Моё состояние начало ухудшаться ещё четыре года назад. В то время мне было двенадцать (летом 2019 года мне будет уже шестнадцать), и моя семья переехала к новому мужу моей мамы. Но не переезд и не отчим стали этому причиной. Даже если и стали, то лишь косвенно.
Четыре года назад начались первые упрёки. С каждым годом их становилось всё больше, сейчас их - огромное количество. Упрёк к моим оценкам (хотя я одна из лучших учениц класса, пусть и не отличница), упрёк к моему внешнему виду, упрёк к тому, что и как я делаю, что я не сижу с младшей сестрой так, как она считает верным, что я хуже, чем моя старшая сестра и мои одноклассники... огромное количество упрёков, оскорблений, криков. Порой из-за ничего: из-за случайного хлопка двери (не рассчитала силы), из-за того, что мой телефон глючит, просто из-за того, что возразила.
Я не хожу гулять - у меня нет времени. Я не хожу на мероприятия - у меня нет времени. Я не хожу на кружки - у меня нет времени. Конечно же, я считаю иначе, и всё это - мнение моей мамы. "Тебе же к экзаменам готовиться. У тебя же сестра, кто с ней сидеть будет, я же занята". То, что она мне не дочь, а сестра, которую, вообще-то, рожала она, не рассматривается...
Когда я болею, единственное, что волнует мою маму - как бы я сестру не заразила. Она не ходит на школьные собрания, интересуется оценками только в конце четверти, не обращает внимания на мои жалобы о том, что меня оскорбляют.
Я не могу заказать себе что-то на свои деньги (которые я заработала сама). Не потому, что мама против. Потому, что "дять Женя (отчим) не поймёт".
Я не могу уйти после девятого класса, потому что "у меня нет денег, кто мне помогать будет, ты чем-то недовольна, неблагодарная, не пущу я тебя в город". Хотя я не собиралась уходить в колледж или техникум - хотела в лицей. Чтобы учиться лучше, потому что лицей гораздо круче общеобразовательной школы. Но, нет. И я бы приняла аргументы против лицея. Приняла бы. Если бы это не было сказано с такой агрессией. Я бы могла поговорить с ней обо всём этом... если бы не боялась.
Мои друзья в последнее время отдаляются от меня. Вот ирония - мне не нужно изолироваться от друзей, потому что они сами изолируются от меня. Лучшая подруга интересуется только своим парнем и всё больше времени проводит с другой девочкой. Ощущение, будто меня предали, хотя мы так же общаемся, сидим вместе на уроках... но перемены она проводит не со мной. И даже теперь не зовёт меня никуда.
Учёба... я люблю учиться. Но эти контрольные, проверочные, домашние задания... меня так угнетает всё это. Вчера спускалась делать биологию на первый этаж (у нас частный двухэтажный дом), чтобы мне не мешали. В итоге не сделала ничего. У меня не хватило на это сил. Мои руки стали как будто деревянными.
В моей жизни было три страшных периода. Первый был относительно лёгким. Я просто плакала, грустила и прочее-прочее-прочее. Это была весна, так что... болезнь каждого школьника, можно сказать.
Второй был сложным. Сложнее, чем сейчас. Или не совсем. Я наносила себе увечья. Я носила футболки, лишь бы заметили. Никто не заметил. Сейчас от этих ран не осталось почти никакого следа. Только бледные-бледные шрамы, которые можно найти только если присматриваться.
Третий длится сейчас. Он не похож ни на первый, ни на второй. Чувствую себя... знаете, как овощ. Ходящий с пустыми глазами овощ, отталкивающий других. Сил нет ни на что. Только на то, чтобы поплакать. Суицидальные мысли стали чем-то вроде повседневных мыслей о погоде. Я иду по улице и думаю об этом. Я сижу в школе и думаю об этом. Даже сейчас я сижу и думаю об этом. Хотя сейчас не происходит ничего плохого. Просто они есть. И от них я спрятаться не могу. Потому что всё это происходит в моей голове, как заевшая плёнка.
Я не знаю, что мне делать. Я хочу жить, но всё это убивает меня изнутри. Просто боюсь однажды проснуться и понять, что больше мне жить не хочется. Что больше черту я переступить не боюсь.
Четыре года назад начались первые упрёки. С каждым годом их становилось всё больше, сейчас их - огромное количество. Упрёк к моим оценкам (хотя я одна из лучших учениц класса, пусть и не отличница), упрёк к моему внешнему виду, упрёк к тому, что и как я делаю, что я не сижу с младшей сестрой так, как она считает верным, что я хуже, чем моя старшая сестра и мои одноклассники... огромное количество упрёков, оскорблений, криков. Порой из-за ничего: из-за случайного хлопка двери (не рассчитала силы), из-за того, что мой телефон глючит, просто из-за того, что возразила.
