У меня нет ни друзей, ни подруг, ни родителей. Только муж, который постоянно меня бьет, ненавидит - он это открыто говорит. Он сломал мне нос, пришлось делать ринопластику. Он так меня бьет, что на лице и теле мало живых мест осталось. Сломан палец на руке, шрам на губе, нос в кашу. И да, он единственный человек, который у меня есть. Уйти некуда. Я не работаю, да и кем мне пойти работать? У меня нет образования. Я чувствую себя очень одиноко. Знаю, что если уйду от него, то только на улицу бомжевать, тк родственникам (бабушкам, тетям) я не нужна. Они давно от меня отказались. Когда умерла мама мне было 13 лет. Сейчас мне 19. И ни бабушка, ни тетя, ни дядя, никто меня не взял к себе, а отправили в дет дом. Я оттуда убежала и познакомилась со своим мужем. Мне тогда 14 было. Жили вместе, все было хорошо. Но потом, однажды, я много выпила и ударила его. Вот с этого все и началось. Теперь он меня бьет, чуть что не по его. Я, в свою очередь, не могу его ударить, а то получу еще больше. Я просто падаю на пол, сворачиваюсь клубочком и закрываю голову и лицо. Однажды, когда он снова меня бил, меня переклинило, я не сдержалась и ударила его в ответ. После этого я не могла встать с кровати 10 дней. Болели ребра, почки, руки и ноги были все в гематомах. Я не чувствую себя человеком, у меня ничего нет. Мне очень хочется любви, хочется чтоб кто-нибудь обнял меня, по настоящему, чтоб я чувствовала, что нужна хоть кому-нибудь. Он всегда говорит, что такая как я никому не нужна, что меня просто будут трахать и выкидывать. И я сама в это поверила. Действительно, кому я нужна? Что я умею? Что у меня есть? Даже, если я и устроюсь на работу, той же самой кассиршей - где я жить буду? Он единственно, что есть у меня для существования. Но мне кажется, что с каждым днем я люблю его все меньше и меньше. Душа постоянно болит. После того, как мне сделали операцию на нос, он доводил меня до слез (а плакать нельзя 2 недели - сопли в носу нежелательны) и желал, чтоб мой нос сгнил. Я часто прошу у него прощения на коленх, а он в это время плюет мне в лицо, и говорит что никогда еще не встречал такую мразь. Мне приходится вытирать плевки и повторять как мантру: извини, извини, извини, пожалуйста... За что я извиняюсь? А за то, что не всегда делаю так, как хочет он. Да, я не идеальна, но так больше не могу. Он говорит, что не может от меня избавиться. Что, если мы расстанемся, то его родители очень расстроятся. Что он не может так их расстроить - они то думают, что у нас все хорошо. И его родителям я тоже пожаловаться не могу - он сказал, что если я это сделаю он меня сначала медленно зарежет, а потом закопает в лесу, все равно никто не заметит, что я исчезла. А так на одну мразь в мире меньше будет. Больно в душе, очень часто думаю о самоубийстве, но не могу на это решиться, так как силы воли мало. Да о какой силе воли может идти речь, если я все это терплю? Он хорошо зарабатывает, мы часто ездим отдыхать. Он много чего мне покупает. И я не понимаю, как так?! Зачем меня радовать, если ненавидишь? Я повторю еше раз - мне некуда уйти. Вообще ничего и никого. Я думала насчет монастыря, но там, мне кажется я не смогу, так как образ жизни совсем не тот. Мне пришлось ходить к психиатру и пить таблетки, чтоб хоть как-то сохранить свои нервы и унять боль в душе. Теперь хожу как овощь, а когда хочу немного порадоваться жизни - пару дней не пью таблетки начинаю радоваться простым вещам. Но когда он видит, что мне очень хорошо, то сразу пытается сделать мне плохо. Говорит, что я больная психопатка и без таблеток мне нельзя существовать. Он любит смеяться, когда я плачу, а потом плевать в лицо.Я боюсь без него. Я пропаду. Я никогда не жила одна. Мне страшно. Страшно уйти, ведь я на самом деле никому не нужна. Уйду от него - на всю жизнь останусь одна. А вдруг потом жалеть буду? Как потом всю жизнь жить? Я не смогла придумать, что мне делать. Я стала очень зажатой, в его присутствии не могу ни с кем разговаривать, так как боюсь, что когда мы останемся на едине, он снова будет говорить, что я "порола *уйню" и ему стыдно за меня. Что моя мама выродила урода. Говорит, что это я ее убила, так как с такой как я жить невозможно. Я чувствую, что скоро иссякну. Это уже конец. Мне кажется, что если ктонибудь искренне меня обнимает, мне станет хоть чуточку лучше. Самое больное - это не физическая боль, а душевная. За что он со мной так? Он же сильнее, умнее и старше меня. Он же видит, как мне больно? И зачем он тогда покупает мне все, и возит меня заграницу? я многого не понимаю. Я устала. Куда пойти? Как жить? Денег нет, работать не умею, жить негде, друзей нет. Я сломаюсь одна.