Приветствую всех. Сейчас будет много писанины и лирики, поэтому этот текст предназначен для ЭМПАТИЧНЫХ людей, способных поставить себя на место другого и прочувствовать его состояние. А залетные которые просто зашли поуагарать, и те, кто привык зависать в соцсетях и скроллить рилсы (это же вам придётся заново учиться читать!) можете себя не утруждать. На реальную помощь я здесь не рассчитываю. Просто пытаюсь что-то предпринять по принципу «делай хоть что-нибудь». Может сознание прояснится и придёт решение. Погнали.
Пару слов обо мне, чтобы вы имели приблизительное представление. Я парень 24 года, есть инвалидность 3 группы, тугоухость на два уха, резидуальная энцефалопатия, перинатальное поражение ЦНС, дизартрия как следствие. Плюс ко всем этим «ништячкам» состою на учете в ПНД, по психиатрии диагноза вроде нет, в детстве зачем-то поставили, якобы для наблюдения. Это все минусы.
Теперь из плюсов, их не так много. Закончил универ, защитил на отлично. Занимаюсь спортом, есть небольшие результаты: в воркауте-подтягивания на одной, отжимания в стойке на руках и на брусьях, передний вис, акробатический элемент из борьбы могу выполнить. Зимой фристайл на льду, пируэты на коньках исполняю (freestyle ice skating). Занимался ММА, несмотря на противопоказания. Увлекаюсь наукой, психологией, темой выживания, книги читать люблю. Топлю за всестороннее развитие личности.
Итак, моя проблема – отсутствие социального капитала и самореализации. У меня вообще нет друзей, девушек на вкус не пробовал никогда, даже просто приятелей с кем можно созвониться и выбраться куда-нибудь. Знакомые есть, но на уровне «привет-пока». За моими плечами школа, колледж, универ - три инстанции с объединением людей, где больше шансов найти друзей, девчонку, где происходят тусы, первый секс. И за все это время у меня прочные связи ни с кем не сформировались. Казалось бы, секция ММА, общие интересы, брутальная атмосфера, всё как я люблю, велики шансы найти братьев по духу. Но и там никому не сдался. Причем во времена школы и пту меня это никак не задевало, я был натуральным мизантропом, гордился и наслаждался своим одиночеством и «аутентичностью», на веселые компании смотрел с высокомерием, считал их социальными слабаками, кот-ые боятся одиночества. А теперь я жалею, что упустил то время, когда нужно было общаться, взаимодействовать, может какие-то связи сформировал бы. Сейчас понимаю, что я просто про*л свою молодость. Гордый, но одинокий.. В будущем осталось только одно место со скоплением людей – это работа, но с коллегами обычно не дружат, а конкурируют и топят их как Герасим Муму. Мне тяжело вливаться в компании из-за плохого слуха и речи, везде себя чувствую отрешённым.
Скоро исполнится 25 лет, а мне некого пригласить на юбилей. Конечно тотальным одиночкой меня не назовешь, живу с мамой и бабушкой, много родственников, двоюродных братьев и сестёр. Но с ними общаемся только по праздникам. Я бы их пригласил отметить, но они теперь во власти жены, тёщи и детей. Когда был ребёнком, неплохо проводили время вместе с братьями, но теперь вагинократия коснулась и их.
Когда иду по улице, перманентно вижу компании и парочки за ручки. Такое ощущение будто каждый нашёл свою ячейку в обществе, кроме меня. А где моё место? Чувствую себя выкинутым за борт, на обочину жизни. Я тоже вроде как хомо сапиенс, почему у меня не получается формировать связи с себе подобными? Я не говорю что нуждаюсь в людях, у меня натура интроверта. Но когда на улице, особенно на городских праздниках, вижу кучки молодёжки, понимаю что каждый кому-то нужен кроме своих родителей, и это вызывает досаду и гнев. Я чем хуже? Мне не понятен сам принцип, как и когда люди находят себе компании.
