Добрый день! Вероятно, я сейчас напишу Вам совсем не то, что Вы хотели-бы услышать, но.... это правда! Вы взрослая женщина у которой есть муж,ребёнок, дом, достаток (как я поняла - не плохой) и Вы не довольны всем! Вы потребитель! Вы любите свою дочь - просто так, не ждёте, что сначала она выразит Вам свою любовь, вот и мужу постарайтесь дать (если не любовь, в которой Вы ему клялись) хотя-бы заботу, внимательность и внимание, понимание, ведь это не он, а Вы прельстились на грядущие выгоды, а потом не смогли отдать ему то, что он заслуживал! Это равносильно тому, как если бы Вам в дорогом салоне сделали вместо шикарной укладки - стрижку под "ноль"! Так и у Вас: ОН дал Вам всё, что обещал и на что вы рассчитывали, а ВЫ не смогли отплатить ему должным вниманием, заботой, лаской! Мужчинам, по большому счёту много не надо - им надо чтобы их уважали, любили, ценили и хвалили! В свои 25 лет Вы без образования и без работы - так идите вкалывать и у Вас по вечерам не будет время и сил на претензии к мужу! Начните с себя!!!!! Или отпустите - и он осчастливит другую женщину, которая сможет быть ему благодарна и будет любить его! Извините, что так резко, но....

Здравствуй.
Молитесь за сохранение вашей семьи. Старайся спокойней и с пониманием относится к слабостям и обидам мужа. Он тоже ведь переживает, возможно поэтому и выпивает и дома бывает не ночует. Вы вместе понимаете, как должно быть, но пока не получается и муж ваш тоже переживает. Старайтесь прощать. Физическая близость не самое важное. Проблемы, которые описала, есть практически в каждой сейчас семье.
Попробуй проявить понимание к мужу. Проявить спокойствие и терпение. Даже если кажется, что муж это не понимает. Поверь, он это почувствует. Как бы ни было трудно - сохраняй семью. Ведь не чужой он тебе человек. Он твой муж, отец ребенка. У вас сейчас семья - то, о чем многие и очень многие мечтают, что в наше время так трудно сохранить. Согревай родных лучиками любви и постарайся не требовать взамен. Береги мужа. Бог обязательно поможет.

По природе так устроено, что первый шаг всегда от женщины исходит. Женщина регулирует градус отношений. И женщина строит отношения. Ваш муж - если посмотреть объективно - очень много вам дал. Очень. И - это видно по вашим словам - любит вас. Он по-полной функционирует как мужчина: обеспечивает вас, не заставляет работать, хочет с вами секса. А вы - как женщина - должны ему дать то, чего мужчина ждет от женщины: уважения (к его привычкам, каким-то потребностям), восхищения (например - он хорошо зарабатывает, значит состоялся как мужчина в жизни), послушания (ему надо пойти с друзьями - значит - надо). Как только вы дадите это ему - он начнет в ответ давать вам благодарность за понимание. И гармония вернется. Только очень постепенно. Вам столько благ дала жизнь. Смотрите - у вас есть то, о чем некоторые женщины молятся годами и ждут: ребенок, любящий муж, возможность жить в большом городе , не работать и иметь все, что пожелаете. Оцените все это. Поблагодарите за это Бога, Судьбу и вашего мужа. Вы сами загоняете его в угол. Он делает со своей стороны все что может. Вы хотите большего - все будет, только женщина должна действовать не требованиями, а гибкостью, лаской и уступками. Но, конечно, если вас от мужа буквально "воротит" - может и надо начинать продумывать стратегию развода. На одних скандалах счастливого, спокойного, уважающего себя ребенка вырастить, скорее всего, не удастся. Пока - ощущение, что вы просто пытаетесь отстроить его и прогнуть под свои требования. А здесь вы в любом случае не выиграете: 1. Если он прогнется под ваши требования - вы совсем станете считать его тряпкой и перестанете уважать окончательно. 1. Если он не прогнется - вы так и будете считать, что ... вот если бы он не уходил с друзьями - было бы вам счастье, вот если бы всей семьей гуляли по выходным на природе и веселились - было бы вам счастье и т.д. А счастье-то будет - если вы, как женщина, создадите в семье такие условия, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ с вами проводить как можно больше времени.

