здравствуйте всем.
знаете, мне страшно жить. и так было всегда, с самого детства.
даже когда я, вроде как, счастлива, я хочу умереть. когда все говорили о "конце света" в 2012 я так радовалась, только хотела, чтоб это было безболезненно хотя бы для детей.
у меня прекрсный муж и ребенок, сейчс я беременна вторым. но меня ничего не радует, наоборот все угнетает.
я недавно приняла Православие, крестилась, воцерковилась. было очень благостно на душе, но потом что-то пошло не так. как будто бес воюет против меня и мне очень сложно противостоять.
я понимаю, что все в мире происходит по Божьему попущению, но не понимаю, КАК Он попускает страшные и мучительные болезни у детей, у просто хороших людей? педофилию? а японский отряд 731, где вскрывали живых новорожденных? детей? беременных?
а вторая мировая? менгеле?
я ничего не понимаю в этом мире. мне страшно. мне жутко. я так хочу умереть!
еще в детстве я пришла к выводу, что мир, где мы живем - это один из кругов ада, а женщины - это порталы для прихода душ в этот мир. и я никогда не хотела быть этим порталом, потому что абсолютно любой человек мучался в жизни, страдал, мечтал о смерти, болел, так зачем преумножть страдания другим душам?? и тем более пропускать их в этот ад через себя?
Я не понимаю, для чего живут люди. Зачем? Чтобы страдать и в мучениях умереть? Ведь совсем не залог, что ты проживешь хорошую счстливую жизнь, если будешь соблюдать все Заповеди и будешь просто хорошим человеком.
Сколько много хороших людей страдало, умирало в страшных болезнях, в нищите.
И тот самый японский садист-хирург из отряда 731 прожил до глубокой старости, был заслуженным деятелем страны, имел огромные деньги. Где справедливость??? Ее нет. Почему
Господь все это попускает??? Я Его не понимаю, я Его боюсь и очень боюсь возненавидеть за странные и жестокие, на мой земной взгляд, попущения.
Я не хочу жить в таком страшном мире, где все непонятно, все жестоко, где столько боли, страданий, мучений и несправедливости.
как же я хочу умереть... только боюсь.
уснуть бы - и не проснуться!!!!! только ребеночка жалко, я его безумно люблю.
мои ежедневные и даже ежечасные мысли о суициде, но я этого сейчас не сделаю, но, боюсь, обязательно совершу когда-нибудь.
я не знаю, как жить дальше. я больше не хочу детей. беременность-это худшее, что бывало со мной. 3 месяца мучительный токсикоз, 3 месяца отращиваешь пузо и еще 3 месяца мечтаешь поскорее родить. потом бессонные ночи, колики, зубы, болячки...я не представляю КАК мне пережить еще 6 месяцев беременности. как ходить с пузом в жаркое лето? как рожать в духоту? как вернуться в форму? что делать с одрябшим пузом и грудью?
я в ужасе.
простите, люди.