Здравствуйте!Меня зовут Олеся,мне 25 лет.Я была за мужем,есть сын.До замужества я была почти счастливым человеком!Все считали меня очень красивой,веселой девушкой,душой любой компании!Все думали,что я очень везучая,очень счастлива..,но только не я.У меня было не очень хорошее детство,папа пил,гулял,бил маму,постоянные скандалы и страх,а потом еще два отчима-точная копия моего папы!Вообщем,психика моя желала лучшего!Нет,я не была какой-то душевно больной,но нервной это точно.И наверное эта "житуха" и сделала меня очень сильной,я никогда не плакала!Никогда!Все проблемы для меня казались просто мелочью,я знала,что я могу решить все!Даже если мне и было очень тяжело,но я держалась!Еще где-то с 14-ти лет на меня стали обращать внимание парни,но намного старше меня.Я не была обделена мужским вниманием,но я ни с кем не могла долго встречаться,максимум три месяца...Парней было много,но никогда ничего серьезного.Встречались со мной,а женились на "таких себе" девушках!Хотя я никогда не была "гулящей",вела себя красиво,но...Вообщем в 21 год я начала встречаться с парнем,потом стали вместе жить,я забеременела...Короче говоря,мой муж-это мой папа и два отчима вместе взятых!Пил страшно,издевался надо мной как хотел!Он знал,что я его не брошу,потому что у меня не было где жить!У нас с мамой своего жилья не было(она жила у отчима),унижал меня перед своими друзьями,перед знакомыми,говорил,что я бездомная!Я все терпела!Жила у него в городе,там у меня не было никого,ни друзей,ни родных,никого!Он постоянно говорил,что я никому не нужна,что я уродина!Хотя я никогда ею не была.Так мы прожили 3,5 года.Потом я познакомилась с одним парнем(еще в замужестве).Вообщем,мы начали встречаться.Я знаю,изменять нельзя!Но когда мой муж надомной постоянно издевался,а этот парень наоборот настолько ко мне хорошо относился,жалел меня,любил,он вернул меня к жизни...Потом моя мама поехала в Италию на работу,я ушла от мужа,сняла квартиру.И вы себе даже не представляете как мы с ребенком жили,как в раю.Спокойно ложились спать,спокойно вставали.Никаких криков,никаких пьяных друзей...Я пошла работать в дет.сад.Вообщем жизнь можно так сказать наладилась.И с парнем этим я так и встречалась,у нас была "Большая" любовь!Пока я от него не забеременела!Короче,кинул он меня.Я сделала аборт(хотя я не думала пока рожать),потом когда я все проблемы решила,он вернулся!Через пол года,я опять забеременела!Он опять меня кинул!Сказал,что это не его проблемы!Я очень плакала,было тяжело,обидно!Сделала опять аборт.Два аборта я делала без наркоза,денег не было!Этого мачо я не приняла,когда все хорошо-он есть,когда какая-то проблема-его нету!Эти два аборта меня просто морально убили!Я верю в Бога!И считаю,что я убила две жизни!Я начала пить,уволилась с работы,стала очень нервной,мне не хотелось жить.Держал меня на этом свете только мой ребенок!У меня была такая депрессия,что просто ужас!Я ходила как зомби.Через некоторое время меня друг забрал в Москву на работу!Я оставила сына на свекровь(слава Богу,она очень хорошая женщина),и поехала.И все было бы хорошо,если бы не одно но..,я познакомилась с одним мужчиной!Мы в одной организации работаем.Он мне очень помогал финансово,да и как друг и как человек он очень хороший!Мы сначала просто дружили,но он меня любил,я нет.Он был женат!А женатые для меня-ТАБУ!Но я,дура все равно влюбилась.Хотя мне 25,ему-45 лет.Никто никогда в жизни за меня так не переживал как он,никто ко мне так не относился как он.Я знаю,я ничтожество,потому,что лезла в чужую семью,но с ним я увидела жизнь!С ним я первый раз в жизни почувствовала себя женщиной!У него 9-ти летний брак,двое детей.Дети живут с его родителями,потому что его жене дети мешают...Вообщем это не важно.Важно то,что он хотел с ней развестись,хотел жить со мной.Она уехала к себе домой,мы жили с ним месяц,потом она вернулась.И они живут.А я?А что я?Я осталась одна!Он говорит,что любит меня,кормит меня обещаниями...За этих пол года наших отношений,я настолько устала,что больше нету сил!Я никогда в жизни никого так не любила как его!Я устала плакать,устала ждать его звонка,встреч,я устала от жизни!Я каждый день думаю о самоубийстве!Я очень хотела от него ребенка(для себя),не могу забеременеть!Господь не дает!Каждый день прошу у Господа прощения,за него,за любовь к нему женатому!И не хочу разбивать семью,какая бы она не была,но семья!И как не старалась,не могу его разлюбить!Просто схожу с ума!Не могу спать,постоянно на таблетках от нервов.Я очень сильно хочу жить,но не могу!У меня обида на всю мою жизнь.Почему так?Но почему Господь допустил до этого?Я всегда просила,чтобы он послал мне хорошего мужчину,чтобы был для меня опорой,он послал!Но он чужой мужчина!Если бы кто-то знал как мне тяжело,как мне страшно.Я теряю веру в Бога,не верю уже людям!Мне кажется,если я уйду из жизни,будет лучше всем,даже моей маме!Я хочу душевного покоя,я забыла когда я от души смеялась,когда я искренне радовалась жизни!И для себя я давно решила,что все равно я умру,я просто должна умереть!Люди,пожалуйста,умоляю вас,помогите мне!Мне не с кем даже поговорить!Я одна!Не хочу умирать,но и жить так не могу...Я просто уже не могу...