здравствуйте!в вашем письме вы все время во всем обвиняете мужа и говорите о многих его недостатках но не забывайте о том, что людей без недостатков не существует. наверное нужно начать анализировать себя чтобы разобраться в вашей ситуации. вы вышли замуж нечестно думая о жизни в москве и т.д. на материальной выгоде никогда не построишь личного счастья. ваш муж чувствует вашу нелюбовь к нему и страдает, страдаете вы, страдает не в чем неповинный ребенок от ваших скандалов. подумайте о дочери, она может вырасти психически неуравновешенной и не сможет сама выйти замуж. мне кажется вам лучше поговорить с супругом по душам, если ваш брак мучает всех вас зачем продолжать это мучение. самое ужасное это страх осуждения людей. что вам эти люди пусть смотрят на себя. те кто осуждает сам значит плохо живет. а по большому счету никому до вас дела нет, 5 минут поговорили и забыли. получить образование еще не поздно и работу найти возможно было бы желание, муж все равно будет помогать с ребенком. а чтобы получить настоящую любовь нужно научиться любить самой.

Девочка моя, скопируй свой пост вот сюда: https://www.perejit.ru/
Там такие специалисты по восстановлению семей! Кстати, там найдешь бОльшую часть ответов на вопросы.
А начинать изменять ситуацию лучше с себя. Может быть, махнуть с мужем на рыбалку? Кто знает, возможно, в тебе сидит скрытый до поры до времени азартный рыбак?

Рад,что ты сама осознаёшь свою проблему и даже озвучила её - зависимость от чужого мнения.То,что человек переехал в Москву ещё не означает,что у него всё теперь будет в шоколаде.Дай мужу последний шанс изменится,а потом поставь решительный ультиматум.Если он не захочет менятся,не раздумывая разводись и езжай домой.В провинции,чай,голода нет,поднимешь ребёнка и одна,особенно если будет поддержка родствёников.Или лучше скандалы,несчастный ребёнок,несчастные отец и мать - но зато в Москве??
Будь счастлива.

Привет!
Ты знаешь почти моя история, описания мужа почти в точь-точь, также давно хочу развестись. Господи, почему нас таких так много!
Разница все-таки есть, он иностранец, и с сыном проводит время. Я остаюсь с ним не из-за престижа. Из-за жалости к нему и сыну. Хотя одновременно мужа очень унижаю и он все терпит. Еще проблема давняя с ногой и последние месяцы часто сижу дома, стесняюсь ходить на костылях.
Вобщем полностью твои чувства понимаю.
Что я пробовала и что мне помогало. Когда я выполняла одну рекомендацию (это советы почти общеизвестные и на этом сайте похожие), у нас отношения улучшились немного на год, например я стала раньше вставать, мой муж просыпается в 5-6 часов, а я раньше в 7-8 и я с ним практически не завтракала, да и не видела часто по утрам. Я стала желать ему счастья и всего доброго про себя, в течение дня, когда для него гладила, готовила. Пришло совсем другое чувство, и он тоже немножко изменился. Это просто работает, веришь или нет.
Я знаю, что все зависит от нас, но менятся - это очень долгий и трудный процесс и многие этого просто не выдерживают. Но другой дороги просто нет, я знаю точно, как только я сворачиваю с этой дороги я начинаю деградировать. Всегда есть несколько дорог. Поверь существуют еще варианты кроме этих 2-х: развод или остаться и терпеть.
Я желаю тебе, твоей семье и всем твоим близким всего самого доброго!

Здравствуйте! Вы сами честно сказали, что из-за нехватки любви с Вашей стороны он стал пить. Вы САМИ это признали. Вы жалуетесь, что Ваш муж Вас не любит, пьет, не меняется и так
далее. Он не будет начинать с себя, пока Вы не начнете. Я думаю, что наиболее верно будет смириться с этим положением дел и САМОЙ сделать первый шаг. Это без прикрас.
Далее, что касается любви, то верно Вы сказали, что это была симпатия, то есть ВЛЮБЛЕННОСТЬ. А вообще любовь сама по себе предполагает жертвенность, самоотдачу, и созидается в совместной жизни. Разводиться по причине угасания влюбленности в корне неверно.
Единственный верный выход, опять-же - стараться ради мужа и ребенка, оказывать самой любовь и внимание, больше отдавать, чем получать.
Пройдет некоторое время, и Вы увидите, что муж сам начнет делать тоже самое. Он просто удивится, когда Вы в ответ на его пьянство встретите его с любовью и добротой. А агрессия и негатив больше провоцируют ответную агрессию и негатив.
Наконец, немного о разводе. Не знаю, христианка Вы или нет, но скажу, что развод по Христианству является огромным грехом, если нет вины прелюбодеяния супруга. Есть еще другие причины, но точно не такая, как у Вас. Не сочтите за нравоучение, но сказать об этом считаю нужным. Вы вышли замуж по влюбленности и расчету на обеспеченную жизнь. Несмотря на это, нужно жить дальше и надеяться на лучшее. Все у Вас наладится!
С Богом и не отчаивайтесь!