В сознании всё ярче вспыхивает, как квазар, синдром упущенной выгоды. Все время кажется что пока я сижу дома либо на подработке, другие в это время строят карьеру, путешествуют, встречаются, в целом двигаются по жизни. А у меня за последнее время прорыв – получение картонки о высшем образовании. За эти 5 лет нестрогого режима в стенах универа я мог бы построить карьеру, заложить некий фундамент для жизни.
Ну и весь этот бульон неудач приправляется тем, что у нас благоустроенный двор и весь балаган происходит под моими окнами. Есть детская и баскетплощадки, скамьи с куполом. Там собираются молодёжь, парни с девушками. Мне и так паршиво что тухну дома, так еще должен лицезреть всю эту движуху и завидовать, а деться никуда не могу т.к. живу здесь. Под окнами то и дело проходят смазливые цыпочки, глаз падает даже на несовершеннолетних. Словно жизнь спецом сыплет соль на рану «смотри, как люди живут, а ты неудачник». МНЕ БЫЛО БЫ НАМНОГО ЛЕГЧЕ ПЕРЕНОСИТЬ ТЯГОТЫ, ЕСЛИ БЫ ЖИЛ В ГЛУХОМ СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ, ГДЕ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ НИЧЕГО КРОМЕ ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ НЕ ПОПАДАЛОСЬ. А так никчёмность и ненужность еще острее ощущается. Ещё ирония в том, что я не трус и пробую решать проблемы-выхожу к людям, мяч погонять, влиться в общий движ, но в итоге быстро перегораю и они начинают меня раздражать. В основном из-за того что плохо слышу, всё время приходится переспрашивать и пялиться на губы чтобы прочитать. А слуховой аппарат я потерял на масштабном городском мероприятии. И вместо того чтобы смотреть праздничную программу, я обхаживал весь майдан как наркоман в поисках закладки, в надежде найти потеряшку. Да и носил я СА с отвращением. Дело не во мнении людей, я уже выработал некую резистентность к ним. Мне самому не нравится своё отражение с этой затычкой в ушах, как пенсионер в теле молодого.
Раньше я думал, что всё это само собой наладится. И друзья будут, и девушка секс на блюдечке принесёт. Ведь у других всё это будто на автомате происходит, это для них естественно. Когда вижу этих пацанов на машинах с музыкой, парочек которые вцепились руками, будто их клеем-моментом приклеили, в голове перечень вопросов: как, где, когда успели, как это всё работает? Для меня это непонятное явление. Я словно тень, как неактивированый персонаж в игре, который ещё не загрузился в сервер, не разобрался с управлением.
Другое дело, если бы я был истинным отшельником как Робинзон сидел бы себе медитировал на пупок на острове. А т.к. живу в социуме и вижу что у всех есть други-подруги, мне становится стрёмно, и сильные словечки вроде «Личность всегда реализуется сама, тогда как посредственности нужно опираться на себе подобных. Орёл парит один, а бараны сбиваются в стадо» уже не мотивируют. Бесит что все ходят парами а я привык греть руки карманами. Но еще больше коробит от того, что я заостряю на этом внимание. Ведь раньше я относился к этому состоянию с позиции СИЛЫ и считал себя самодостаточным чертилой. Но, как ни крути, молодость без сверстников пресна. Это я осознал спустя 5 лет условного одиночества.
Рассмотрим еще одну «приятную» главу в моей жизни. В начале лета (да, я истинный баловень судьбы) заработал себе диагноз «воспаление сухожилия бицепса» и теперь у меня временные (надеюсь) ограничения в спорте. А спорт для меня это выход, пускай и временный, из апатии депрессии и прочей психической лабуды разрушающей моё сознание. Этим самым спортом я пытаюсь замаскировать свою инаковость, инвалидность, пытаюсь казаться сильнее чем есть на самом деле. Изо всех сил старался не быть дохляком, маменькиным одуванчиком, затмить свои слабости, и в итоге поломался. Теперь 3-6 недель покоя и не понятно восстановится это сухожилие вообще. И какое теперь лето без спорта? А ведь этот сезон был последним беззаботным временем, т.к. я пока считаюсь студентом на постдипломных каникулах. Дальше уже только отпуск на работе позволит «жить летом», если вообще совпадёт. Хотел провести последнее студенческое лето на максималках, а в итоге нужен покой который в гробу видал! И так тухну без молодёжной жизни.
