Мне 19. Жизнь короткая, и довольно скучная наверно. Учился сначало в городе, где нашел пару друзей, которых в свои 10-12 лет наверное не стеснялся назвать лучшими. Недавно с ними виделся...отношения конечно подсохли...наверно до уровня незнакомцев. Потом переводился, по причине переезда: там у меня было тоже пара людей с которыми я дружил...или не дружил...наверное эти люди были на уровне приятелей, т.е поболтать, посмеятся...собственно и все.
Всю горечь я всегда держал в себе. И большую часть жизни просиживал за компом, приставкой или телефоном. Всегда было интересно окунутся в другие миры и приключения. По факту, я ими жил.Иногда придумывал что то свое, но дальше мыслей это не уходило, так как не рисовать, не програмировать не умею. Изложить эти идеи в рассказ интересно, но лень. Вообщем исходя из изложеного выше можно сделать вывод что я был не очень людимым человеком. Часто со школы...да и не только, иду в одиночку, хоть и не против компании. Да так бы и прожил жизнь. Хотя прожил бы как? Хотелось бы дома сычевать, но семья мне этого не позволит.
Окунемся в более близкое время...просто было приятно по вспоминать и поделится...
Последние два года выдались плохими: сначало осознал что мне не нравится специальность на которую поступил, но и представления куда хотел бы поступить нет. Изначально хотел быть программистом (но пофакту ни какие шаги в эту сторону не совершал, поэтому совсем не уверен в этом направлении),но мест в коледже не было поэтому поступил на радиоаппаратостроение(родственики говорили что это престиж, хвалили что иду по стопам отца, который был электриком, но во время учебы я понял, что это все для меня сложно, поэтому взял академ ,по причине депрессии, в котором сейчас и нахожусь), потом смотрел на бармена (поиграв в игру про бармена была интересна идея встречать гостей и выслушивать их истории, но по факту где я подробатывал это такой же человек как и повар, а так же сказывалась моя проблема с общением), а после опробовал 3д моделирование(не так давно: год назад, начал этим интересоваться. Даже скачал пиратский курс по 3д моделированию. Это направление приглянулось мне как более доступный и интересный способ воплощать свои фантазии). До тех пор пока в академе, нужно думать что делать с учебными долгами и бороть депресию, но есть кое что что вгнало меня в еще большее отчаяние...это кредиты и займы.
Началось все в прошлом году...или в этом...не уверен. Семья продала дом, который достался в наследство. Пока мы искали дом для жилья. Я осмелился потратить около 10 тысяч с суммы продажи...однако что бы скрыть этот факт я продал портативную консоль, которую мне подарили на день рождение. Было тяжело с ней прощаться, но за поступки надо отвечать. Вроде и закончилось все благополучно...но после нового года(тогда мы с тетей уже купили частный дом), тетя предложила взять кредит на постройку канализации...ну...и я по дурости взял сумму в два раза больше, половину отдал ей, половину тратил на хотелки. Купил себе новую консоль и жил счастливо, оборачиваясь назад злюсь на себя за тот импульс...просто ненавижу себя. Сначало все было нормально, но потом немного не рассчитал денег. Что бы оплатить кредит взял еще, потом еще. А потом кредитная нагрузка не позволила...и я полез в займы. После получения академа, уже теперь работал и даже так лез в займы, т.к сроки кончались, зп не приходила, где то были штрафы. Тете что то нужно было, а того что бы она догадалась о ситуации мне очень не хотелось...и таким образом у меня долгов на 200 тысяч(чуть меньше, это приблизительно). Подработка закончилась, платить нечем. Пени начисляются. Тетя планирует от меня еще кредит. Полагаю если семья узнает, то она от меня открестится и будет ненавидеть. Планирую умереть, а матери перед смертью или запиской попросить не брать наследство. Правда возможно заберут мою часть земли частного дома,я это осознаю, но тетя переживет...знаю так думать плохо. Но зато семья долгов платить не будет.
Планирую покончить с собой после завтра. Мне бы хотелось перед смертью пару постов в ролевую отписать.
Вообще умирать и не хочется, но выбора нету...а если и есть, то он меня не устраивает. Рассказать семье страшно, убежать в отшельники-сил не хватит в лесу выжить, обьявить банкротство, то же самое что рассказать семье. Мне придется им обьяснять. Умирать тоже в какой то степени страшно, но тешу себя мыслью что вернусь в прошлое или начну жизнь заново и просто буду не делать плохих выборов, на крайний случай пустота тоже устроит.