Как понять, для чего тебе все ещё стоит жить? Конечно, для того, чтобы не разочаровывать родителей, близких. Чтобы на них не смотрели с жалостью и с "пониманием". Но как на счёт моих чувств, которые никому не важны? Обычно люди считают суицид чем-то эгоистичным, но, почему, я, находясь в яме, пытаюсь спасти кого-то сверху? Почему я не могу подумать о себе? Мой отец - ужасный человек, а моя семья вполне нормальна, если не считать того, что они закрывают глаза на всё ужасное. Им не хочется думать о том, что рядом с ними могут происходить плохие вещи, ведь есть кое-что поважнее - они сами. Я совсем не критична к людям, просто вижу, что им абсолютно наплевать на меня. Поэтому вроде бы как легче рыдать в подушку в бить себя. Я чувствую, что скоро всё дойдёт до суицида и мне не нравится сама мысль об этом. Мне бы куда больше хотелось чтобы мне сбила машина или поезд, чтобы это была не моя вина. Я ненавижу себя постоянно. У меня достаточно давно низкая самооценка, но, некоторые люди буквально втоптали меня в грязь, что понизило её ещё сильнее. Даже сейчас я понимаю, что всем плевать на это жалкое письмо. Потому что я ничтожна, меня будто и так не существует. Мне хочется убить себя самым болезненным способом. Хочу, чтобы хотя бы после смерти меня поняли, ну или хотя-бы задумались обо мне в другом ключе. Чтобы узнали, что я не всегда весёлая и милая девочка, которой можно просто пользоваться. Что я человек, хоть и очень ничтожный. Хотя это и не важно. Мне просто хочется наказать себя и изчезнуть. Не думаю, что кто-то будет по-настоящему скучать по мне.