Я раздавлен и потерян. Девушка которая постоянно говорила мне что любит меня и говорила что я для неё много значу, можно сказать что плюнула мне в душу . Недели две назад я решил действительно поверить её словам и начал проявлять активные действия. И она не сопротивлялась против общения, поцелуев от прогулок, всё было так как бывает у влюбленных пар в начале. И вдруг сегодня я узнал что у неё уже есть парень и появился он сравнительно не давно . Только она не знает о том что я знаю это. Для меня это словно выстрел пули в сердце . за лет пять я достаточно пережил. Был очень сильно влюблён два года в девушку .почти жил этой девушкой , каждый день ждал встречи с ней , выжидал когда она выйдет с учебы и если её не получалось увидеть то с нетерпением ждал следующего дня . Я так её любил что при виде её ноги подкашивались руки тряслись и сердце билось так быстро что не мог нормаль думать . Я только смотрел в упор в её мимо проходящий взгляд . Стоял рядом с ней но так не нашел сил что бы познакомиться с ней . И вдруг неожиданно встретил в другую девушку . Пускай её имя будет Ника . Она постоянно ходила грустная и вся впечатли. Я начел интересоваться что с ней . Её одиноко ,только переехала из другого города . Я общался старался уделять достаточно внимания . Даже скопил денег и подарил её как друг на день рождения букет из двадцати пяти роз. Проста хотел сделать ей приятное . И к несчастью мой подарок не был вознагражден даже улыбкой. Было ощущение что дарил её не букет кой-то веник. Именно с этого все мучения и начались .Очень долго думал почему она была так безразлична к подарку. Возможно она подумала что букет дарился не как дружеский а как признание ей в любви . Позже когда она нашла себе парня , и стала проводить с ним все свое время . Я понял что мне её не хватает . Я понял что люблю её. А она стала все реже и реже появляться . Иногда приходила и даже не здоровалась сомною .Было тяжело понять её почему она так равнодушна без эмоций так вот относиться. Я днями ломал голову и спрашивал сам себя « почему?».Наступил переломный момент когда она рассталась с парнем и через четыре дня она попала в больницу . Я был самый первый кто поехал к ней . Я переживал за неё и сильно нервничал при мысли о том что операция пройдёт не так как надо и с ней что та произойдет .Ей опять все равно . Дальше всё для меня стало ещё серьезнее . На протяжении месяца каждый день ( без преувеличения ) просыпался ,кушал, одевался, учился, шол куда-то, не важно чем я занимался я думал только о ней , Я заново стал налаживать с ней общение .Не как друг а как влюбленный парень. Делал всё что возможно чтобы «зацепить её и вытянуть ту самую ниточку путь которой ведёт к её сердцу». Не смотря на то что я не умею шутить и как то развлекать окружающих.Я шутил, рассказывал смешные истории . Ходил рассказывал какой я человек .Однажды я мне пришлось вмешаться и разобрать с парнем который её постоянно доставал . Я и сам от себя этого не ожидал , но я ему врезал. Я флегматик и сами посудите все что я делал я не говорит о том что я флегматик. До неё мне было все ровно на себя и на всех кто меня окружал. Я обычно хожу один , общаюсь со многими но не держусь за кого та ,В общем ,я совсем и сам по себе одновременно . С ней просто ожил. И оживляло меня её безразличие. Я не мог поверить в то что ,ей не важно все то что я делал .Для меня её безразличие было всё ровно что лить бензин в костёр . И поэтому все сильнее сопротивлялся . Я все больше и больше хотел убедиться что не напрасно остался жить. Я на протяжении пяти лет нахожусь в тяжелой депрессии . Изначально я даже и не знал что у меня депрессия . Прочитал симптомы и понял. Изначала это происходило день два, потом уже недели и месяцы. Причиной этому были развод родителей приезд в другой город .Новая жизнь мамы которую она начала после развода и при этом уже стала больше думать о себе ,как бы ей найти мужчину и кабы ей подняться на высокую ступень положения но на новой работе. Также не было друзей неским гулять и общаться. На учёбе тоже не особо получалось влиться в компанию и не получалось общаться. Меня просто игнорировали и не замечали. Стал сам по себе гулять , разговаривать самим собой . Ну не разговаривать а больше рассуждать .Рассуждал обо всем что видел, будь то какой не будь угрюмый или весёлый человек или дерево колышущее ветром . Пытался чем-то себя занять ,но нечего не вышло. Думал начать учиться хорошо ,читал ,что заучивал ,отвечал , но как-то быстро потерял интерес .Пытался заняться спортом но тоже не привело к успеху. И так вот не найдя себе места обществе одинокий и мало кому интересен. Я задумался о смысле свое жизни. Очень долго думал рассуждал . Этим вопрос я задавался постоянно . Но так и не нашел на него ответа . Я решил покончить жизнь самоубийством . Облазил интернет искал как это можно сделать . Дату смерти я тоже выбрал . Это я решил сделать наследующий день после дня рождения Ники . Два месяца до конца . За эти два месяца я в буквальном смысле оценил всё прелесть и радость жизни, я ценил каждый день , я старался уловить каждую улыбку и радость людей окружающих меня по всюду , в автобусе, на улице, на учебе, везде где толь я был, улавливал мимику ,жесты ,голоса ,запахи и вкусы, я боялся что всё это забуду. Ника стала мой единственной и конечной целью . Целью для достижения благополучия человека. Человека которому плоха. Я думал что в целом почувствую та самую радость делать людям добро. И в итоге ничего не получил . Я жив, и жив лишь по тому что шесть месяцев ломал голову как найти путь к нормальному общению . А ведь планировал прожить два. Сейчас с Никой я не общаюсь ,стараюсь избегать её .Не вижу смысла с ней общаться . Я читал некоторые письма людей которые жаловались на свою жизнь им отвечали что они в принципе не чего не стараются делать чтобы её изменить. Я действовал. В это письме я изложил вкратце всю пятилетнею жизнь и особо важные моменты. И на протяжении всех этих пяти лет я менял себя, менял свою жизнь, менял интересы ,менял окружения . Я пытался найти ответы. Я пробовал быть счастливым и радоваться и большим и маленьким радостям моей жизни. На данный момент я уже от всего устал в жизни . Я уже не знаю кому доверять . Нет не кого с кем я смог бы поделиться мыслями. Я не верю в людей уже не верю в любовь и в то что все образуется и все будет хорошо. Не будет лучше . Даже та самая первая с которой я начал письмо, она оставалась для меня последней надеждой. Как жить нет не малейшего представления. Остается только ждать .