Да, что-то надо менять. А вот что именно - решать только Вам.
Только Ваше сердце может подсказать, кого сможет любить, а кто - не Ваш. Однако здесь есть два больших "НО"!
Первое "НО" в том, что в ЛЮБОЙ семье атмосферу прийдется создавать именно Вам. Атмосферу создает женщина. И это требует любви (а она не может всегда бить через край), сил, терпения,
выдержки и тд.
Второе "НО" в том, что ЛЮБАЯ семья проходит ряд кризисов: год жизни, три, десять лет и др. В эти периоды кажется, что любовь умерла и совместная жизнь невозможна. Однако это не так. Если хотя бы один из партнеров чуть поменяет отношение к другому, то и другой поддержит, семья устоит. Стоит ли говорить, что как правило, хранит семью женщина. Она от природы мягче, гибче, жалостливее.
Начинать с себя должны именно Вы. Если Вы этого не сделаете, семья развалится. В новой семье все пойдет по тому же самому сценарию: ухаживания (ах!), семья, кризис, а дальше что - опять решать Вам... Подумайте крепко, стоит ли?!
Желаю Вам самого-самого хорошего.

Привет!
Наверное, мое мнение будет немного отличаться от того, что написали тут многие, но я не согласна, что надо сохранять семью любыми способами. И ребенку нужно, чтобы его мама была счастлива, а не чтобы в семье родители постоянно ругались и жили только ради него.
Ведь дочка будет расти и все это чувствовать.
Мне кажется, есть только одна причина оставаться с мужем - если ты его по-настоящему любишь. Тогда стоит поговорить с ним, объяснить, что тебе не хватает тепла, подумайте вместе, что хотелось бы изменить. А если мужу это не интересно - ты научишься быть счастливой без него, ты сильная! Если ваш брак был ошибкой, то твоя настоящая половинка просто тебя не может найти, пока ты живешь так.

Здавствуй! В первую очердь нужно подумать о дочке, пока она маленькая, лучше не думай о разводе! Вырастет , то есть будет ей лет 18 - тогда разводись, всё ей обьяснишь! А сейчас придёться пока так.. мужу ты ничего не обязана, я понимаю что с таким человеком жить ужасно, но придёться, до поры. Молись и проси Бога о помощи! Верь и всё будет хорошо!

Милая, Вы хотите только получать, а любовь это то что отдаешь. Вы сами говорите что ему не хватает любви и нежности. Если Вы хотите что-то наладить в своей семье , то начинать с себя должны Вы а не он. Если бы Ваш муж бил и унижал Вас, у Вас совсем другие проблемы были бы. Вы боитесь осуждения,а у человека жизнь идет под откос, он начинает пить. Поздно потом будет, подумайте, вот так перешагнуть через человека просто так не бывает, у Вас дочь. В православие есть одна причина для развода- измена. Ведь когда он женился на Вас, он думал что Вы будете женой нежной и ласковой, а Вы сами признаете что Вы увы не такая.

девушка милая, ну вы совсем ничего не хотите сделать для мужа. ну разведешься, а что дальше.
выйдешь замуж, он сопьется. через 3 года опять "чувства угаснут". мужчина таков каким его делает его женщина. покажи ему что ты любишь его, что он лучший, что все у него получится.
заставь поверить в себя. он тебя обеспечивает, а ты все пусть он первый, пусть сам делает. это никуда не годится, родная. он бежит и отворачивается от твоего равнодушия и холодности.ведь это ты сделала его таким, какого никогда не полюбишь. он твой, твой родной. пойми это у всех так, страсть и бешенная любовь проходит через 3 года. потом остается взаимное уважение и привязанность.
хочешь сумасшедшей любви? ну не бывает так, так только в фильмах. пусть он увидит что нужен тебе, что ты его любишь и ценишь. ведь ему самому не сладко от того что он видит. милая, будь мудрее) чуть меньше эгоизма. семья это мы)
будьте счастливы)

