Привет. Сейчас мне 20, но вся история началась лет в 15. Дело в том, что я причиняю себе боль. Сначала эта была пара-тройка порезов на бедре, потом я исполосовала его полностью, и на удивление почувствовала...спокойствие. Тогда это меня абсолютно не пугало. Периодически я делала небольшие порезы на плече, снова на ногах. Это успокаивало меня. У нас очень напряженные отношения с мамой, и в этом я нашла свое (как мне казалось) спасение. После школы я поступила в университет, эти "вспышки" прекратились, и я перекрыла старые шрамы на ноге тату, вроде бы начала новую жизнь. Но в университете все решительно пошло на перекрсяк. Меня отчислили после 2-го семестра, и тогда я начала много курить, и в добавок частенько выпивать. Я понимаю, что это смешно, напиваться в 19, но это был еще один способ забыть о проблемах. Я восстановилась в универе, вроде бы, все должно было стать лучше, но все снова пошло...не так. Буквально с первой неделе я поняла, что оказалась в коллективе, не терпящих "чужих" и я быстро стала там изгоем. И тут вернулись мои старые превычки. Сначала это было другое бедро, потом живот, ребра, плечи, а сравнительно недавно я подобралась к рукам...сначала, как и в прошлый раз, это было 2-3 тонких полоски. Теперь же это беспорядочные, глубокие и уродливые еле затянувшиеся порезы, вдоль и поперек. И самое страшное, что я делаю это в каком-то трансе. Несколько раз я даже тушила сигареты об запястье, и только после понимала - что я наделала? Тут же пыталась остановить кровь, туго перевезать рану и все такое. Но я понимаю, что так больше нельзя. Мне хочется рассказать все, раскрыть карты, но боюсь, что родители меня не поймут (очень строгие). Мне просто стыдно, на самом деле, за все это. И за порезы, и за отчисление. И я боюсь сказать, что делала это. Боюсь сказать, что меня мутит при одном упоминание о своем универе и одногруппниках. Но они столько в меня вложили...они так хотели гордиться мной, а в итоге получилось...что я вот такая. Чувствую себя какой-то бракованной игрушкой.
Ко всему прочему, у мне некоторые проблемы со здоровьем, так что детство я провела в больницах. Моя мама очень строгая, и жутко меня опекает. Сколько себя помню, я всегда была на привязи рядом. Даже сейчас, чтобы просто погулять, нужно чуть ли не умолять ее на коленях.
У меня нет парня, и никогда не было. Потому что я дико замкнута в себе, а разговор обычно сводятся к сарказму. Я часто огрызаюсь, злюсь. Не только на людей, но и на себя. Потому, что не могу взять себя в руки. Не могу сесть на диету и сбросить лишний вес, не могу решить, чего хочу от жизни, не могу поверить в хорошие слова, которые обо мне говорят...просто потому, что мне кажется, что все это издевки.
Я не знаю, что еще написать...это - первое место, где я открылась кому-то, пусть и анонимно.