Здравствуйте. Спасибо за возможность выговориться. Причина моего состояния проста: домашнее насилие со стороны родителей и трудности с поиском работы.

У меня есть бухгалтерское образование, но живу в маленьком городе, где вакансий для входа в профессию нет, везде требуют опыт. Ищу в том числе схожие вакансии, рассылаю отклики, резюме, везде отказы, ни одного звонка. Резюме редактировала. Причина отказа просто в отсутствии опыта, который негде взять. Вакансий больше нет, жду новых. Повторяю всё, что мне может пригодиться: первичные документы, работу с ЭДО, в основном в рамках вакансий, но похоже на трату времени.

Работать физически не могу, хроническая боль в спине, немеют руки. Работать устно не могу, не выдержу. От перегрузки нападает невербальность, не могу произнести ни слова, у меня это с детства. Если это в рамках офиса, общение с контрагентами, я бы смогла, так как там можно разговаривать просто по делу, и большая часть дня уходит на работу с документами. А весь день консультация покупателей и выслушивание негатива к себе - просто не смогу. Выбора в городе мало. В соседнем городе больше, но нет денег туда добраться. Просить их у родителей было бы себе дороже. Они бы не согласились оплатить аренду жилья там, так как им выгодно держать меня рядом, и даже если бы дали на проезд, пришлось бы тратить по четыре часа в день на дорогу. Я училась в таком темпе около месяца в том же городе и отчислилась, не выдержала. Потом пошла на бухгалтера осознанно, так как именно хочу работать с информацией. Отучилась нормально. Последняя причина отказа там, где не требовали опыт: у вас СПО, а не высшее. Я терпела 4 года учебы и жилья в этом доме одновременно и так и не поняла зачем. Идти просто некуда. У меня была подработка удаленно, свободный график, но там не хватало денег на отдельное проживание, и я не выдержала в таких условиях этим заниматься, а деньги все по глупости потратила, так как хотелось чем-то себя порадовать. Больше работу удаленно пока что не рассматриваю, мне нужно выбраться из этого дома.

Я живу далеко не в той обстановке, в которой можно сосредоточиться хотя бы даже на отдыхе. Большая часть энергии уходит на отслеживание того, что происходит дома. Нет ли у родителей причин снова на меня напасть? Прислушиваюсь, убираю квартиру дочиста по их приказу, но для них это всегда "недостаточно чисто", готовлю им всё что хотят и бегу в магазин за всем что они попросят, важно делать это в ту же минуту, иначе будет физическое насилие. Оно происходит редко, потому что я очень стараюсь урегулировать конфликт и слушаться, и обходится только унижениями или запретами. Отец может ударить, а мать настраивает его против меня, если я не слушаю ее. Думаю, что она делает это, чтобы отвадить его агрессию от себя. Даже в более "спокойные" дни не могу расслабиться. А ещё я сплю на полу, потому что моя кровать настолько неудобна, что я предпочитаю пол последние несколько месяцев. И я почти не ем. Заставляю себя есть, но получается максимум два раза в день, сложно есть. Каждый день всё тело болит. Не могу сосредоточиться на своих увлечениях или просто расслабиться и заниматься чем-то, так как прислушиваюсь, что происходит дома, в каком они настроении. Меня также могут внезапно разбудить и заставить что-то делать. У меня тяжёлые мигрени с тошнотой по несколько дней, и я не могу принять свой суматриптан, потому что знаю, что у меня не будет денег, чтобы купить новый, если этот закончится. Круглые сутки громко работает телевизор, и я совершенно не могу уснуть по ночам, а беруши использовать опасно. Просыпаюсь здесь же, в этой квартире. Засыпаю здесь же. Открываю браузер. Отказ. Новых вакансий нет. Уборка. Тревога. Время идёт. Жизнь идёт. И так по кругу. Уже очень долго.

Думаю, что если бы у меня была возможность отсюда уйти, я бы давно ушла. Может быть, это моя выученная беспомощность. Но я не вижу выхода. Если вам со стороны будет лучше видно, была бы рада вас выслушать. Можете обвинять меня, если хотите. Я понимаю, что я не умею себя правильно подать и так далее. Я понимаю, что я, возможно, прошу слишком много, когда ищу работу с учётом моих вербальных и физических особенностей. Может быть, этот мир не для меня тогда. Мне не нравится, как это всё ощущается, когда приходят отказы. Как будто я не заслуживаю денег на жилье в безопасности, на еду, на базовые потребности. Хочется пожить своей жизнью, хорошо покушать и крепко поспать. Многого не прошу, но всё равно годами живу в этой обстановке. Не знаю, с какой стороны подойти, чтобы хоть что-то поменялось. У меня много увлечений, хобби. Весь последний год я просто не могла ими заниматься, так как тревога только повышается, и я возвращаюсь к мыслям о поиске работы. Понимаю, что больше не могу так жить, и что, возможно, даже никогда и не начинала жить своей жизнью. Словно ее и не было. Так что и не думаю, что мне есть, что терять.