Я с детства себя ненавижу. За каждый промах хочу себя уничтожить. Родители ссорятся уже много лет,с тех пор, как я себя помню. Кричат друг на друга. А особенно мирно они разговаривают в том случае,когда дружно рассердятся на меня. И я хорошо запоминаю,когда меня ругают. И если хочу что-то сделать, заранее представлю, какими словами меня будут ругать, и голос, и интонации просчитаю. Моя мама сделала два аборта,может,из-за этого я такой "духовный даун". Моя бабушка развелась,мама развелась,тетя - много разводов, двоюродный брат - хороший,но маменькин сынок,не женат,хотя ему уже за 30.
А я знаю свою ровесницу, мы в один день родились - она из верующей семьи, богатые, не орут, ни одного аборта. Я сравниваю себя с ней и понимаю,что мне до неё не дотянуться. Она из хорошей семьи,родители венчанные. В храм хожу, но веры нет. Зачем я такая Богу? У него праведники есть вроде этой семьи. Меня упрекают,что не причащаюсь и не читаю молитвы, а я не хочу лицемерить. Зачем Богу меня слышать, такую грешную? Я всё равно попаду в ад, ведь христианская жизнь у меня совсем не получается. Что ни день - то плохой и глупый поступок. А кто-то ангелочек, и ему всё даётся.
Я из бедной семьи и не зарабатываю, за что каждый день себя упрекаю. Я не приношу деньги - значит, я не человек а вроде домашнего животного. Жить тяжело, всё дорожает. Бедные живут, чтобы кормить верхушку богатых. И смысл в моей жизни? Ну не буду я крутиться в нищете и кормить олигархов, я ничто, пушинка. А настоящая жизнь со своими целями только у богатых. Да и я дорого обхожусь родителям.
Я мечтаю стать министром и восстановить справедливость, любить людей по-матерински, но для этого должны быть богатые родители. Да и не верит никто в меня. Родители говорят, что всё получится, но они меня лишь успокаивают. Я не верю. Я вообще верю только тогда, когда кричат и ругают. А мне уже в строгой форме объяснили, что я никто. Да уж, с психологией "я всё сделаю, только не кричи" плохой министр получится. Но когда повышают голос, становится страшно и что угодно сделаю, лишь бы стать хорошей.
Да и женская доля - несчастная. Мужчинам не надо готовить, мыть посуду, убирать, у них не портится фигура, их любят не за что-то, а просто. В мире ценнее мужчина, а я зачем? Быть тенью мужа?
Закончу учиться - и наступит день сурка - всё время одно и то же. Я люблю прогулки на свежем воздухе, а потом буду работать допоздна, а потом - женская работа.
Я - духовный брак. Зачем такие нужны? Хочу убежать из этой страшной жизни, где катастрофы, преступления, так опасно...Да и маме я жизнь испортила. Из-за меня она нормально не разошлась с папой и не построила счастливую жизнь.