Пишу здесь, потому что больше негде и некому. Хочется убить себя, нет сил выносить это и не знаю, как мне быть дальше.. Началось все с того, что умерла моя мама, единственный совершенный человек, ближайший друг, так трудно без ее мудрости, доброты и любви, а, главное, виню себя, что оставила ее одну, что я действительно могла повлиять на ее смерть, но уехала на сраную учебу в другой город, оставив ее с ничего не соображающей бабушкой и поехавшим от шизофрении братом (не признает рецидива, да и я по началу не признавала, для меня он всегда был ненормальным) .. оставила ее одну с этими людьми,что совершенно не боролись за нее.. (ретроградно уже говорю, тогда я об этом не думала).. обратно билеты я взяла, когда уже было поздно.. За пол года до этого еще умер отец, и вообще каждые 2 месяца умирал и умирает кто-нибудь из родственников, уже никого не осталось, страшно.. В личной жизни никогда не везло, не скажу, что я сильно сокрушалась по этому поводу, но как же нужен близкий человек рядом, увы, по-настоящему родных людей никогда не находила, тоже самое и с друзьями.. такое чувство, что мир прогнил и люди вместе с ними, абсолютное равнодушие ко всему, кроме своей персоны.. возможно и я такая же, скажете вы, со стороны виднее.. уже закапываю мечты найти родную душу, хотя бы на 50% родную..
Скажете, ну умерли, ну во всем надо искать плюсы, вот тебе наследство, но все наследство отца увела аферистка с недействительным договором о том, что он все передает ей и по невероятным причинам выигрывает все суды, тут же страх от того, что государство совершенно нас не защищает и все настолько подкупно, а наследства матери мне тоже не видать, потому что брат имел доступ к ее картам и онлайн банкам и давно уже все свел к себе. Учусь я в меде и сама имею несколько слабое здоровье, что все в целом дает сложный поиск подработки, но не бросать же и университет, мама столько в меня вкладывала..
Сейчас же я пытаюсь поставить бабушку на ноги, потому что после маминой смерти состояние ее опорно-двигательной системы значительно ухудшилось.. но как же мучительно и сводит сума, когда человек тебя абсолютно не слышит или слышит, но совершенно по другому это понимает, а через полчаса все забывает.. и ты делаешь все, что можешь для нее, а она тебе хамит, а потом благополучно забывает об этом..так же бабушка благоговеет перед братом (которому по барабану на нее), души в нем не чает, каждый раз расплывается в улыбке от мысли о нем, и не подозревает о том, что он стал криминалом и его кое-как за ужасно отвратительную статью уберегли от тюрьмы..(о том, какой это отвратительный и ненадежный человек вообще смысла нет говорить и том, как он вел себя с больной матерью, что невероятный гнев во мне поднимает, о том, как он себя со мной вел - тем более понятно) но я не могу ей ничего этого сказать, ибо боюсь, что её сердце не выдержит, узнав то, кем стал (кем всегда был) ее любимый внук.. и вообще многого не могу сказать и никому не могу сказать
и чувствую, что я одна.. и нет никого, кто бы просто мог поддержать.. да и, наверное, этого будет мало.. абсолютно не вижу смысла в жизни в полном одиночестве.. и будущего не вижу, никаких перспектив в нем
Живу только ради мамы, но не знаю, на сколько меня так хватит..