Я тоже своего мужа не вижу сутками,он работает.Зато сейчас накопили на хорошую машину и он счастлив и я довольна.У нас 2 сына и их воспитанием занимаюсь практически только я.Зато пока муж на работе,я порядок в доме наведу,вкусненькое приготовлю,с детьми позанимаюсь и мужа встречаю с улыбкой.Хотя я тоже работаю.Муж третий год со спиртным ни-ни,хотя раньше любил это дело.Знаешь сколько я сил и терпения приложила,хотя тоже могла плакаться.
А у тебя он рньше не пил,а теперь лучше напиться и забыться. Любви тебе не хватает и ласки говоришь,ты что кошка тебя гладить постоянно надо?Для меня главное,чтоб в семье покой был.Муж и так видит как я стараюсь.Обнимет,поцелует меня и скажет,что я самая замечательная жена-вот оно счастье и вся любовь.Сама ты жизнь вам портишь,муж сопьется и конец кино будет.Брак-это ежедневный труд,а не ожидание чуда.Мы бы давно разошлись,если бы я не поддерживала мужа,такое с ним пережила,даже вспоминать страшно.Зато теперь у нас тишь,гладь и Божья благодать.В браке 16 лет

Здравствуйте! Очень затронула ваша история. Отвечаю не просто потому что имею свое мнение, но потому что есть кое-какой опыт, т. к. старше вас на 10 лет.
Согласна с большинством: семья - это одно из немногого за что стоит и нужно бороться. Хорошие отношения и взаимопонимание, а также и радость в интимной сфере не наступают автоматически, все это постепенно налаживается. Заботой, терпением, любовью. Тоже в свое время предъявляла много претензий к мужу (но ни одной - к себе), закатывала истерики, были мыслишки и о разводе. Бог вразумил, пришла к вере. Вспомнила о том, кто в доме хранительница очага. Оказалась, что я, блин. Искренне стала пытаться, чтобы в доме было всем хорошо, мужу, дочке, гостям, кошкам. Работы прибавилось, некогда стало думать о "недочетах" мужа. Не поверишь - на первых порах у него слезы даже в глазах стояли от благодарности за такое отношение. Потом все наладилось. С каждым годом все лучше. А если бы разбежались? Что, чужой дядя стал бы любить ребенка больше, чем отец и вместо меня создавать уютную атмосферу в доме? Куда там. Из койки в койку прыгать - дело, конечно, нехитрое. Да с чем останешься - вот в чем вопрос.
Однажды Дмитрий Донской, переправившись со своими войсками через огромный Дон, разрушил все переправы (пути к отступлению). Воинам не оставалось ничего иного, как победить. Назад бежать - не по чему. Победили. Если бы мы, как наши прадеды помнили, что жизнь у нас - только одна, семья - только одна, мужчина - один на всю жизнь... Мы бы всегда побеждали. Я не считаю, что не бывает исключений. Есть психически нездоровые люди, садисты, наркоманы, хронические хамы, тут не так однозначно... Но у вас, мне кажется, тот случай, когда нужно побеждать! Желаю удачи!

Знаешь, я бы тоже была злой и недовольной на месте твоего мужа... Извини, но женщина должна меняться первой. Даже не меняться, а уметь сглаживать углы. Чему удивляться, что он домой не спешит? Лежит у телевизора в выходные? Пусть! А ты дочку взяла, да и гулять, а потом дочка пускай папе расскажет, где они были, что видели. Сама пишешь, что дочку он любит. Раз послушает, два, а на третий с вами пойдет. Поверь, ты не будешь к нему тянуться, как к мужчине, если он будет больше времени с вами проводить, а будешь, если сможешь осознать простой факт: любовь строится в браке ВСЮ ЖИЗНЬ, может, влюбленность, страсть - они проходят, но любовь... если хочешь, почитай вот здесь: https://www.realove.ru/
Ты очень молодая, сможешь еще и доучиться, и работу найти, и опыт приобрести... Но для этого нужно понять мужа, поставить себя на его место. Он хочет семью именно с тобой, он страдает от таких корявых отношений, а ты мыслишь, как 15-летняя девочка, желающая романтики, алых парусов, полосатых трусов, внимания и прогулок под луной постоянно. Жаль, но в жизни так не бывает. Жизнь, в основном, это будни. Но какими их сделать, зависит только от тебя. Мой муж очень сложный человек по характеру, я думала даже, разведемся, проблемы были во всем, он тоже часто злится, кричит, замыкается в себе, но... он меня любит. Он такой, какой есть, а я научилась прощать, а порой просто пропускать мимо ушей то, что мне не нравится (если это придирки, что бывает, а не просьба вместо каши пожарить картошки к ужину :). Мы вместе семь лет, и я хочу состариться с ним. Подумай хорошенько, у тебя хорошая семья, сейчас она испытывается на прочность - не расшатывай ее, нужно пройти это испытание.

