В детстве т.к. мою маму убили я жила с отцом и думала, даже надеялась что он нуждается во мне и не переживет мою смерть и я должна освещать его жизнь, но со временем он видимо разочаровался во мне потому как мне было сложно учиться, я была неспортивной, необщительной и учительница меня недолюбливала, да и в начальной школе я была изгоем. После силой и грубостью я заставила одноклассников уважать себя, я заняла свое место в классе, но отец часто был недоволен мной ему не нравилось и не нравиться почти все во мне он постоянно раздражен тем что я иногда что-то могу уронить или недосаливать или что-то еще он считает что у меня руки растут не с того места меня очень угнетает его раздражение даже если оно не связано со мной, например по поводу работу, внутри все как-будто сжимается он никогда меня не бил но я все равно боюсь когда он зол будто он может меня ударить, все его оскорбления так ранят меня, потом они невольно вспоминаются мне и подтверждают что я больше не его радость, а его разочарование. Но когда он в хорошем настроение любовь переполняет меня и мне хочется сделать для него все чтобы еще больше развеселить его, но когда он в дурном расположении духа я ненавижу его и даже желаю смерти я знаю это плохо и пытаюсь прогнать прочь черные мысли но когда он рядом я не могу я думаю и думаю о его предсмертных муках о том как ненавижу его как его смерть облегчила бы мою жизнь, нет я бы столкнулась бы с трудностями, но по сравнению с тем облегчением которое я бы испытала это были бы мелочи.
Я нашла себе подругу в школьные годы, мы часто вместе гуляли и даже прогуливали школу,скорее даже я прогуливала школу когда она болела, но не она когда я была на больничном, но тогда я не замечала этого, я была увлечена только ей и меня не интересовали мальчики, что нельзя было сказать о ней она же своим распутством наверное подтолкнула меня на потерю невинности отнюдь не с принцем, но я её не виню мне нравились наши прогулки как мы возвращались после очередного переключение домой вместе, как смеялись вспоминая об этом, но когда мы окончили школу и она пошла на заочное и все привычное пропало это меня сломило. Мне было ужасно плохо в этот период она никогда не звонила первой, два месяца она не могла со мной встретиться т.к работала в магазине она не пришла поддержать меня на выступление я её так просила, так просила я так волновалась и боялась сцены, но у неё как раз была смена я просила её поменяться с кем-нибудь говорила что сделаю все что она захочет лишь бы она пришла я купила ей билет но она так и не пришла, хотя сбегала посреди работы ради очередного женатого чтобы где-нибудь с ним в машине... Меня сильно обидел этот момент, на выступлении я вглядывалась в зал но её там быть не могло я это знала я много раз запиналась и еле закончила выступление. Я много переживала, чувствовала себя чужой и брошенной вскоре я бросила университет чтобы прийти в порядок, на следующий год я поступила на информатика мы с ней все еще общались потому как подруги ближе её у меня просто не было я много раз удаляла номер чтобы порвать с этой болезнью мучившей меня но как только она мне звонила я все бросала и мчалась к ней по первому её зову. Она нашла надежного мужчину от которого сейчас беременна, когда я узнала что она беременна я взломала все её страницы в социальных сетях понаписала гадостей всем её друзьям и удалила все что могла, удалила её почту и сам почтовый ящик, удалила её номер из своей тел.книге и из друзей в инете а напоследок просто послала её по смс и так мы не общались месяц или два, я думала о ней каждый день, надеялась что она тоже думает обо мне возможно страдает и скоро позвонит потому как я нужна ей, думала позвонить нашим знакомым найти её номер и просто встретиться что угодно,после мы помирились, но все просто прошло, как то прошло, мы встретились я уже охладела к ней, к её ребенку, ко всему... Я буду свидетелем у неё на свадьбе и крестной её ребенка. Теперь когда я для неё далеко не главная и наверное я никогда не значила для неё так много как она для меня, теперь когда я совсем одна я знаю что никто во мне больше не нуждается. Иногда я думаю о ребенке которого могла взять из приюта и отдавать всю любовь ему или им но знаю отец не позволит мне "принести в подоле" даже из детского дома, а сама я родить не могу я больна и моя болезнь не смертельна но из-за неё со мной произошли неприятные внешние изменения из-за чего я скована и не могу знакомиться и общаться с другими людьми , из-за нее не смогу родить даже для себя. Самое смешное от меня ушла собака., ирония... я очень полюбила щенка который у нас появился в доме я играла с ним, гуляла, заботилась о нем и пока ему не исполнилось 8 месяцев он тоже меня любил и даже приходил и лежал подле кровати пока я не усну, а потом он понял кто в семье главный и постепенно переметнулся к отцу, теперь он даже иногда огрызается если я хочу взять его на руки. Вот так все кого я любила ушли от меня или отбросили меня на задний план. И все вроде бы можно понять и объяснить: мама которую убили когда мне было 3 года, я знаю что не виновата в её смерти, отца что отдалился и отгородился от меня потому как одиночество и жизнь испортила его да и еще я не оправдавшая его ожиданий, подругу начальных классов что была на меня так похоже (у неё тоже не было матери, она было из бедной семьи, им она была с физическим недостатком) и что умерла не перенеся операцию на позвоночник, другую подругу для кого я была нужна только пока она не нашла себе другого и вроде тоже понятна она стремиться создать семью а я пятая нога у собаки , и собаку которая привыкла и предана тому с кем больше проводит время... Все вроде бы логично и нечего обижаться так сложилось, но все равно так плохо что иногда начинаешь раздавать лишние вещи, думая что кому бы отдалаостальное если бы умерла, иногда думаю что написала каждому в предсмертном письме, иногда думаю о том бы какое платье сшила бы для похорон, о том как сняла бы накопленные деньги в банке и оставила отцу чтобы хоть как то помочь с похоронами, о том как бы сняла на сутки квартиру и сделала все необходимое что бы меньше травмировать других, когда они меня найдут (например очистила бы кишечник и умерала бы на тощак), пытаюсь не приукрашивать в мыслях т.к. красивых похорон у меня не будет, да и в смерти, в трупах и разложении нет ничего красивого и приятного, и я знаю что скоро обо мне забудут и все продолжат жить дальше... так всегда бывает. И все чаще эти мысли все приходят ко мне и они меня не пугают, нет наверняка мне будет страшно в момент самого действия, а может быть и нет.
О суициде думаю сколько себя помню, но еще в детстве решила, что суицид это не решение проблемы, а способ избежать проблем вовсе, решила что это не для меня неприемлемо и что если все так плохо то хуже не будет так почему бы не жить дальше, в первую очередь я хотела попытаться найти что-то что смогло бы задержать меня за что я могла бы зацепиться и держаться, но пока не нашла твердых опор и шансов найти не вижу (счастье не бежит к тому кто не может его поймать, а я не могу и это замкнутый круг)и понимаю что на самом деле слаба и порой хочется дезертировать, чтобы найти конец и не мучиться от всех этих гнетущих мыслей, от пустоты и постоянного безразличия, даже от мыслей о смерти( не важно чьей), а смотря фильмы и читая книги, проходя по улицам мимо взрослых пар и молодых парочек с болезненной завистью понимать что такого у меня не будет ни любви, ни детей, ни внутренней свободы потому как не способна на это. И когда я дойду до грани, когда пойму что больше мне не по силам цепляться и бороться с болезнью душевной и физической и пойду и сделаю то о чем так часто думаю, почему до сих пор не сделала? Еще надеюсь, еще верю что могу быть кому-то нужна как мне нужен хоть кто-то.