Иногда накрывает такое отчаянье... Я неособо умная, неинтересная, не очень красивая. В школе меня гнобили, учеба в последних классах давалась тяжело. Потом я пошла в колледж на базе института, где спокойно получила среднее специальное. Думала, что там же буду продолжать учиться на вышке. Учеба там давалась легко, потому что не было трудных предметов, все гуманитарное (я совсем не понимаю математику, много репетиторов было - ничего). Я так надеялась, что получу и высшее образование там... Но в этом году все изменилось. Прямо после моего выпуска закрыли набор на все факультеты. Это был страшный удар. Конечно, в другой ВУЗ я не поступила из-за математики. Шла на специальность, которая хоть чуть-чуть мне интересна. Но там нужна математика.
Сейчас я днями сижу дома, понимаю, что со временем надо бы найти работу (хотя острой необходимости нет), но я ее не буду даже искать, потому что я ленивая сволочь. Скажите, зачем мне стараться? Я может и верю в вечную жизнь, но не до конца. Я все равно когда-нибудь умру, зачем мне сейчас что-то делать?
У меня нет вообще никаких талантов, я не просто средний человек, а даже ниже среднего. Кроме депрессии у меня есть обсессивно-компульсивное расстройство с навязчивыми действиями (постоянная проверка, закрыты ли двери, краны с водой, т.п., очень выматывает) и что еще хуже - навязчивыми мыслями о разных ужасах. Иногда становится легче, а иногда так накатывает... Недавно не спала до трех ночи из-за этого, такое ощущение, что ты вся внутри из грязи, от которой не отмыться. Было очень жутко. Нет, я не пойду к психиатру, у нас итак нет лишних денег, да и зачем? Не думаю, что это что-то изменит. Во всяком случае, это не самая главная проблема.
Главная, наверно, то, что меня ВООБЩЕ ничего не интересует в этой жизни. И я никого не интересую. Живу жизнью амебы. Если не отроют мой ВУЗ на следующий год, надо будет получать вышку где-то еще, а для этого сдавать экзамены. Я даже не знаю, какие. Я даже не знаю, на кого мне идти. У меня нет никаких талантов. Я очень завидую людям, которые с детства знают, какое у них призвание. Есть такие, да. А я с подросткового возраста, лет с 12, постоянно думаю о смерти. Вот раз - и отключиться навсегда, впасть в пустоту.
Я не могу покончить с собой только из-за родни, которая будет расстраиваться. Переживаю за них, они действительно хорошие люди, в отличии от меня.

Если на следующий год мой ВУЗ не откроют, я не знаю, что со мной будет. У меня постоянно мысли о смерти: когда вижу кладбище, выхожу на балкон и смотрю с высоты, вижу еще какие-то вещи, напоминающие о суициде. Это внутри меня, я этим пропиталась.

Еще я социофоб, не общаюсь с людьми. Иногда страдаю, а иногда понимаю, что не нужны мне эти люди, не хочу с ними общаться.

У меня нет призвания, нет упорства, есть только безграничная лень и нездоровая психика - кому это нужно? Мне кажется, что я в один момент просто возьму и сделаю это...

Радоваться мелким вещам и не очень мелким - восходу солнца, хорошему дню, это у меня получается, да, но это не решает проблему в корне.

Я не хочу опять учить школьные предметы, опять мучиться, выбирая специальность. Мне не нужно никакое счастье, успех. Я как бракованная... Очень скучная, мне даже с собой скучно. Иногда кажется, что я не человек, я не могу быть человеком.

Мне кажется, что я просто однажды сдамся. Внезапно. И все. Потому что много лет одно и тоже. Сколько... Лет 7 уже. Одно и то же. Проходит, начинается вновь, и еще сильнее. Я живу ни как все нормальные люди, и ничего не изменится. Потому что я не хочу ничего менять, я хочу просто сдохнуть.