Здравствуйте, мне 22 года, у меня эпилепсия, это главная причина моего угнетенного состояния, эта болезнь черная дыра которая постоянно засасывает всю мою активность, жизнерадостность, приветливость. Всю жизнь я считал что смогу добиться чего угодно, я и сейчас так считаю в принципе, но бывает так что ты настраиваешься, начинаешь идти вперед, и тебе подрубает ноги. Буквально в прошлом году все было отлично, я встречался с девушкой, изучал китайский, работал, учился, потом поехал домой, на два месяца к маме ,учился в городе. Со старыми друзьями начал пить, гулять, дрался, песпорядочные половые связи, за эти два месяца у меня случилось 3 приступа, приехал домой, расстался с девушкой, не мог излагать нормально свои мысли, ставить перед собой задачи, забывал элементарное, я даже привычки начал свои забывать, понял что передо мной встала большая стена которая может помешать мне достичь тех целей в жизни ктр я перед собой ставлю, имя стене конечно эпилепсия. Кто то говорит ну и фиг, че ты паришься, все нормально, кто то косится и считает тебя дауном. Конечно я сам во всем виноват, зачем пил, зачем гулял, дрался, придурок, до этого лета все было отлично, щас же после этих частых приступов у меня дыра в голове, я диградант. Вообще я считал удачливым себя человеком, мне часто везло во всем, я далеко не дурак, был, как сейчас считаю, я размышлял, филосовствывал, люди говорили, да ты правильно говоришь. А сейчас мне нечего сказать, я быстро поддаюсь чужому мнению, потому что своего мнения на этот счет у меня нет, раньше оно было на все, и было объективным. Со мной не о чем поговорить, я не могу ничего предложить, хотя идеи это мой хлеб, работаю маркетологом, и если тебе нечего предложить для развития бизнеса твоему босу, значит ты не нужен, а если ты не нужен, значит ты бесполезен, а если бесполезен значит никто. Если ты не можешь развиваться, не можешь изучать новое, если ты не будешь таким каким хотел, какой смысл жить? Из за родных, конечно, мне жалко только одного человека, мать, и все, отец умер когда я был в десятом классе, был бы сиротой, давно б уже умер. МОЖЕТ СЛЕДУЮЩАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ЛУЧШЕ? как думаете, может нет ни бога, ни дьявол, тока реинкарнация, откину кони щас, и попытаюсь в другой, в слудеющей жизни. Я всегда не хотел быть таким как все, я и не был такой как всей, у меня была высокая самооценка, но когда ты понимаешь что тупеешь и диградируешь, ты не можешь нормально изъяснить свои мысли, либо правильно задать вопрос, поставить задачу, то мир рушится, ты понимаешь что с такими мозгами ты многого не добьешься, не станешь значимой фигурой, не станешь личность, и тебе хочется быть похожим на всех, даже сейчас печатая это письмо, сидя на работе, я теряю ниточку к чему веду свои абзацы и возвращаюсь обратно, что бы прочитать про что я говорил в начале. Устроился на работу, здесь от меня многого ждут, а я сижу на сайте для самоубийц, наверно хочу что б меня пожалели, это я так думаю потому что читаю статьи где отговаривают от суицида. Эпилепсия у меня с детства, но приступы начались с 17 лет, тогда у меня были такие же мысли, я уже зашел в ванную с бритвой, но вспомнил про мать, приступы были редкие, поэтому соображал я нормально, через некоторое время восстановился, опять засиял, всегда был душой компании, девчонки меня любят, довольно приятен на внешность) единственное наверно что меня радует)Но после участившихся приступов, я потерял возможность верно мыслить, я превращаюсь в тугодума, я стал тормозом, я боюсь что не сделаю то что от меня ждут, не стану таким каким хочу, потому что я умственно ограничен... Читаешь, читаю, а смысл если не помнишь про что? все вылетает из головы, все... Сижу в кабинете, все работают, я сижу и пишу, и пишу не по работе, пишу потому что гоним слабостью, гоним не уверенностью, почему я хочу что бы все стало просто? почему? я всегда хотел сложную и интересную жизнь, решать сложные задачи, я всегда знал что я могу управлять людьми, всегда знал что своим слом могу привлечь к себе соратником, братьев по разуму, если такие найдутся, но сейчас я всех считаю умнее себя, потому что мне кажется что все они говорят правильно, я пытаюсь высказать свою точку зрения, но не получается, не могу аргументировать, хотя раньше мог, а сейчас мне просто приходится не обоснованно не соглашаться, потому что просто у человека якобы своя голова на плечах, я не знаю правильно мыслю или нет. Виснишь, тормозишь, врач говорит не может быть, ты пьешь таблетки, они помогают кстати, приступов нет, но я торможу, я не могу нормально мыслить, я всегда был остроумен, я всегда быстро решал любую поставленную задачу, всегда думал над ускорением рабочего процесса, понимал суть проблемы, щас же я не могу этого сделать, отвлекаюсь на мелочи, не могу добраться до сути, я стал дебилом. Почему? за что? это не наследственное, моя форма эпилепсии приобретенная, смешно когда в таком случае говорят что все что нас не убивает делает нас сильнее, сильнее если ты можешь усвоить этот урок, или сделать вывод правильный, но ты не можешь, не хватает больше тебе на это мозгов. Не понимают, просто не понимают, но мужчины не должны жаловаться, у них нет на это право. Что держать в себе? Маме тоже трипать нервы не будешь, врачей одним и тем же долбить, они говорят что все нормально, что делать? куда идти? Общаться с друзьями, мне нечего у них спросить, потому что я ничего не понимаю, я не могу подискутировать, мне нечем им ответить, я не могу пошутить, хотя был изрядный шутник с острым языком, а щас даже на сарказм ответить не могу. Изложил не понятно что, если кому то интересно, если есть специалисты компетентные в этой области, подскажите........ Я хочу хотеть жить, я хочу радоваться жизни, я хоу разговаривать с друзьми о чем нибудь, я хочу этого захотеть... До первого приступа и диагноза, никогда не думал что буду размышлять о суициде, и любил жизнь, я жил и горел ярко, я щас я гасну.