Мне 14 лет, и я не хочу больше жить. Я думала о самоубийстве с 12 лет, но я не могу, мне страшно, не знаю что меня держит я давно очень думаю о смерте, и сколько чего прочитала про ад и рай, сколько фильмов пере смотрела про суицид. Никак не могу, матери говорю что не хочу больше жить, вы думаете ее это как то задивает!? Да она мне предлагает покончить с собой, а что бы тьфу-тьфу не остаться инвалидом как она мне говорит, советует как сделать, чтобы наверняка (ред. - мод.). Ну вы представьте, с кем мне еще поговорить!? Больше у меня никого нет, не друзей не родственников, бабушка только с ней живет моя младшая сестра, я не могу я ей тоже уже говорила, она не понимает! Мне не с кем даже поговорить! Не с кем! У меня всегда были друзья всегда! Я была очень общительной девочкой, я даже не задумывалась с кем погулять, с кем по общаться, писала в соц. сетях любому! Даже из разных городов переписывались каждый день! А сейчас что осталась от них, от когда то лучших друзей!? Нечего! Только старые открытки, и подарки на день рождения!
Когда мне исполнилось лет так 12, все они эти друзья стали уменьшать, сегодня про него забыла, завтра она про тебя забыла. Я поменяла около 5 школ... Почему?! Потому что везде своя причина где то из за мальчика, где то обзывали, где то учителя занижали, и т.д. В первой школе я от училась 7 лет, не знаю как, может потому что я просто не знала что можно так переходить из школы в школу. Да меня там обижали со 2 класса с девочками дрались, где что я себя в обиду никогда не давала! Сразу шла и била! Даже никто и не учил! Сама знала! Девочки сказали что я такая дура и т.д. Сразу шла и все лицо им расцарапывала матери почти каждый день звонили и говорили вот она опять дерется! Даже психологи домой ко мне наведовавались. Помню даже как мальчикам которые выше меня по носу их же телефоном била, а одной девочки вообще телефон разбила на пополам. В 5 классе тоже дела были не лучше пришли новые девочки со своими заебами, начали там на меня что то говорить смеяться, но я сразу дала понять, нос ей почти разбила. Ну в 6 классе было уже тихо, наверно потому что выросли, уже не то было, уже отношения были, все девочки уже пытались как то к мальчикам клеяться, не знаю почему я не стала за ними повторять, а веть тогда знала что это плохо, и рано еще, в 7 классе уже все начали курить, бухать в прямом смысле а я только первый раз с подругами в киноху сходила, вот так вот, ну время идет, мне первый раз понравился мальчик не знаю как почему, он был довольно не красив, в прямом смысле урод еще тот, а и в душе таким же оказался, внешность всегда показывавает человека изнутри, вот эта тема про него, я подруге рассказала что понравился он мне, она смеялась надо мной каждый день где я тип где он, я была симпатичной девочкой, довольно я тогда была в 7 классе а он в 9, я знала что это безысходно к нему подходить и пытаться начать диалог, он бы даже не посмотрел на меня, и мы нашли его лучшего друга, попросили у него номер телефона этого мальчика, начали ему названивать каждый день раз так по 10 если не больше, прикалывались еще так, вот что делает любовь с людьми, да. Я бегала за ним он в столовую я туда же, он на биологию я туда же, еще так унижалась, тьфу вспоминаю на душе тошно, от такого прошлого, встретила я бы сейчас себя там, плюнула бы в рожу себе же. Не чем в итоге это хорошем не закончилось. Мы с ним начали общаться в соц.сетях ну и как то пошло мы стали с ним врагами, он мне угрожал что убьет меня, посылал, я даже ходила в полицию с матерью писали заявление на него, они даже нечего и не сделали, чтож там детские разборки, у них по серьездней проблемы. Ну года перешла в другую школу там девочки обзывали, гнобили, мусор как то в капюшон засунули, там в меня влюбился мальчик из 8 класса, я тогда была в 7. Писал мне каждый день в соц.сетях весьде, ну он мне не нравился тогда, наверно он понимал это, он на меня часто смотрел в школе, подойти стеснялся, я сама даже и не стала думала харэ с меня унижений в той школе как дура за пацаном бегала, а этот пусть сам, ну в итоге проблемы с девочками в классе дошли до серьезного, я перешла в другую школу, а с этим мальчиком перестали общаться. В другой школе было более мение по началу, было все идеально, проблем не знала, помню только как я только перешла даже месяца не от училась, у меня умирает дедушка от рака, я плакала конечно до сих пор скучаю по нему, не знаю до сих пор вспомнить про него не могу без слез, я тогда заболела, у меня откудато какие-то болячки на теле появились, дали мне тогда больничный где то на месяц, я личилась. Потом когда вернулась в школу нечего не изменилась, закончила 7 класс, очень даже не плохо. Перешла в 8, ну и тут все пошло поехало, с матерью начали сильно ругаться, я даже ходила к невропотологу прописали таблетки уколы чуть ли не для наркоманов на дневной стационар ходила, а из за того что я туда ходила мне приходилось уходить с 2 последних уроков, я тогда начала курить не знаю зачем... Курила курила недели 2, а потом не стала курить как то не хотелось потом только поняла это возможно из за таблеток которые я принимала у меня нет зависимости от этого, энергетики пила разные разные,- как то коньяк мама выпивала пол бутылки, и она на работе а я себе отолью не много да выпью, на новый год она мне всегда так бокала 4 шампанского нальет, или мне лет 10 было, она вино пила, и мне тоже нальет говорит давай за жизнь ну я и не отказывалась, шампанское мне с 5 лет на новый год наливают, не знаю плохо это или нет, явно не очень хорошо, а я дура не знаю чем думаю с 5 лет и не прочь выпить, вот и пошло поехало но я не алкашка, я не пью каждый день, только когда очень плохо на душе, а так я с таблетками балуюсь которые мне прописали они сильно успокаивающие от них чуть ли не спиш, вот в 8 классе я понастоящему влюбилась, не чуть там просто понравился, нет я понастоящему влюбилась, может это не нормально но этот мальчик был из 7 класса, нет он не младше меня на год, я в школу слишком рано пошла с 6 лет, может и не рано, но в классе почти каждый пошли с 7 или 8, вот. И я опять стала унижаться щяс по полной даже подруги заметили, и смеялись ты же в 8 а он в 7 и бегаешь за ним! Я ему не нравилась, а он мне нравился, хотя тоже урод класса не знаю я только и умею в уродов влюбляться, его все в классе обзывалали, даже когда я общалась с его одноклассниками ( у меня там было много друзей ) они были в шоке что он мог кому-то понравится, да уж. В итоге у меня был сильный конфликт с кл.руководителем она меня всяко унижала толкала и т.д. Я недолго терпела и опять перешла в другую школу в которой сейчас, не знаю сейчас у меня конфликт с матерью избивает почти каждый день, выгоняет из дому, а куда я пойду!? Никогда не понимала других которые наоборот уходят из дома, куда они идут, мне вперямую она говорит уходить, да я бы с удовольствием! Мне надоели каждодневные скандалы оскорбления всяко меня обзывает я чмо дура последняя тварь и т.д. Мне не куда идти, идти к бабушке? Там моя сестра, там все туда тетя ходит дядя брат мой, там нет места для меня. Сейчас я и думаю о том что в этом мире просто нем места для меня, хочется уйти а некуда, одно решение умереть...