Понимаю, что людей отталкивает моя инвалидность, дефект речи. Хотя со слов матери эти болезни не выдают меня внешне. Она считает меня красавчиком со спортивной фигурой. С её слов, будь она моложе и чужим человеком, то вообще бы от меня не отходила. Вообщем мамкин геракл. Но к её словам у меня теперь скепсис, для любой любящей матери свой сын будет неотразимым, даже отщепенец. Если бы её слова «вот созреешь к 18 годам, девушки в очереди будут стоять как в мавзолей» были правдой, я бы сейчас эту простыню не катал.
Самое досадное, что даже откровенные страхолюдины ходят с кем-то, «каждой твари по паре». А я видимо не тварь… Мой идеал это фитоняшки, при виде их слюни текут, хочется наброситься как лев на мясо. Но я учитываю своё состояние и стараюсь на них губу не раскатывать. Зачем им дефектный, если полно здоровых брутальных мужиков, и по законам природы от них потомство здоровее будет, верно же? А теперь смотрим на Ника Вуйчича с женой и детьми… почему его жена так не думала, когда выбирала себе в спутники жизни этого обрубка (цинично говоря)? Она что, была под препаратом, который в тот момент изменил её восприятие? …
Меня пугает будущее, его неизвестность. Периодически посещают суицидальные мысли, но держусь из-за Мамы. Я рос без отца и был проблемным ребёнком. Всю ношу взяла на себя мать, всю душу в меня вложила, у неё даже личной жизни не было. Готовит лучше всякого мишленовского шефа.
Есть навязчивость сходить к проститутке,чтобы хоть немного сбросить ореол таинственности с девушек, а то скоро лопну от давления, но опять же пред глазами Мама. Не для падшей шкуры она орла растила! :D Да и самому гордости не прибавит воспоминание что первая девушка и близость была с путаной из-за денег. Я что, не достоин нормальной…
Мать делала всё, чтобы я вырос достойным человеком. Моё самоубийство она не переживёт, мне жаль её. Так хочется быть не холостым выстрелом, а поводом для гордости. Но мало ресурсов, моральных и физических. Да и высоким интеллектом и обучаемостью не блещу из-за поражения цнс. Живу с надеждой, что сумею построить в этой жизни хотя бы карьеру. Ведь должно же где-то ещё выстрелить кроме как в плечевом суставе…
Да, я прекрасно осознаю, что в мире есть более глобальные проблемы, люди которым намного хуже чем мне – больные раком, инвалиды без конечностей, люди близких теряют, и так долго можно перечислять. Эта рефлексия мне помогает в моменте, остужает сознание. Но от этого собственных проблем меньше не становится, через время пластинка самобичевания включается снова и я никуда не могу убежать от своих тяжелых мыслей и неудовлетворённости собой.
P.S. Перечитал я свой экскурс и почувствовал острую нехватку тестостерона. Если бы его было много, то я бы сейчас рвал и метал, покорял новые высоты, ходил по головам, а не размазывал своё нытьё по клавиатуре. Хотя по последним анализам тест в норме: 35,7 из диапазона 12,1-38,3 (21-39 лет).
Тем, кто прочитал до конца, проникся изложенным, вам респект и благодарность. Желаю вам лёгкости бытия.
