Хочу начать с того, что считаю себя неуравновешенным человеком, впрочем, как и мои родители, хотя они скорее не придают этому значения. Единственная вещь в жизни, в которой я преуспел, это учеба - в школе, в универе и тд... При этом, разумеется, в школе это сопровождалось травлей, а в университете очень сильной завистью со стороны окружающих, что переросло в сплетни и определенную изоляцию. Да, может в этом мой "успех", но больше ни в чем другом. Одиночество, пара "знакомых" для вида,отношения с которыми приходится строить на сплошных уступках. Фактически, испытываю привязанность к людям, с которыми в определенный период жизни мысли совпадали, а теперь не хватает смелости просто разорвать с ними отношения, так как терзает чувство вины. И это меня очень бесит. Еще больше приводит в смущение то, что я бисексуален. Отношения не складываются ни с одним из полов. Признаюсь, какое-то время подобное общение, даже секс, притупляли чувство одиночества, но ненадолго. Так же и со спортом, который я затем бросил. Сам я считаю это пороком, постоянно с собой конфликтую, ибо тяжело противостоять желаниям. Да и в обществе это проблемой уже многие не считают. Прими себя таким, каким ты есть, и все тебя примут. Об этом говорят психологи, а родителям просто все равно, так как их интересует только финансовая составляющая наших отношений (я пытаюсь наименьшим образом от них зависеть, но иногда еще приходится просить у них немного денег, после чего я для них становлюсь едва ли не врагом и угрозой благосостоянию семьи). В общем, давно были мысли о том, что следует покончить с этим всем. Мешаю знакомым, мешаю семье, мешаю себе, да и сам подвержен довольно мерзкому пороку, начал часто лгать и злиться. Лишь малейшая степень религиозности (ходил на Пасху, ношу крестик) и мысль о том, что все же есть Бог, которому очень не понравится, что я совершу самоубийство, да еще и перед этим натворив плохих поступков, фактически страх перед ним, останавливала меня. Сейчас все меняется, те признаки "веры" исчезают. Вижу перед собой два выхода：бороться за нормальную жизнь, даже потеряв веру, или сорвать с себя наконец этот крест и совершить задуманное. Как же велико это искушение... Первое, это для людей сильных, а я себя таковым никогда не считал, будучи слабаком и тряпкой.