Я не хожу гулять - у меня нет времени. Я не хожу на мероприятия - у меня нет времени. Я не хожу на кружки - у меня нет времени. Конечно же, я считаю иначе, и всё это - мнение моей мамы. "Тебе же к экзаменам готовиться. У тебя же сестра, кто с ней сидеть будет, я же занята". То, что она мне не дочь, а сестра, которую, вообще-то, рожала она, не рассматривается...
Когда я болею, единственное, что волнует мою маму - как бы я сестру не заразила. Она не ходит на школьные собрания, интересуется оценками только в конце четверти, не обращает внимания на мои жалобы о том, что меня оскорбляют.
Я не могу заказать себе что-то на свои деньги (которые я заработала сама). Не потому, что мама против. Потому, что "дять Женя (отчим) не поймёт".
Я не могу уйти после девятого класса, потому что "у меня нет денег, кто мне помогать будет, ты чем-то недовольна, неблагодарная, не пущу я тебя в город". Хотя я не собиралась уходить в колледж или техникум - хотела в лицей. Чтобы учиться лучше, потому что лицей гораздо круче общеобразовательной школы. Но, нет. И я бы приняла аргументы против лицея. Приняла бы. Если бы это не было сказано с такой агрессией. Я бы могла поговорить с ней обо всём этом... если бы не боялась.
Мои друзья в последнее время отдаляются от меня. Вот ирония - мне не нужно изолироваться от друзей, потому что они сами изолируются от меня. Лучшая подруга интересуется только своим парнем и всё больше времени проводит с другой девочкой. Ощущение, будто меня предали, хотя мы так же общаемся, сидим вместе на уроках... но перемены она проводит не со мной. И даже теперь не зовёт меня никуда.
Учёба... я люблю учиться. Но эти контрольные, проверочные, домашние задания... меня так угнетает всё это. Вчера спускалась делать биологию на первый этаж (у нас частный двухэтажный дом), чтобы мне не мешали. В итоге не сделала ничего. У меня не хватило на это сил. Мои руки стали как будто деревянными.
В моей жизни было три страшных периода. Первый был относительно лёгким. Я просто плакала, грустила и прочее-прочее-прочее. Это была весна, так что... болезнь каждого школьника, можно сказать.
Второй был сложным. Сложнее, чем сейчас. Или не совсем. Я наносила себе увечья. Я носила футболки, лишь бы заметили. Никто не заметил. Сейчас от этих ран не осталось почти никакого следа. Только бледные-бледные шрамы, которые можно найти только если присматриваться.
Третий длится сейчас. Он не похож ни на первый, ни на второй. Чувствую себя... знаете, как овощ. Ходящий с пустыми глазами овощ, отталкивающий других. Сил нет ни на что. Только на то, чтобы поплакать. Суицидальные мысли стали чем-то вроде повседневных мыслей о погоде. Я иду по улице и думаю об этом. Я сижу в школе и думаю об этом. Даже сейчас я сижу и думаю об этом. Хотя сейчас не происходит ничего плохого. Просто они есть. И от них я спрятаться не могу. Потому что всё это происходит в моей голове, как заевшая плёнка.
Я не знаю, что мне делать. Я хочу жить, но всё это убивает меня изнутри. Просто боюсь однажды проснуться и понять, что больше мне жить не хочется. Что больше черту я переступить не боюсь.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Читать больно, кроха, твои эти откровения.
Надо всё равно поговорить с мамой, несмотря на страх.
Прости, что на ты. Как-то так затронуло, что сразу на ты. Если коробит - поменяй на вы. :)
Мысли. Круговорот мыслей. Вот они, заразы, не дают тебе продыху, сами по себе крутятся. Только дай им волю, и они с радостью перепрыгнут на привычную колею. Необходимо бороться с ними. Они как бы вошли в привычку. Поэтому нужно приложить старания и отвлекать мысли на другое - погоду, количество шагов до школы, количество ступенек, вопросы какие-то и размышления на другие темы. Надо менять пленку. Всех проблем - это не решит, но хоть пленку сменит. Поэтому - меняй её. Думай хоть о чем другом. Следи за своими мыслями. Крестик себе нарисуй на руке, чтоб посмотрела на него и вспомнила - что этим мыслям нельзя давать большой свободы, и начала думать о другом.
На подруг - период у них такой, мальчики, личная жизнь. Да и вообще, с подругами, когда появляются мальчики - мужчины - у многих происходит отдаление, крах дружбы. Даже у взрослых женщин. Так уж сложилось.
И с мамой поговори. Пусть непросто, но любой разговор лучше его отсутствия.
Про отчима ничего не написала, не знаю, как у тебя с ним отношения. Может он не деревянный и знает кое-что о чувствах и с ним можно поговорить на эту тему.
Всех благ, держу за тебя кулаки, кроха.
