке-старушке, а она ругалась, что "ее смерти не дождались - на ее квартиру позарились", а с кровати уже не вставала. Теряется критичность мышления. Что же делать? Терпеть ворчание. Вот сейчас на меня никто не ворчит, и мне оооочень грустно, хочется услышать родной голос.
Ариадна, вы же взрослый разумный человек. Разрулите, насколько возможно, ситуацию. :) Я верю! А сестра что советует? Соберите "совет в Филях" и все решите тихо и мудро. Бог помощь.
Ариадна, наши отношения с Богом - это наши личные отношения. Это прежде всего, сердечные отношения двух личностей: Бога и Его возлюбленного чада - человека. А длина юбки? Ну вы же понимаете, что не в ней дело. Нет, ну если, конечно, поехать в мужской монастырь на службу в юбке длинной 30 см - бедных монахов смущать, тогда да, нехорошо. ;) Ну а вообще-то я еще никогда не видела, чтобы кто-то у храма стоял с рулеткой и измерял длину подолов. Наверное, интересное зрелище! Живу в многомиллионном городе, но такого нигде не видела. :) Несерьезно как-то, страшилки - все, что вы перечислили. И это, по большому счету, такие мелочи по сравнению с Любовью Бога к нам.
А вы Новый завет читали? Тогда подумаем, давайте. Господь что, не ел, не пил, не бывал на торжествах родственников (свадьба в Канне Галилейской), не трудился, не покупал ничего? Ходил смурной и мрачный, и вечно голодный? Друзей-апостолов у него не было? В гости к Марфе и Марии Он не заходил? Ну а насчет моря - так Он жил на берегу моря. Там и с Андреем и Петром встретился. Интересно, как Иоанн Креститель Его крестил, если в воду, по-вашему, заходить - грех?
Откуда, если не секрет, у вас такие мрачные представления о Евангелии - радостной вести?
Ариадна, вы хоть один раз в своей жизни на ночном Пасхальном Богослужении были? Вот где радость!
Впрочем, опять повторю, вера Богу - это интимное чувство, тут самому все решать и делать надо. Либо люблю Бога и хочу быть с Ним в радости и любви...
Ну а вы то уже решили самой своей жизнью, с Кем быть! Помощи Божией вам в выполнении заповеди Божией о почитании родителей - единственной заповеди за которую Бог обещает награду уже здесь. И я думаю, что с вашим трепетным отношением к папе, вы эту награду уже заслужили. Радости вам и долголетия!
Аридана,я вот иногда в мечеть(поскольку я-мусульманка)хожу в брюках.Особенно зимой в слякость.Юбку длиной в 30см я не ношу,не те параметры у меня.И мимо православной церкви я иногда проезжаю и даже бывала там.Как-то легче стало.В чём-то я,наверное,соглашусь,с Еленой:дело не в длине юбки,а в том,насколько искренне вера человека в Бога,во Всевышнего.И ещё:надо уметь прощать,я это поняла.Вот Вы были накануне расдасованы после откликов.Со мной тоже такое случалось и не в первый раз,к сожалению.Вот вчера я писала Вам свои отклики,а сама вдруг вспомнила старые обиды от откликов,которые писали мне в свою очередь,и почувствовала,что до сих пор не простила эти обиды.А сейчас снова зайдя на этот сайт,прочтя отклик Елены,я поняла,что прощать обиды надо.Мне как-то немного полегчало,отпустило.А я ведь когда-то даже дала слово,что вообще сюда на сайт заходить стану,но не удержалась:нарушив слово,снова зашла.Зато не пожалела.Вам сейчас нелегко,нелегко ещё и от того,что здесь Вы не получили в полном объёме той,поддержки,на которую Вы расчитывали.Но Вы не опускайте руки.Соберите советы,проанализируйте их и выберите то,что Вам нужно.Каждый человек даёт совет,исходя из своего опыта:мол,я вот так поступил бы,будь я на его/её месте,ибо мне это помогло.Но так поступил бы он,а совета-то ждёт другой человек.Просто поймите это и постарайтесь ни на кого не обижаться.
Ариадна,как Вы?Что-нибудь изменилось в Вашей жизни?Извините,что столь мало написала о своей истории и поделилась с Вами.Просто с откликами Вам повезло больше,нежели мне.Мне,например,уже после первых откликов приходилось(вынуждена была)удалять свою почту,чтобы не получать уведомления по почте о новых откликов,и чтобы лишний раз себя не травмировать,не заходя на сайт,и не нервничать,потому отклики я получла гораздо грубее,нежели у Вас.Меня щадили меньше,если не сказать,что не щадили вообще.Извините,если помешала Вам.Очень хотелось бы,чтобы Ваша ситуация разрулилась в лучшую сторону.Если Вы почувствовали,что Вы неудовлетворены советами,просто будьте выше всех этих упрёков,которые Вы,вероятно,уловили в откликах;Но есть люди,которым действительно не всё равно,что со мной происходит.Извинияюсь за столь резкий отклик,но своим откликом хотелось бы помочь Вам,Ариадна,а не обидеть тут ненанорком кого-то.А Вам я искреннее желаю терпения и скорейшего разрешения ситуации.
Здравствуйте! Извините, конечно, не мое дело, и может, обидетесь, но.... Я знаю людей, которые в восемьдесят девять лет на своих ногах огород держут, а Ваш отец просто хочет внимания. Оттого и болеет, психологическая причина именно такая, я думаю.
Вы не имеете права уезжать из-за дочери, у нее никого нет кроме Вас. На Вашем месте, я бы переселила к себе отца. И, дескать :"как хочешь, батенька, так и ходи".
Хорошо, предположим, что Вы бросите все и уедете к нему, что тогда? Работы не будет - не будет денег на лекарства. И еще на много чего не будет денег. Не будет работы и денег - Вы же с ума сойдете с ним!
Не мое дело спрашивать, каким было Ваше дество, как вел себя отец и прочее-прочее. Но если
взрослый человек будучи в здравом уме требует от вас БРОСИТЬ ВСЕ ПЕРСПЕКТИВЫ НА ЖИЗНЬ(на жизнь вообще, в принципе жизнь), то, мне кажется, ему на Ваши чувства и жизнь наплевать...
Тысячу раз извиняюсь.
Вы замечательная женщина.
Не позволяйте вытирать об себя ноги.
Удачи Вам во всем!
Вы не имеете права уезжать из-за дочери, у нее никого нет кроме Вас. На Вашем месте, я бы переселила к себе отца. И, дескать :"как хочешь, батенька, так и ходи".
Хорошо, предположим, что Вы бросите все и уедете к нему, что тогда? Работы не будет - не будет денег на лекарства. И еще на много чего не будет денег. Не будет работы и денег - Вы же с ума сойдете с ним!
Не мое дело спрашивать, каким было Ваше дество, как вел себя отец и прочее-прочее. Но если
взрослый человек будучи в здравом уме требует от вас БРОСИТЬ ВСЕ ПЕРСПЕКТИВЫ НА ЖИЗНЬ(на жизнь вообще, в принципе жизнь), то, мне кажется, ему на Ваши чувства и жизнь наплевать...
Тысячу раз извиняюсь.
Вы замечательная женщина.
Не позволяйте вытирать об себя ноги.
Удачи Вам во всем!
 Версия для печати |