Еще хочу добавить, твоей дочке, наверно, только 3 года. Моему сыну 6,5 и только последний год у него с отцом началась настоящая дружба, ездят вместе на велосипедах. Я думаю, что с дочерьми многие отцы начинают дружить еще позже, к сожалению многие не умеют общаться с маленькими или очень кратко. Но можно это общение провоцировать.Когда моему сыну был год я пошла на какую-то гимнастику и муж по вечерам оставался с сыном и уже через некоторое время даже в этом возрасте в лучшую сторону менялись отношения сына с отцом, то есть надо постоянно раз в неделю или реже, устраивать такое общение без мамы, это очень полезно для ребенка и для папы, сказать что куда-то надо срочно сходить или на курсы какие-нибудь, пусть даже он сначала примет это с неохотой и обязательно поблагодарить мужа после этого "ой, ты меня так выручил, ты просто мой спаситель" итп и юмора побольше, потом он сам оценит это общение незаметно. Удачи!

С жиру бесишся. Меня муж постояннго попрекает куском хлеба. с самого первого дня после свадьбы. хотя я от него в материальном плане не завишу. Встречались в кафе платил он. Только поженились мне сразу же объяснили : " Еда пополам, квартплата пополам. Только приготовление еды и уборка квартиры на мне!" Очень хочу развестись, но идти не где. Мама выгонят, стыдно ,что дочь развелась, живет одна в трехкомнатной квартире, разменивать не хочет. Я оказываюсь платить 50% за еду. Я то могу платить 50%, только пусть тогда готовит тоже и не берет эту еду на работу, я же не беру, а покупаю на работе, вот пусть и он покупает. Сейчас я плачу 35% за еду и 50% за комуналку, но требую от него помогать убираться по дому. Вот так и мучаюсь три года, а мне скоро 29 лет, я же ребенка не могу зхаводить от него. Кто меня прокормит, кто обеспечит в течении 2 лет. Вот это проблемы. а вы с жиру беситесь. Да боготворить этого мужчину надо, с себя начинать, быть доброй милой и мужчина поменяется. Мой не поменяеться. Я осознала свои ошибки, поменяла отношение к жизни, стала более женственной в душе, только он не поменялся, а другого встретить тяжело, если я уйду на квартиру, то все деньги будут уходить на оплату квартиры и питание, одеться не за что, кто на меня посмотрит . да и кому я надо в 28 лет,.

Искать выход. Доучиваться, искать работу. И разводиться. Или брать благоверного за руку и тащить к психологу, а лучше к психотерапевту, раз он озлобленный да еще и выпивает. Молиться и давать мужу что-то не получая в ответ ничего окроме денег я Вам не предлагаю. Молитва не решит реальных проблем, а забота жены за деньги счастья не приносит обычно. А почему Вы боитесь осуждения? Всем это безразлично, злые языки поговорят и забудут, а те, кому Вы дороги, Ваши родители и друзья, Вас поддержут в любом решении. Кроме того, рассказывать почему Вы с мужем расстаетесь не обязательно никому. Я Вас понимаю, в том плане, что сама не люблю слабых мужчин, с ними тяжело общяться, они во всем винят других и никогда не видят бревна в собственном глазу. Кстати, все говорят, да и Вы утверждаете, что Ваш муж Вас любит... какая-то странная любовь у него выходит и к Вам и к дочери. Деньги ведь не показатель любви, с ребенком он времени не проводит, вам внимания не уделяет... странно это как-то... Надо становиться вам независимой для начала. Кто знает, как повернется, когда у вас начнется полноценная жизнь, а не жизнь домашнего животного... Простите за резкость. Но быть может психолог и помог бы вам решить семейные проблемы, можно еще и к сексологу сходить, но после посещения психолога. И обязательно не одной, а с мужем. Скажите ему, что хотите любить его, скажите, что пытаетесь сохранить брак, говорите что угодно, но вытащите его к психологу. Желаю Вам удачи.