И контрольные вопросы напоследок. Как мне разрешить эту ситуёвину? Как выбраться из своего психического болота и начать жить полноценно как среднестат.человек, удовлетворив хотя бы базовые потребности? Если кто подскажет, как мне вернуть исходную прошивку и снова наплевать на всех, начать наслаждаться образом жизни одинокого волка, это будет реальной виртуальной пилюлей!
По-моему это клиническое. Тут психиатры есть?)
Пару слов обо мне, чтобы вы имели приблизительное представление. Я парень 24 года, есть инвалидность 3 группы, тугоухость на два уха, резидуальная энцефалопатия, перинатальное поражение ЦНС, дизартрия как следствие. Плюс ко всем этим «ништячкам» состою на учете в ПНД, по психиатрии диагноза вроде нет, в детстве зачем-то поставили, якобы для наблюдения. Это все минусы.
Теперь из плюсов, их не так много. Закончил универ, защитил на отлично. Занимаюсь спортом, есть небольшие результаты: в воркауте-подтягивания на одной, отжимания в стойке на руках и на брусьях, передний вис, акробатический элемент из борьбы могу выполнить. Зимой фристайл на льду, пируэты на коньках исполняю (freestyle ice skating). Занимался ММА, несмотря на противопоказания. Увлекаюсь наукой, психологией, темой выживания, книги читать люблю. Топлю за всестороннее развитие личности.
Итак, моя проблема – отсутствие социального капитала и самореализации. У меня вообще нет друзей, девушек на вкус не пробовал никогда, даже просто приятелей с кем можно созвониться и выбраться куда-нибудь. Знакомые есть, но на уровне «привет-пока». За моими плечами школа, колледж, универ - три инстанции с объединением людей, где больше шансов найти друзей, девчонку, где происходят тусы, первый секс. И за все это время у меня прочные связи ни с кем не сформировались. Казалось бы, секция ММА, общие интересы, брутальная атмосфера, всё как я люблю, велики шансы найти братьев по духу. Но и там никому не сдался. Причем во времена школы и пту меня это никак не задевало, я был натуральным мизантропом, гордился и наслаждался своим одиночеством и «аутентичностью», на веселые компании смотрел с высокомерием, считал их социальными слабаками, кот-ые боятся одиночества. А теперь я жалею, что упустил то время, когда нужно было общаться, взаимодействовать, может какие-то связи сформировал бы. Сейчас понимаю, что я просто про*л свою молодость. Гордый, но одинокий.. В будущем осталось только одно место со скоплением людей – это работа, но с коллегами обычно не дружат, а конкурируют и топят их как Герасим Муму. Мне тяжело вливаться в компании из-за плохого слуха и речи, везде себя чувствую отрешённым.
Скоро исполнится 25 лет, а мне некого пригласить на юбилей. Конечно тотальным одиночкой меня не назовешь, живу с мамой и бабушкой, много родственников, двоюродных братьев и сестёр. Но с ними общаемся только по праздникам. Я бы их пригласил отметить, но они теперь во власти жены, тёщи и детей. Когда был ребёнком, неплохо проводили время вместе с братьями, но теперь вагинократия коснулась и их.
Когда иду по улице, перманентно вижу компании и парочки за ручки. Такое ощущение будто каждый нашёл свою ячейку в обществе, кроме меня. А где моё место? Чувствую себя выкинутым за борт, на обочину жизни. Я тоже вроде как хомо сапиенс, почему у меня не получается формировать связи с себе подобными? Я не говорю что нуждаюсь в людях, у меня натура интроверта. Но когда на улице, особенно на городских праздниках, вижу кучки молодёжки, понимаю что каждый кому-то нужен кроме своих родителей, и это вызывает досаду и гнев. Я чем хуже? Мне не понятен сам принцип, как и когда люди находят себе компании.
В сознании всё ярче вспыхивает, как квазар, синдром упущенной выгоды. Все время кажется что пока я сижу дома либо на подработке, другие в это время строят карьеру, путешествуют, встречаются, в целом двигаются по жизни. А у меня за последнее время прорыв – получение картонки о высшем образовании. За эти 5 лет нестрогого режима в стенах универа я мог бы построить карьеру, заложить некий фундамент для жизни.
