Маша, 18 лет. Надеюсь, у кого-нибудь хватит терпения дочитать эту историю. Обратиться мне больше не к кому.
Внешне ситуация выглядит вполне позитивной. Начался учебный год, у бывших одиннадцатиклассников – новая жизнь. На этот раз в строю первокурсников оказалась и я. Усердная подготовка к ЕГЭ, всевозможные олимпиады и процесс поступления остались позади. Казалось бы, вот оно счастье: учеба в престижном столичном вузе, на бюджете, на «модном» направлении, где учат и политике, и языкам, и экономике и поступить на которое не удалось многим умным и целеустремленным одноклассникам. Это с одной стороны. С другой – появившийся после школы молодой человек. Такой внимательный, чуткий, добрый. И такой красивый. При виде друг друга у нас загораются глаза, а в душе днями и ночами разливается тепло. Он носит на руках и обнимает крепче всех. Знакомые встречают нас на улице и удивляются. Ведь некогда гадкий утенок, очкастая и одинокая ботаничка, светится счастьем. Это с другой стороны.
Сказка, казалось мне. Однако счастье длилось недолго. Но как же было удивительно, когда оно все-таки наступило… Те жаркие летние дни, когда решилась главная проблема 11 лет обучения в школе, на которую были брошены все силы. Те дни, когда казалось, что реальность стала лучше мечтаний, ведь таинственный юноша смог, словно по волшебству, выкинуть из моей головы все-все мрачные мысли.
Но наступил сентябрь. Резко, на удивление резко пришло понимание, что совершена огромная ошибка. Будто с глаз упала розовая пелена. Я вспомнила про свою давнюю мечту. Вспомнила, почему она так важна. Эта мечта связана с помощью людям, со взаимодействием с законом. Да, я несколько лет мечтала поступить на юридический факультет. Ни родители, ни знакомые не заставляли и не принуждали, не сыпали увещеваниями о престижности и важности профессии. Скорее наоборот. Все всегда отговаривали. Рисовали страшные перспективы сложнейшей учебы, непреодолимых трудностей с поисками работы, ненависти к этой самой работе. Но я хотела. Очень хотела. И стремилась. Год за годом выигрывала олимпиады, ночами читала кодексы. И набрала достаточно баллов, чтобы поступить на этот факультет. В ВУЗ мечты… Была одной из первых в списках… Но еще одна угроза – и я сломалась. Подала документы на совсем другое направление. Более «перспективное». К слову, оно никогда не было мне интересно. Ведь я точно знала, что моя цель – стремиться к определенным знаниям и определенной профессии. Что мной двигало в тот момент? Не знаю. Помутнение рассудка. В те июльские дни, когда проходила приемная кампания, не хотелось думать об учебе, ведь тогда наша история только начиналась. Как это всегда бывает: трепетно, слегка неловко и очень романтично. А у меня раньше никогда такого не было, да и у него тоже… Хотелось все свои чувства дарить только одному человеку и не размениваться, как тогда казалось, по мелочам.
Однако осень показала ошибочность моих действий во всей красе. Учеба только началась, а я уже не могу представить, что ежедневно вынуждена возвращаться в это жуткое место. Мне все там чуждо. Оказалось, что очень много сложных математических предметов. Каждое утро превратилось в пытку. Насильно заставлять себя не просто ехать в университет и учиться, но и просто жить. Я приняла решение исправить все в следующем году, благо баллов за экзамены должно хватить для поступления в очень хороший ВУЗ на нужное направление. Потому что не представляю свою жизнь без юриспруденции, как бы странно это ни звучало.
Но неоправданные ожидания – не единственное, что заставляет переживать. Банальность, но в отношениях наступила некоторая холодность. Порой мне очень больно это наблюдать, да и расписывать особо не хочется. Все вроде хорошо, но загруженное расписание обоих дает о себе знать. История весьма проста. Но я все еще в нее верю.