Здравствуйте . Если бы я раньше знала как хоро шо жить одной никогда бы не выходила замуж .Но для этого слишком много надо . Во первых свое жилье желательно неплохая квартира . Во вторых образование, чтобы быть уверенной, что всегда прокормишь себя . Ну и в третьих, конечно дети, а их без мужчины трудно завести . Я про ЭКО речь не веду . Но если бы у меня было с молодости свое жилье образование, я всегда бы получила, никогда бы не выходила замуж . Все женщины мне кажется просто терпят мужей, потому что как то от них зависят .

Жить - в любви!!!

Добрый день,
Читаю разные статьи по своей теме и вот нашла эту историю.
Удивлена, почему так много в комментариях призывов к покорности, упреков в том, что " приехала и думала, что будет все в шоколаде". В том - приехала или нет, нет никакой разницы. Человек стремится вырваться из глубинки в город и построить достойную жизнь - активная позиция.

Почему женщины ( читала десятки статей за эти дни) так покорно и безнадежно- униженно пишут о себе " это наша судьбинушка", " они все такие, мой тоже ....." И тп. " я уже десять лет терплю, но люблю".....

А разве не бывает - ошибок?? Разве редко молодые люди сходятся на почве юных страстей, не разобравшись и не определив толком основные жизненные ценности друг друга? Разве мало семей, где по прошествии десяти лет люди просто находятся под одной крышей, но не имеют ни общих интересов ( он пропадает с друзьями, в автосалоне , на рыбалке, в спортзале - и.т.п., она - отдав детей бабушке, едет на море с сестрой.....) , ни привязанности, ни прочных и глубоких отношений с детьми?!

Для кого-то муж, сидящий за завтраком спиной у компьютера - норма. Кому-то не о чем говорить, кому-то это не надо, кто-то сам рос под работающий телевизор вместо добрых разговоров с родителями.. А для меня, как и для девушки - это нонсенс. Если это не случай, а стереотип поведения. У нас с девушкой - одинаковая потребность в общении, в обмене энергией, взглядами.... Не будем сейчас говорить " пусть сама сделает первый шаг" - наверное она писала это не в первую секунду внутреннего конфликта.
А как понять фразу - "я же тебе даю денег, что тебе еще надо"???? Это что за рабство такое??? То есть- мужчина заявляет, что никаких человеческих и чувственных моментов ему предъявлять не смей, иди и купи себе и рот закрой..... Так это же уровень амёбы. ДЕНЬГИ ЭТО НЕ СЕМЬЯ!
Семья это когда домой с игрушкой для дочки, а не к друзьям с бутылкой пива!!! Это когда ОБА переживают , что отношения РАЗЛАДИЛИСЬ, когда ОБА стремятся восстановить гармонию, разговаривают, ищут выход, ПЫТАЮТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
А многие пишут - мой тоже много работает, терпи!
Так ведь много работать и при этом жить и любить жену и детей можно по-разному!!!!!!

Можно и устлавшим быть, но - достаточно пяти минут нежности и ласки " дорогая, я устал как собака! Я пойду спать, прости. Давай за завтраком обсудим , как провести выходные. Я очень скучаю без вас. Ты такая красивая!!! Скоро лето- побудем вместе" --- какая женщина после этих слов упрекнет в том, что не помыл посуду, не помог с ребенком, не было секса..?????
Опять же, у каждой семьи СВОЙ УРОВЕНЬ отношений. Это зависит от культуры самих людей. От их притязаний ( не материальные обсуждаем - человеческие, отношения) и от их прежних семейных традиций.

Я все это к тому, что не верный и ложный совет - сохрани семью, думай о ребенке и это твоя судьба. Аминь.
Если уровень потребностей К ОТНОШЕНИЯМ у девушки вразрез иной, если у мужа просто нет в репертуаре тех ценностей, понятий, на которых крепится семья( и наоборот) - не будет счастья ни одному члену семьи. Нельзя зачеркнуть себя во имя счастья, якобы , детей. Это сто раз описано - дети видят неправильные отношения, неверные схемы построения семьи ( папка все время с пивом, на рыбалке или орет, мама почему-то плачет ...) дети живут в эмоционально ложной атмосфере, они не видят теплых объятий родителей, не слышат, как папа маме делает комплименты, как мама папу хвалит- просто люди проживают вместе. И всё...Таких семей огромного количество((((

ПОЭТОМУ, если это не " чёрная полоса", не кризис, когда ты понимаешь, что это твой любимый человек и он именно твоей породы, масти, крови и веры - просто сейчас вы друг друга сильно раздражаете по ряду причин ( устали, родился малыш и тяжело, переехали ....) - но это пройдет и ты это знаешь --- тогда надо потерпеть и ОБЩАТЬСЯ, не замыкаться - нам, в отличие от животных дана речь и разум. Надо разговаривать на добром языке - всё поправимо.