Ну и весь этот бульон неудач приправляется тем, что у нас благоустроенный двор и весь балаган происходит под моими окнами. Есть детская и баскетплощадки, скамьи с куполом. Там собираются молодёжь, парни с девушками. Мне и так паршиво что тухну дома, так еще должен лицезреть всю эту движуху и завидовать, а деться никуда не могу т.к. живу здесь. Под окнами то и дело проходят смазливые цыпочки, глаз падает даже на несовершеннолетних. Словно жизнь спецом сыплет соль на рану «смотри, как люди живут, а ты неудачник». МНЕ БЫЛО БЫ НАМНОГО ЛЕГЧЕ ПЕРЕНОСИТЬ ТЯГОТЫ, ЕСЛИ БЫ ЖИЛ В ГЛУХОМ СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ, ГДЕ В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ НИЧЕГО КРОМЕ ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ НЕ ПОПАДАЛОСЬ. А так никчёмность и ненужность еще острее ощущается. Ещё ирония в том, что я не трус и пробую решать проблемы-выхожу к людям, мяч погонять, влиться в общий движ, но в итоге быстро перегораю и они начинают меня раздражать. В основном из-за того что плохо слышу, всё время приходится переспрашивать и пялиться на губы чтобы прочитать. А слуховой аппарат я потерял на масштабном городском мероприятии. И вместо того чтобы смотреть праздничную программу, я обхаживал весь майдан как наркоман в поисках закладки, в надежде найти потеряшку. Да и носил я СА с отвращением. Дело не во мнении людей, я уже выработал некую резистентность к ним. Мне самому не нравится своё отражение с этой затычкой в ушах, как пенсионер в теле молодого.
Раньше я думал, что всё это само собой наладится. И друзья будут, и девушка секс на блюдечке принесёт. Ведь у других всё это будто на автомате происходит, это для них естественно. Когда вижу этих пацанов на машинах с музыкой, парочек которые вцепились руками, будто их клеем-моментом приклеили, в голове перечень вопросов: как, где, когда успели, как это всё работает? Для меня это непонятное явление. Я словно тень, как неактивированый персонаж в игре, который ещё не загрузился в сервер, не разобрался с управлением.
Другое дело, если бы я был истинным отшельником как Робинзон сидел бы себе медитировал на пупок на острове. А т.к. живу в социуме и вижу что у всех есть други-подруги, мне становится стрёмно, и сильные словечки вроде «Личность всегда реализуется сама, тогда как посредственности нужно опираться на себе подобных. Орёл парит один, а бараны сбиваются в стадо» уже не мотивируют. Бесит что все ходят парами а я привык греть руки карманами. Но еще больше коробит от того, что я заостряю на этом внимание. Ведь раньше я относился к этому состоянию с позиции СИЛЫ и считал себя самодостаточным чертилой. Но, как ни крути, молодость без сверстников пресна. Это я осознал спустя 5 лет условного одиночества.
Рассмотрим еще одну «приятную» главу в моей жизни. В начале лета (да, я истинный баловень судьбы) заработал себе диагноз «воспаление сухожилия бицепса» и теперь у меня временные (надеюсь) ограничения в спорте. А спорт для меня это выход, пускай и временный, из апатии депрессии и прочей психической лабуды разрушающей моё сознание. Этим самым спортом я пытаюсь замаскировать свою инаковость, инвалидность, пытаюсь казаться сильнее чем есть на самом деле. Изо всех сил старался не быть дохляком, маменькиным одуванчиком, затмить свои слабости, и в итоге поломался. Теперь 3-6 недель покоя и не понятно восстановится это сухожилие вообще. И какое теперь лето без спорта? А ведь этот сезон был последним беззаботным временем, т.к. я пока считаюсь студентом на постдипломных каникулах. Дальше уже только отпуск на работе позволит «жить летом», если вообще совпадёт. Хотел провести последнее студенческое лето на максималках, а в итоге нужен покой который в гробу видал! И так тухну без молодёжной жизни.
