Здравствуйте! Я решила написать на этот сайт, тая последнюю надежду, что хоть как-нибудь смогу выйти из этого замкнутого круга…Вот моя история… Я росла вполне обыкновенным жизнерадостным ребенком в многодетной малообеспеченной семье, всех вокруг любила и желала всем счастья. Мир также отвечал мне взаимностью. В период от 3 до 9 лет со мной произошли три случая, исход которых мог оказаться весьма печальным (в первый раз я чуть не утонула; во второй раз потребовалась срочная операция, вовремя не сделав которую, могла бы умереть; в третий раз попала под машину, следствием чего была кома, переломы разной степени тяжести и несколько послеоперационных шрамов на животе). Мама говорила, что Господь спасал меня всегда, так как я еще нужна на этой земле. Ещё я объясняла это – подсознательной тягой и стремлением к жизни. В школе я была отличницей, учителя и сверстники меня любили. С мужским вниманием вроде тоже проблем не было. Тогда я не считала себя какой-нибудь неполноценной. Все началось с того, когда, однажды в 13 лет, проснувшись утром, я увидела свое отражение в зеркале. Первое, на что я обратила внимание, это были очень маленькие и раскосые глаза, а нос показался мне тогда большим и широким. Увиденное повергло меня в такой ужас, что даже и не передать словами… Впоследствии появилась косметика, а вместе с ней и проблемы с мамой и бабушкой. Я старалась по мах скрывать свои недостатки. «Не дай Бог, кто-нибудь увидит меня без косметики!»…я думала, что тогда я умру со стыда Т. к. по гороскопу я – скорпион, то привыкла во всем быть совершенной и за что не возьмусь, всегда делать это мах хорошо. Каким разочарованием (мягко сказано!) было для меня открытие, что я уродина! Я часто рассматривала свои фотографии и альбомы братьев и сестер. В итоге вывод был неутешительный: я единственный «урод» из четверых детей! Тогда вот впервые и посетила меня мысль, что я не хочу жить…Я никому не говорила об этом, т.к. была уверена, что ни родные, ни тем более окружающие люди не смогут меня понять. Я стала очень замкнутой, закомплексованной с низкой самооценкой. Начались конфликты практически со всеми. Вторым по силе разочарованием было то, что я не поступила в мед. университет, в который, как позже выяснилось, прошли те, кто не оч хорошо учился, но которые заплатили взятку. А я ведь всю жизнь мечтала быть врачом, именно в этой профессии я видела истинный смысл. Далее я просто существовала, плыла по течению, о попытках самоубийства даже не думала…Ничего мне не хотелось, просыпалась каждое утро с мыслями, что жить не хочется, что как бы было бы здорово, чтобы он был последним. Я закончила школу, уехала с другого конца России в Москву. Поступила без особых усилий в педагогический университет на психолога. В Москве-то я и узнала про возможности пластической хирургии. Это и стало той спасительной соломинкой, что может удержать меня в жизни…Т.к. деструкция (или способность к саморазрушению и самоотрицанию в моем случае) чаще всего приводит к самоубийству или сумасшествию. Операция стала моей целью. Я училась, работала, копила деньга на операцию, отказывая себе во всем (Я даже отказалась выйти замуж за любимого человека и сделала аборт, мотивируя это тем, что потом не смогу накопить деньги и стать красивой, а ведь хотелось побыстрее избавиться от этого уродливого лица! Потом мой любимый погиб в автокатастрофе…Через год начала встречаться с другим, чтоб с ума не сойти. Он меня очень любил, а я его нет. Хотел жениться на мне, ребенка от меня…в итоге все повторилось, как и с предыдущим и все по той же причине…Потом, когда я поняла, что все-таки люблю его, он меня бросил… понимаю, сама виновата)… В итоге, я сделала уже четыре операции. Исправляла почему-то нос, т.к. мне казалось, что если нос будет меньше, то глаза будут зрительно больше и гармоничнее смотреться. Друзья мне говорили, что я красивая или симпатичная…Но ведь они же никогда не видели меня ненакрашеной! А так хочется быть естественно красивой. Чтобы не пугаться себя и не пугать других, когда смываешь косметику… Я забыла когда у меня было хорошее настроение…А так хочется радоваться миру, дарить свою любовь и радость всем окружающим! Ведь как говорится, пока человек сам себя не полюбит, то и не сможет по-настоящему любить других, и его не будут любить другие. Друзья говорят мне: «Ты ж психолог! Помоги себе сама». Могу сказать только одно, что советовать другим проще, а справиться с собой - очень сложно. Как говорится «самый главный наш враг - это мы сами» На фоне постоянных переживаний, связанных с неприятием себя, начались проблемы с кожей, с гормонами….Раны на лице и теле не заживают и их становится все больше…Постоянно болею простудными заболеваниями (хотя иммунитет отличный), а как посмотрю на себя в зеркало, подымается температура. Вот вам и психосоматика. На такую уж точно никто не посмотрит, т.к. такая я не могу конкурировать с красивыми девушками. А одна я жить не смогу.
Когда смотрю на себя со стороны, жалкое зрелище представляется взору: осталась без детей и любимых людей, и все такая же страшная….Я не хочу и не могу себя принять такой! А заниматься аутотренингом и самообманом, я считаю, что глупо…А признать, что я такая и счастливо жить с этим дальше, не в моих силах….если бы нашелся хирург, который исправил бы эту проблему и сделал меня хотя бы симпатичной,…единственное что может исправить ситуацию…Понимаю, что самоубийство будет еще одним грехом в мою копилку …Вот и замкнутый круг….