Добрый вечер.Хотел поделиться своей историей, просто выговориться, может станет легче. НАчну наверное с самого начала. Зовут меня Андрей, сейчас мне 28 лет родился и вырос в Средней Азии, всегда был очень тихим слабым, маленького роста и трусливым, всегда до жути боялся людей, и из за этого было сложно в социуме. В школе был объектом насмешек и издевательств, никогда не мог дать нормальный отпор, все терпел, и с каждым годом издевательства все усиливались.Еще тогда у меня начались депрессии, длящиеся месяцами, которые я удачно скрывал от родителей и окружающих. В 11 классе уже считал дни до окончания учебы, потому что уже и дня не обходилось без мата или унижений. Сейчас, смотря назад не могу понять, почему молчал, почему не жаловался, не сопротивлялся, но с этим уже ничего не поделать. После школы с трудом поступил в институт, и тут впервые узнал что значит иметь друзей. С группой очень сдружился, появились друзья, которые поняли мою проблему, и не отвергли. С девушками не складывалось, пытался ухаживать, но меня отвергали, мотивируя тем, что я слишком мягкотелый, не могу за себя постоять, итд, итп..На этом фоне депрессии начали усугублятся, появились первые мысли о суициде, . Бессоницы, потеря апетита, и прочие "прелести" сопровождали меня весь четвертый курс.
ПОсле института появилась возможность уехать учиться в Европу, и я уехал. Строил планы, думал как все будет хорошо,закончу учебу, найду друзей, буду работать, но как говориться от себя не убежишь. Жизнь здесь оказалась не такой прекрасной как я себе представлял.Очень тяжело, когда лекции и вся литература на чужом языке, плюс постоянный страх перед людьми усугубился, с однокурсниками так и не смог найти общий язык. Одиночество и изоляция просто выводили из себя. По ночам закрывался в своей комнате и фактически выл в подушку, начал наносить самоповреждения. Через полгода родители тоже смогли переехать, я поселился вместе с ними, но легче не стало, Жили вместе, но были абсолютно чужими друг другу, у отца началась серьезная депрессия по той же причине, что и у меня, все хотел вернуться обратно, но возвращаться уже было не куда, на "Родине" (пишу в кавычках потому что и там мы всегда были чужими) не осталось ни жилья ни работы. И через пару месяцев после приезда родителей у меня нашли очень серьезное заболевание, не буду писать какое, и я серьезно думал что умру. Учебу пришлось бросить. Лечение продолжалось двагода, которые прост выпали из моей жизни, от медикаментов слабость и общее состояние было такое, что просто встать с кровати и дойти до кухни было подвигом, из дома вообще невыходил. Что тогда происходило помню смутно, в основном уколы, капельницы, слабость и боль. Но лечение помогло, и как ни странно, болезнь отступила. Еще где то год приходил в себя после болезни, набирался сил, подрабатывал где придется. И вот около полугода назад моя жизнь вдруг начала налаживаться, мой страх перед людьми слегка отступил( не знаю что послужило причиной, болезнь, или то что все здесь приходилось делать самому, так как родители языка не знают) нашел друзей, заново поступил учиться и самое главное познакомися с девушкой, что само по себе равносильно чуду. Русскоговорящие девушки это большая редкость в этой стране, плюс они не особо стремятся общаться с бывшими соотечественниками, а в основном ищут мужа среди местных. То что я познакомился с ней и у нас начались отношения, считаю большой удачей, я влюбился как школьник, она была у меня первой. Вот только видно рано я обрадовался, моя слабохарактерность и неуверенность в себе постоянно давали о себе знать. Устраивал ей истерики, постоянно ревновал, контролировал каждый шаг, а главное всего боялся, боялся что уйдет, боялся что изменит. И вот три месяца назад она сказала что я слишком слабый,а она любит другого. Весь мир рухнул. Я звонил ей и униженно умолял вернуться, рыдал в подушку по ночам, опять начал наносить самоповреждения.До сих пор не могу выйти из этого состояния, фактически забросил учебу, с трудом хожу на работу, начал пить, хотя не пил уже почти 8 лет. У неё все хорошо, а я не знаю как жить дальше, 28 летний неудачник, трус и слабак. Очень устал от этой жизни, в которой фактически одна депрессия сменяет другую.