Понимаю, что людей отталкивает моя инвалидность, дефект речи. Хотя со слов матери эти болезни не выдают меня внешне. Она считает меня красавчиком со спортивной фигурой. С её слов, будь она моложе и чужим человеком, то вообще бы от меня не отходила. Вообщем мамкин геракл. Но к её словам у меня теперь скепсис, для любой любящей матери свой сын будет неотразимым, даже отщепенец. Если бы её слова «вот созреешь к 18 годам, девушки в очереди будут стоять как в мавзолей» были правдой, я бы сейчас эту простыню не катал.
Самое досадное, что даже откровенные страхолюдины ходят с кем-то, «каждой твари по паре». А я видимо не тварь… Мой идеал это фитоняшки, при виде их слюни текут, хочется наброситься как лев на мясо. Но я учитываю своё состояние и стараюсь на них губу не раскатывать. Зачем им дефектный, если полно здоровых брутальных мужиков, и по законам природы от них потомство здоровее будет, верно же? А теперь смотрим на Ника Вуйчича с женой и детьми… почему его жена так не думала, когда выбирала себе в спутники жизни этого обрубка (цинично говоря)? Она что, была под препаратом, который в тот момент изменил её восприятие? …
Меня пугает будущее, его неизвестность. Периодически посещают суицидальные мысли, но держусь из-за Мамы. Я рос без отца и был проблемным ребёнком. Всю ношу взяла на себя мать, всю душу в меня вложила, у неё даже личной жизни не было. Готовит лучше всякого мишленовского шефа.
Есть навязчивость сходить к проститутке,чтобы хоть немного сбросить ореол таинственности с девушек, а то скоро лопну от давления, но опять же пред глазами Мама. Не для падшей шкуры она орла растила! :D Да и самому гордости не прибавит воспоминание что первая девушка и близость была с путаной из-за денег. Я что, не достоин нормальной…
Мать делала всё, чтобы я вырос достойным человеком. Моё самоубийство она не переживёт, мне жаль её. Так хочется быть не холостым выстрелом, а поводом для гордости. Но мало ресурсов, моральных и физических. Да и высоким интеллектом и обучаемостью не блещу из-за поражения цнс. Живу с надеждой, что сумею построить в этой жизни хотя бы карьеру. Ведь должно же где-то ещё выстрелить кроме как в плечевом суставе…
Да, я прекрасно осознаю, что в мире есть более глобальные проблемы, люди которым намного хуже чем мне – больные раком, инвалиды без конечностей, люди близких теряют, и так долго можно перечислять. Эта рефлексия мне помогает в моменте, остужает сознание. Но от этого собственных проблем меньше не становится, через время пластинка самобичевания включается снова и я никуда не могу убежать от своих тяжелых мыслей и неудовлетворённости собой.
P.S. Перечитал я свой экскурс и почувствовал острую нехватку тестостерона. Если бы его было много, то я бы сейчас рвал и метал, покорял новые высоты, ходил по головам, а не размазывал своё нытьё по клавиатуре. Хотя по последним анализам тест в норме: 35,7 из диапазона 12,1-38,3 (21-39 лет).
Тем, кто прочитал до конца, проникся изложенным, вам респект и благодарность. Желаю вам лёгкости бытия.
И контрольные вопросы напоследок. Как мне разрешить эту ситуёвину? Как выбраться из своего психического болота и начать жить полноценно как среднестат.человек, удовлетворив хотя бы базовые потребности? Если кто подскажет, как мне вернуть исходную прошивку и снова наплевать на всех, начать наслаждаться образом жизни одинокого волка, это будет реальной виртуальной пилюлей!
По-моему это клиническое. Тут психиатры есть?)
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Ваш отклик может стать первым!
 Версия для печати |
