Всем доброго времени суток! Увидела в интернете этот сайт и решила поделиться своей историей, так как в реальности близким людям рассказать не смогу - не поймут.

Я до ужаса не люблю врачей в бюджетных клиниках. А на платного доктора нужны средства. Дело в том, что средств нет, я не могу позволить себе лечение от своего недуга. Этот недуг продолжается не первый год, очень часто меня накрывает сильная усталость, уныние, потеря веры в себя. Даже не хочется себе готовить, не потому что лень, а потому что не могу себя заставить это делать, внутри появляется установка "это будет очень трудно, ведь я уставшая", поэтому сильно голодаю и ещё больше себя извожу. Еда, по типу лапши (быстрая готовка), которой я злоупотребляю, сильно влияет на организм, от неё попросту со временем начинает тошнить. Фрукты и овощи, сколько бы себя не заставляла, кушать практически не хочется. БАДы (витаминки для употребления во время еды), которые я употребляла долгое время, никак не помогали.

Средств на лечение нет, так как не первый раз за год теряю работу. Теряю по причине того, что работа, которую я хочу (по специальности), нет, и устраиваюсь на ту, куда возьмут (сейчас в стране с работой огромный кризис). На той работе, куда берут, накладывают очень много задач, даже связанных не с той должностью, по которой работаю. И вот, за копейки приходится выполнять роль и жнеца, и на дуде игреца. Очень сильно от этого устаю, изматываюсь, и под конец карьеры происходит выгорание. От этого и ухожу с рабочих мест.

Я не привыкла просить помощи от близких мне людей. Эта установка выработалась с детства. Не буду углубляться в моё воспитание, хочу лишь сказать, что мои родители были жуткими тиранами-алкоголиками, нытиками (доча, у нас нет денег, мы не знаем что нам делать), в общем я не из благополучной семьи. Вкусные конфеты были только по праздникам. Поэтому, если я окажусь в трудной жизненной ситуации, не расскажу никому из своих родных людей, а если они узнают, то буду отказываться от любой помощи. Боюсь, что если помогут, будут тыкать и окажусь по жизни должна.

Живу с молодым человеком. Собственно, почему нет денег? Потому что до меня у моего молодого человека была жена, которая из него тянула последние соки, не работала, школу окончила со справкой. Зачем она ему была нужна? А кто его знает... Но работал он ради неё каждый божий день, чтобы прокормить её рот. Ну и свой тоже. Вроде пыталась работать, но быстро увольнялась из-за каких-то рабочих процессов, которые ей не нравились.
В итоге, когда я начала с ним отношения, я даже не думала что долгов у него на 200 тысяч рублей. А когда данная информация всплыла, я, сердобольная душа, взяла и оформила на себя кредит на 200 тыс рублей, чтобы закрыть его долги. Плюсом мы потратили мою кредитку на 100 тыс рублей, чтобы обустроить квартиру (его приватизированная квартира от государства). Спросите, почему он со своей бывшей женой ничего в квартиру не вложили? Да я не знаю, видимо было плевать, как живут. Но я всегда хотела жить в хорошей уютной квартире с хорошим ремонтом, так как жила во всевозможных бомжатниках 21 год.

Только сейчас, когда у меня появились проблемы со здоровьем, с работой и психикой, я поняла, что я наделала. Буквально, всё это время, я отдавала себя, чтобы обставить чужую квартиру, закрыть чужие долги за чужого мужа. Теперь, у меня нет денег на банального психолога, чтобы рассказать ему и понять, что мне делать в жизни дальше. Чувствую тупик. Сколько раз я не откликалась на подходящие мне вакансии - или отказ, или тишина. Принимают только на тяжёлую работу, на которой не смогу работать.

Почему за чужого мужа? Потому что в начале отношений, он мне сказал что у него есть жена с которой он поругался не так давно, и больше не хочет видеть её в своей жизни. И предложил переехать ко мне. Я согласилась, хотела сбежать с вечно вонючего бомжатника. И жила с женатым молодым человеком больше полугода. И только тогда, когда я начала давить с разводом, так как меня достало вычищать почтовый ящик от кучи банковских писем с её именем, он пошёл и развёлся через суд, так как его мадам не хотела разводиться и надеялась, что одумается и вернётся.

А кредит для него я взяла через 3 месяца отношений. Брала я из расчета, что он будет сам гасить задолженность каждый месяц. В первый месяцы он вообще не мог платить за себя, и я как дурочка отдавала 1/4 своей заработной платы за эти кредиты. И только когда в голове начало щелкать, что это ненормально, стала с ним ругаться, только тогда он стал платить за эти кредиты. И то, не каждый месяц, иногда приходилось гасить мне. Но он был благодарен, хоть и на словах.

В отношения подробно углубляться не буду. Просто скажу, что вначале мой молодой человек прощупывал почву, и из-за моей доброты душевной стал относиться ко мне по скотски, много себе позволял и ответственность на себя особо не брал. После того, как он развёлся, начал вести себя более ласковее, с большей любовью. Но я думаю, что это не из-за развода, а из-за ежедневных ссор о его поведении.

На фоне этого всего у меня развилась тревожность, я постоянно обо всём сильно волнуюсь, и когда что-то не получается, воспринимаю всё слишком близко к сердцу и обвиняю себя. В том, что я совершила такую ошибку, дала слабину в своих отношениях и позволила унижать себя своему парню на протяжении долгого времени, я очень сильно себя виню, я виновата, но уже ничего не вернуть и не исправить. Когда конкретно накрывает, хочу с собой покончить, мысли о суициде не дают покоя, потому что не вижу выхода из ситуации. Помощи мне не от куда ждать, я никому не доверяю, очень много раз предавали люди, которых считала своей семьей. Сама себе я не помощник, раз даже покушать не могу или элементарно найти подходящую работу, чтобы закрывала мои долги и потребности. Возникает чувство, что жизнь разрушена, не могу с этим ничего поделать.

Училась я, кстати, на Техника по защите информации. На данную профессию, увы, в нашем городе с населением свыше 1 млн вакансий нет. Во время обучения я мечтала, что отучусь и стану первоклассным специалистом, отдавала себя учебе полностью, на выходных занималась домашними заданиями, курсовыми, контрольными. Даже не думала, что выйдет красный диплом, никто не думал из группы вообще. А когда отдали в руки, сначала не поняла, точно ли мне отдали мой диплом?.. То есть, 4 года обучения были напрасны. На айти специальность, похожую, без опыта брать не хотят. Приходит отказ или не перезванивают.

Так что, думаю, это конец. Если я не найду работу ближайший месяц, которая мне подойдет, моя жизнь пойдёт под конкретный откос. Банально, за кредитку на 100 тыс рублей не смогу расплатиться. За кредиты заплатит молодой человек, а на кредитку у него просить уже не буду, внутри что-то не позволяет мне взять у него деньги, ровно как и у родных людей.

Как думаете, я справлюсь?