Надо всё равно поговорить с мамой, несмотря на страх.
Прости, что на ты. Как-то так затронуло, что сразу на ты. Если коробит - поменяй на вы. :)
Мысли. Круговорот мыслей. Вот они, заразы, не дают тебе продыху, сами по себе крутятся. Только дай им волю, и они с радостью перепрыгнут на привычную колею. Необходимо бороться с ними. Они как бы вошли в привычку. Поэтому нужно приложить старания и отвлекать мысли на другое - погоду, количество шагов до школы, количество ступенек, вопросы какие-то и размышления на другие темы. Надо менять пленку. Всех проблем - это не решит, но хоть пленку сменит. Поэтому - меняй её. Думай хоть о чем другом. Следи за своими мыслями. Крестик себе нарисуй на руке, чтоб посмотрела на него и вспомнила - что этим мыслям нельзя давать большой свободы, и начала думать о другом.
На подруг - период у них такой, мальчики, личная жизнь. Да и вообще, с подругами, когда появляются мальчики - мужчины - у многих происходит отдаление, крах дружбы. Даже у взрослых женщин. Так уж сложилось.
И с мамой поговори. Пусть непросто, но любой разговор лучше его отсутствия.
Про отчима ничего не написала, не знаю, как у тебя с ним отношения. Может он не деревянный и знает кое-что о чувствах и с ним можно поговорить на эту тему.
Всех благ, держу за тебя кулаки, кроха.
Здравствуйте. Катюш, ох уж этот сложный, переходный возраст. Милая, многие девочки, даже ваши одноклассницы, и подруги так же комплексуют, кажется, что никто не любит, не понимает и т.д. Но, солнышко, мама в город вас не пускает не потому, что нет денег или из-за неблагодарности, просто она волнуется, беспокоится за вас. Скорее всего, в вашей семье наоборот гиперопека, а не безразличие. То, что сестре внимания больше - так она младше, а значит, слабее, менее самостоятельна, чем вы. В любом случае, Катюша, данная ситуация временная. Вы не всегда будете зависимы от мамы и её мнения. Будучи совершеннолетней сможете уйти в свободное плавание и строить свою жизнь. Поэтому не надо крайностей, не надо плохих мыслей. Учитесь, старайтесь, подрабатывайте на каникулах. Настраивайтесь позитивно. Все ваши светлые мечты исполнятся, вот увидите!
У меня дочка такого же возраста, как Вы. В 11-12 лет она стала взрослеть, и уже перестала быть милым ангелочком, который каждый день говорит "я тебя люблю!". Начались взаимные претензии родителей и дочери. Но это закономерный процесс. Взросление. Разве со взрослением дочери уходит родительская любовь? Нет, она по-прежнему есть, она вас оберегает, только родители запутались и не могут найти с вами общий язык. И Вам тоже, в силу возраста, сложно найти общий язык с окружающим миром. Но искать нужно. Все еще сто раз поменяется . Будет еще много взлетов и падений - такова жизнь.
Принимать надо такие решения, которые не стыдно посоветовать другим в аналогичных условиях. Роковые и неисправимые - не из их числа.
Принимать надо такие решения, которые не стыдно посоветовать другим в аналогичных условиях. Роковые и неисправимые - не из их числа.
Привет. Меня зовут Марина. Прочитала твое сообщение, захотелось поддержать тебя! В жизни каждого человека бывают испытания. Мне кажется, что это такие уроки, которые нам надо пройти и получить дополнительные ресурсы. И часто больше всего открытий о себе, о мире я получала и получаю именно в эти сложные моменты. Но важно выдержать. Где-то читала, что в мире действуют такие равновесные силы. И если тебе плохо, то со временем мир будет стараться привести силы в равновесие, а это значит, что будет ситуация светлеть и улучшаться. Скажи, а есть что-то, что тебя поддерживает в сложных ситуациях, что тебя радует, дает сил, энергии?
ТЫ незнакомая девочка, а я люблю тебя. У тебя, наверное, очень глубокие, чистые и красивые глаза. А главное - у тебя ОГРОМНОЕ ЛЮБЯЩЕЕ СЕРДЦЕ. ТА БОЛЬ, которую ТЫ сейчас переживаешь- удел УМНЫХ. Напиши свое ИМЯ - помолюсь о ТЕБЕ. УКРЕПИ ТЕБЯ ГОСПОДИ!
Мама – дочери, которая убила себя
Это я, твоя мама.
Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!
Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..
В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…
Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.
Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…
Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…
23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»
Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…
Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…
ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…
Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.
Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…
Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
Read more: https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=207#ixzz5dnoMCv6e
Мама – дочери, которая убила себя
Это я, твоя мама.
Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!
Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..
В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…
Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.
Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…
Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…
23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»
Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…
Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…
ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…
Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.
Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…
Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
Read more: https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=207#ixzz5dnoMCv6e
 Версия для печати |