Нормальный человек, взглянув на такую ситуацию изнутри, наверное, не посчитал бы ее сложной (в моменты адекватности мне и самой так кажется). Казалось бы, учись в свое удовольствие, потом без проблем переходи. К тому же любимый человек рядом и, что бы ни случилось, он все равно выкроит для тебя хоть немного времени. Да, не очень хорошо получилось, но все поправимо. Особых поводов для переживаний нет. Ведь даже семья поддержала решение о перепоступлении ради мечты.
Но не все так просто. Дело в том, что уже много лет я страдаю депрессией. Всех подробностей болезни описывать не буду, потому что немного опасаюсь, не «откроются» ли как-то эти данные, несмотря на конфиденциальность. Скажу одно: эта болезнь очень сильно портит мне жизнь. Провалившись в нее несколько лет назад, я, казалось бы, окончательно выбралась только благодаря Ему. Хотя последний год было уже полегче. Но вот снова какая-то нестабильная ситуация, и я сваливаюсь в капкан этой гадости. Это очень страшно. Наверное, тот, кто не испытывал депрессию на себе, не сможет должным образом понять больного человека. Это страшно и больно. Больно до такой степени, что кажется, будто тебя вот-вот разорвет на части. И ты ждешь, очень ждешь, что в какой-то момент откажет сердце и это мучение наконец прекратится. Это панические атаки, во время которых ты не чувствуешь боли. А синяки и ссадины заживают долго. И ты скрываешь их под одеждой. Но они с каждым шагом все больше ноют и напоминают о себе. Ты вспоминаешь, какие страшные слова кричал близкому человеку в минуты немощности. Тебе страшно и стыдно. В такие моменты невозможно себя контролировать. Сейчас эта напасть настигла меня снова. Держусь, как могу. Сжав кулаки, зубы, обливаясь слезами, я стараюсь вести нормальную жизнь. Но под конец дня (в лучшем случае) руки опускаются. Остается сидеть и плакать от беспомощности. Не двигаясь, всю ночь просидеть так в темноте и ждать своей смерти. Да даже для смерти ты уже очень слаб.
Я не хочу погружать близких в эту проблему. За столько лет уже научилась распознавать именно проявления болезни в таких припадках. Никто о них не знает. Страдает одна мама, потому что она – единственный человек, который рядом все эти годы. Она видела все: гематомы, клочки волос, облитую кровью мебель. Я никогда не искуплю свою вину перед ней, и от этого еще больнее. Во многом я должна вылечиться ради нее. А еще ради него, ради будущей семьи и профессии. Ради тех, кто будет попадаться на жизненном пути. Я не должна быть обузой людям… Хватит того, что всю жизнь была обузой маме.
Никто из знакомых просто не поймет. Медалистка, лучшая ученица выпуска теперь решила бросить ВУЗ. Скатилась, к тому же бьется в припадках… Да я и не осмелюсь сказать кому-либо.
Сейчас мне очень больно. Не знаю, как переживу этот рецидив, потому что раньше их не было. Жизнь превратилась в откровенную «чернуху». «Все всегда плохо». Очень хочется бросить университет, потому что невозможно больно в него возвращаться. Он один из тех «триггеров», которые выбивают из равновесия. Но я же знаю, что может быть не так. К сожалению, начинаю понимать это только в минуты просветления рассудка. Мне очень надоело жить в этом страшном цикле. Я не хочу обратно в яму. Но что делать – не знаю. Нет человека, который с холодной головой убедил бы, что все будет хорошо. Мама не выдерживает. В моменты приступов начинает кричать на меня.
Пожалуйста, если кто-то дочитал, ответьте. Хотя бы какую-то мелочь, но мне очень важно услышать пару слов со стороны. Мне ведь всего 18, а чувствую себя втрое старше. Не надо никаких тусовок, развлечений. Хочется, чтобы сознание просто отключили. Чтобы пропали эти переживания. Пожалуйста, чтобы они ушли… Из-за них все чаще снова приходят мысли о суициде. мне страшно от того, что стало приятно перебирать варианты.
Не знаю, как высказать иначе. Возможно, получилось не столь «эмоционально», как здесь бывает, но доза успокоительного дает о себе знать.
Простите за сумбурность. Но каждый день для меня теперь, как последний.