НО если ты понимаешь, что это человек просто другого состава крови, другим воздухом дышит, из другого измерения и планеты, если у вас нет общих интересов, если его интересы не выше пива, айфона, его друзья матерятся при тебе и тп - все то, что ты не приемлешь, что ниже твоего уровня человеческих потребностей - неужели надо деградировать и жить не своей жизнью??

Чтобы меня не упрекали - мол, легко сказать : я жила 10 лет в браке, поженились студентами, у нас ничего не было за душой. Муж очень талантлив оказался в бизнесе, с нуля развил очень серьезное дело. У нас родилась дочь. Отпуская ненужные детали - я и в начале пути чувствовали нашу человеческую разницу " по понятиям", но любовь перевестила логику в 22 года)))) со временем все несовпадения стиля жизни в семье, в ключевых моментах - стали сильнее материального благополучия ( у меня было всё) и я отчаянно хотела любить себе подобного, не быть одной в замке , а завтракать и ужинать ВМЕСТЕ, и тп. Я честно призналась себе, что живу не своей жизнью и - ушла!
Три года я искала того человека, с которым сейчас уже третий год живу... Нам тоже очень непросто временами ( за плечами и бывшие жены , мужья - и дети), мы тоже ссоримся, притираемся- но это мой человек по сути, по понятиям и по желанию все делать вместе. Например, сейчас, когда мы испытывает проблемы из- за наших детей ( пока не общих)- я активно читаю, ищу статьи и подсказки в интернете, посылаю ему, прошу оторваться от работы и прочитать, подумать, высказать мнение... Только так я вижу семью - в диалоге, в развитии, в АКТИНОЙ позиции зрелых людей к совершенствованию и исправлению ситуации. Муж согласен и я за это ему очень благодарна.

Дорогая девушка( не вижу имени)! Не впадайте в отчаяние. Разберитесь - вы действительно РАЗНЫЕ по своим ожиданиям от семьи, жизни? Или это кризис?? Или это ваш мужчина, но он - обижен, растерян и будет готов налаживать отношения??
Знаете, я себя так проверяю в особо сильные ссоры: я спрашиваю- хочу ли я , чтобы он навсегда исчез из моей жизни? Будет мне лучше? Много ли я потеряю как женщина, как человек? ( детей общих пока нет).
Иногда в ссорах теряется адекватность мышления)))))

Не живите в нелюбви, не живите в обмане себя, разговаривайте, объясняйте - если ваш, то услышит. Сделайте добрые и светлые поступки в его сторону , которых он не ожидает! Если ваш - отреагирует.

Желаю вам гармонии и счастья!!!

И еще: счастье надо ДОБЫВАТЬ! Я осталась с ребенком в 29 лет и понимала, что нужно самой шевелиться. У меня была очень сильная установка:" я хочу жить с тем, кто мне близок по душе и мыслям, мне очень нужен такой человек и я его обязательно встречу" Кстати, мы познакомились через интернет!!! Это очень сложно и это не подарок судьбы ,а настоящий труд, работа, сменяемые отчаянием, слезами, злостью на одиночество- все было. Но мой девиз -" Дорогу осилит идущий"))))))))

С уважением,
Елена.

Как мне это знакомо. начните с себя! дайте красок в отношениях. такие дела очень хитро делаются: купите вина и устройте ужин добротный .(романтика) он от вас ждет отдачи а вы сами не создаете то что он лелеял. постарайтесь создать идиллию. мы все мужчины таковы: если жена создает уют и комфорт, то и стержень в нас только усиливается. мы сильные очень на работе и в обществе, а приходя домой, нам нужна просто идиллия.

Уходите, лучше не будет, будет только хуже. У самой похожая ситуация, тольо детей у нас с мужем нет. Я ждала, лучше не стало, только хуже.