Мне 52 года. Родился и вырос в деревне. Родители работали в колхозе. Жили мы безбедно как любая крестьянская семья, которая трудится с утра до ночи. Отец сколько я себя помню частенько поддавал, а потом начал пить периодический запоями. Где пьянка там и скандалы и рукоприкладство. Нас было четверо детей, среди них я один сын. Время от времени приходилось ночевать у соседей или на улице, прятаться в погребах. Несмотря на пьянку хозяйство было крепкое, у отца были золотые руки. По сей день то, что он совместно с нами построил стоить, хотя прошло уже семнадцать лет. Мы все повзрослели, окончили школу, а потом на крохотную зарплату колхозника кто институт, а кто техникум. А жизнь дома у родителей становилось все хуже и хуже, запои становились все длиннее жизнь матери все хуже и хуже. Каждый наш приезд сопровождался скандалом, поэтому особого желания ехать к родителям не было, но некуда не денешься, каждый из нас чувствовал долг перед ними особенно перед матерью. Так как последние годы вся нагрузка по хозяйству пала на плечи матери и нам необходимо было во всем помогать, а в деревне работы хватает на все 24 часа в сутки. Со стороны отца приезд домой без бутылки или попытка защиты матери от его оскорблении и побоев считалось как измена родины у большевиков. Как всегда больше всего доставалось мне как единственному сыну, потому что приходилось частенько заступаться за мать. Мать прекрасная женщина она не стала пьяницей не бросила до последнего дня отца старалась всячески помогать ему, благодаря ей и только ей мы окончили учебные заведения. После окончания института я начал работать, потом женился, служил в армии, но каждый отпуск с первого до последнего дня проводил у родителей помогал им в хозяйстве. За эти годы отец неоднократно меня выгонял из дома за защиту матери, но я, несмотря на все это без особого желания, а скорее с тревогой в сердце приезжал к ним. Мне было 35 лет, когда как всегда приехал к ним помогать пасти коров деревенских. Так как пастуха в деревне не было пасли по очереди в первый же день как раз в эти июльские дни я с отцом и маленькими племянниками пасли коров, а мать принесла нам обед но, к сожалению отца, не было водки и прямо на поле, начался новый скандал. Он в ярости гнева переехал через мать на мотоцикле с коляской. Мы с ним в этот день дошли до рукопашной, хотел уехать, но понимая, что будет, если я уеду я вытерпел до конца. Отец после всего этого пил с яростью, с нами не общался, и у нас не было не какого желания на это. Через несколько дней мы все разошлись по своим домам. По словам матери, он пил не переставая, хотя в деревне в это время был сенокос, не о какой помощи с его стороны не может быть и речи соответственно. В 20 числах июля он покончил с собой. Как всегда во всем должен быть крайний и им оказался я. Я сам не видел, но говорят была записка где он во всем винил меня и проклинал. Не знаю, по какой причине он совершил этот поступок может и в самом деле я виноват, мне это по сей день не понятен. Но как сын своей матери я уважаю его поступок он дал хотя бы несколько лет матери почувствовать себя человеком. Мы дети с удовольствием приезжаем, постараемся всяческий помогать ей по хозяйству. Не кто из нас и отца не забыл, он же не всегда был таким тоже старался и жил для семьи, а что его сломал для меня всегда вопрос. Матери час восьмидесятый год. Я по сей день живу и чувствую себя виноватым во всем этом.
Прошло несколько лет и в семье и по работе все складывалось удачно, купил большую за 100 кв. метров квартиру, сын и дочь закончили институты, построил большой и прекрасный дом, начал развивать небольшой бизнес, построил еще один дом. Дети разъехались, час живут и работают в других городах. Родилась и растет прекрасная внучка ей час 4 года. Она на сегодняшний день единственная моя радость. В этом году с мая по сегодняшний день она со мной проводить у меня в гостях. В начале августа уезжает, как быть дальше без общения я не представляю. Квартиру и один из домов продал, купил детям квартиру, что то вложил в бизнес, но несколько лет назад удача от меня отвернулась и все пошло наперекосяк что бы не делал результат отрицательный. Устроишься работать предприятие хиреет. Час не бизнеса не работы, а долги растут. Отношения в семье тоже не радует, одним словом я потеря веру в себя. Чувствую себя как загнанный в угол волк. Хоть и дети стараются морально поддерживать я не нахожу места для себя на этом белом свете и от поступка отца меня удерживает пока только то как я сам это перенес и как я с этим все эти годы жил. Я не хочу, чтобы мои дети оказались на моем месте. Хочу жить, но не могу выти из это «заколдованного» круга. Каждый день для меня становиться адом я готов душу дьяволу продать. Меня совершенно не интересует, что меня там ждет все, что дорого для меня они здесь. Я не верю не в бога не в черта, если бы они были бы, мир был бы совсем другим. Характер у меня конечно отвратительный не умею идти на поклон, терпеть гадости, прислуживаться, т.д. Одним словом гордый. Последнее время начал выпивать.