В последнее время иногда как-то вскользь мысли о суициде проносятся в моей голове. Но я ясно осознаю, что не сделаю этого. Просто меня от моей жизни уже тошнит. Я потеряла всякую веру в то, что наступит время, когда я смогу жить хотя бы в относительном равновесии и просто радоваться хотя бы мелочам.
В детстве я не получила достаточно родительской любви, понимания. По причине моей чувствительности и ранимостм и в какой-то степени отстраненности от реальности я получила среди родни статус "гадкого утенка" и "букет" комплексов. Потом были огромные проблемы в семье, часит детства, юность и ранняя молодость прошли в настоящем аду. Потом, что логично для такой ситуации, неудачное замужество и развод. Долгие годы одиночества...
Материальный достаток практически всегда обходил стороной. Бывали, конечно, моменты, когда что-то начинало складываться в этом направлении, но все это длилось очень недолго.
Я всячески "работала" над собой - повышала самооценку, старалась искоренить негативные мысли и т.п. И однажды мне повезло - я вышла замуж за очень хорошего человека и переехала жить к нему в Германию. Я хочу подчеркнуть, что главными для меня были именно его человеческие качества. О его доходах я имела весьма смутное представление, объективных причин тому было достаточно. Да и выяснять такие подробности некорректно и ни к чему было - на нормальную жизнь, чтобы не сводить концы с концами должно было хватать, и ладно. И я сидеть сложа руки не собиралась.
Проблемы начались практически сразу после свадьбы. Дела в его фирме резко ухудшились. Попытки ее спасти не увенчались успехом и добровольно-принудительно пришлось объявить о банкротстве, открыть новую фирму на меня и перенять дела у старой. Управляющий банкротством, как водится, оказался очень душевным человеком, выгреб все, что только мог, до последнего цента и загнал нас (а официально меня) в другие долги, не дав ни единого шанса (хотя мог и по идее должен) на более-менее положительный старт, отшлифовав все это попытками вышвырнуть нас из дома. В резонанс сыграл новый виток кризиса. Третий год постоянного нервного напряжения, работы на износ, а результат - висим на волоске. Я почти ничем не могу помочь дочери (она осталась в Украине), кроме разговоров. Мое сердце разрывается на части, я даже на оплату учебы сейчас не могу ничего выслать. Сама уже вязну по уши. А она там практически одна. И жить ее по-настоящему не научила... Сама не умею...
И вот не знаю как дальше быть. Депрессия давит все больше и больше. Мужа тоже очень жаль, ведь ему самому очень тяжело, а мое нервозное состояние (иногда истеричное) сил ему не прибавляет. Участились конфликты. А по-другому у меня не выходит, все внутренние резервы исчерпаны. Бросить все к чертям собачьим по определенным причинам не могу, но все же уже стою у этой черты... А в душе тоска, пустота... безнадега... Объяснить, почему жизнь так сурово непреклонна ко мне, почему заставляет не просто жить, а только выживать, не могу. Устала.........