Ну что ж, скажу и я свое "здравствуйте". Мне 18 лет. Живу в полной семье. Закончил второй курс, весьма удачно. Уже лет пять я задумываюсь над смыслом своего существования, будущее давно меня пугало. Своей непредсказуемостью, чтоли. Мне всегда хочется вернутся в прошлое, хоть на день, хоть на минуту назад. Всегда пытался найти "оправдание" своей жизни.
Я боюсь общатся с людьми, особенно которых плохо знаю или не знаю вообще. С кем-то знакомится для меня просто невыносимо. На улице стараюсь держатся подальше, что бы никто со мной не заговорил. Эту свою боязнь я очень удачно маскирую, например под лень (мне-то и в магазин сходить - подвиг, это ж надо с продавцом говорить). Не пью, и не курю, чем очень горжусь, хотя может это от того, что мне стыдно покупать товары такого рода. Перечитав определенное количество интернет-литературы пришел к выводу, что навязчивые чувства стыда и вины - результат моей гордости, поскольку я боюсь мнения людей о себе. Я не могу знать как отреагируют люди на мои слова или поступки, со знакомыми проще, их хоть как-то можно прогнозировать. Я чувствую себя все время лишним, эдаким изгоем. Мне кажется я существенно хуже других. Тянется это еще со средней школы, когда надо мной несколько лет издевались, пока не перевелся в другую школу. Но недавно произошло событие, которое поставило меня в тупик, разрушив двухгодичное "оправдание" моей жизни.
Я девственник и все еще не целовался, в общении с девушками - полный ноль (их опасаюсь больше всего). Но несмотря на это два года я присматривал за одной девченкой с моего потока. Стал ее близким знакомым. Правдами и неправдами наводил о ней справки. Старался всячески ей помагать (в учебе, да и то не очень часто это случалось), быть рядом, стать больше чем "близкий знакомый". Несколько раз в месяц мне удавалось оказатся с ней на том или ином мероприятии. И вот этим летом, когда она оказалась одна, я пригласил ее на прогулку, она согласилась."Да, пошли!" - эти слова для меня были важны как никогда. Уже год до этого я хотел ей признатся. Мы встретились и пошли в парк, затем на набережную, снова в парк. Наконец я понял, что дальше тянуть нельзя и сказал: "Юля, ты знаешь, я тебя люблю". Она давно уже догадывалась, и я знал, что она знает. В тот момент я готов был отдать всю свою нежность этому человеку, смешно, но когда я был рядом с ней, мне всегда было так спокойно и хорошо, как никогда, запах ее духов, который я мог порой уловить, был для меня словно приятный сон. "Давай останемся посто друзьями" - таков был вердикт. Мы молча дошли до метро и разъехались в разные стороны. Как мне теперь смотреть ей в глаза? Ведь я вижу ее в университете каждий день, теперь мне точно не скрытся. Я этого не вынесу, особенно, если об этом узнают ее знакомые. То, ради чего я жил последние годы пропало, пропало безвозвратно. Я верил, что буду счастлив рядом с ней, а что есть смысл жизни, если не счастье?
Стало быть чего уж дальше тянуть эту волынку. "Человек в футляре" не приспособлен к жизни, да и зачем она ему? Может Вы знаете?