Милая Марина!я вас очень сильно понимаю,жалею.Тоже лью слёзы,только проблема у меня немного другая.Понятно,что родственники есть,а вы одиноки,я тоже себя так ощущаю.Всё познаётся в сравнении,я бы с удовольствием с вами поменялась ситуациями,лишь бы мой сын был здоров.Вашу душу должно греть то,что ваш сын и внуки здоровы.Думаю,что если у вас есть лишние средства,продолжайте передавать внукам подарки,деньги,дети будут знать ,что от бабушки.А то получается "дашь на дашь".Остаётся только молиться,чтобы Господь вразумил вашего сына.Пока окончательно не оборвалась ниточка,пробуйте общаться,без всяких претензий,он должен одуматься. Я тоже растила одна-знаю,что это такое.Может вы своё рукоделие могли бы передавать в детский дом,вот и вышивайте,смотрите сериалы,гуляйте в парке...и надейтесь на лучшее.

Здравствуйте, Марина. Вы помогаете деньгами и делами сыну и его семье, а они действительно так нуждаются в помощи, они о ней Вас просят? Не получается ли так, что Ваша помощь чрезмерна и Вы ее навязываете? Сын и невестка взрослые люди, у них своя семья и они должны справляться самостоятельно, это естественно и нормально. Может, Вам попробовать дать свою заботу людям, которым она действительно нужна? Если Вы верующая, можно помогать в храме. Можно поискать, где нужны волонтеры. Так Вы найдете новых знакомых и почувствуете свою нужность и свою силу кому-то помочь. Успехов Вам! Держитесь, пожалуйста.

Здравствуйте. Марина, жить вместе такой большой семьёй конечно испытание для всех, к сожалению, достаточно часто портятся отношения и приходят непонимание, ссоры и т.д. Поговорите с сыном и объясните, что вмешиваться в его семью вы не будете, но если будет нужна помощь вы всегда готовы поддержать. Думаю рано или поздно, но родные поймут, что вы не желаете им зла, отношения нормализуются. Не унывайте! Занимайтесь собой, любимым хобби и не накручивайте себя плохими мыслями. Всё будет хорошо!

Марина, добрый день! Вы знаете, чтобы не произошло, он все же ваш сын. У вас есть внуки. Вы точно не одиноки! Можно попробовать наладить взаимоотношения. Пусть не все будет сразу именно так, как вам бы хотелось. Придется где-то пойти на уступки, в чем-то пересмотреть свою позицию. Не стоит думать,что вот такие отношения - они навеки. Все еще может измениться. Может, попросить взять внуков на выходные? Сказать, что вы хотели бы в театр сводить их и тд Обычно родители рады хоть немного отдохнуть.
Вы спрашиваете "как выжить", а ведь здесь, к счастью, не идет речь о каком-то настоящем горе, о том, что произошло что-то , что уже никак и никогда не исправишь. Подумайте, что есть женщины, у которых нет детей. Вообще. Ни детей, ни внуков. Нет мужа. Впереди - одинокая старость, когда даже позвонить некому. И они как-то живут.

Здравствуйте, Марина!!! Держитесь, вы не одинока в таком положении. Взрослые сыновья это уже не наши мужчины. У меня такая же ситуация. Я поплачу, а потом иду в бассейн после работы. Выращиваю цветы. Ухаживаю за собакой. Она мой первый друг. Живите и радуйтесь жизни, она и так коротка.

Я вас приветствую Увожаемая Марина, и ивеняюс, что,в силу своих лет я не дам вам совета, а лишь обозначу свою точку зрения. Очень удивительно и одновременно дико, как эта ваша невестка хамство и мат допускает по отношению к вам, у меня это в голове не устанавливается. Как это, Вы же для неё родственник старшего поколения. Это не простительная амморальность с её стороны. Безусловно, товарищ Марина, вы проделали коллосальную работу, вырастив, и выучив вашего сына, а учитывая что вы одна его подняли, это достоит в глазах общественности, и вызывает уважения. Пологаю вы были для него отличной мамой, что окружили его материнской любовью, и заботой. Однако вы один значимый аспект упустили. Ваш сын уже взрослый, отец, муж, 33 года от роду, и должен сам, ответственность нести за себя, за жену, за детей. Пора уже жить отдельно. А вы до сих пор готовы его опекать. Так можно и его, и невесту избаловать,что они будут считать вас вечно обязанной им. Нет ничего плохого, в том, что он и его семья съехали. Не переживайте. Во всяком случае это их выбор, к тому же они явно заблаговременно всё решили, подготовили плацдарм, и в нужное время сьехали. Сей факт так же свидетельствует о том, что у них есть деньги, как минимум оплачивать жильё. Да, и вам будет сильно спокойнее, без ссор, без интриг со стороны невестке. А вы товарищ Марина, живите, привыкайте, но и в их семью сильно, сверьх меры не лезте дайте им почувствовать самостоятельность с полна. Ежели они избрали скажем так, тактику независимости, так пожалуйста, пусть учатьса жить самостоятельно, независимо, это нормально. Но только при условии, что независимы они будут ещё и от вас финансово. Следовательно прекратите им оказывать финансовую поддержку. Пусть будут всеобъемлюще самостоятельные,по средствам, изходя из собственных доходов. Этим вы даже пользу им принесёте, они начнут думать, планировать расходы, а за одно и поймут, что напрасно вам на носили не справедливые обиды. А то как маленькие дети себя ведут-обиженных из себя строят, но деньги охотно берут, общаться не хотят, но принимают помощь в делах. Это у них инфантилизьм. Когда нибудь им же надо начинать жить именно пологаяс на себя. Дайте им эту возможность. Вы должно быть понимаете с высоты прожатых лет, при первой же малейшей неразберихе, иль финансовых трудностях они вновь обратно к вам вернутьса,как говоритса под материнской крыло. Так же, эти испытания бытом, могут вашему сыну послужить поводом для раздумий, а справедлив ли он был к вам, а права ли его жена, и в конечности совесть проснётся, и вероятно со временем, он всё ясно осознаёт, и возьмёт борозды в его семье на себя задвинув жену в сторону. Увожайте себя, не пресмыкайтес пред ними, где это принято, чтобы жена командовала мужем?? Где это принято, чтоб невестка грубила, маме супруга, то есть своей родственнице. Вот вы, товарищ Марина измыслили суецид, с чего это вдруг?? Вы никому зла не причинили, свой материнский долг по отношению к сыну выполнили образцово, и воспитание, и образование, и материальную помощь оказываете, всё что только можно. Вы проявили великую гуманность. Вы были тактичны, и сдержанны в общении с невесткой.Так пусть же теперь ваш сын в своей семье сам разбираетса, и сам по мере возможностей устанавливает правила. В конечном итоге, он лично должен прийти к беспристрастному пониманию ситуации. Вы дали ему всё. Поймите, вы, (как и никто другой из родителей) не в силах дать ему жизненный опыт, будь это семейная жизнь, иль трудовая деятельность. В этом смысле, ваш сын, как милиионы и миллионы людей должен лично пройти это всё, преобрести этот жизненный опыт в данном случае как отца, мужа, главы семьи. Не важно, делает он где то мелкие ошибки, иль этот опыт будет для него горьким, значимо то, что не избежно, не берус судить поздно иль рано, ваш сын сам лично поймёт подленное положение дел, и быть может попросит у вас прощения за то что из начально проявил слабость и занял позицию жены. Вам не стоит его упрекать в трусости, со временем он прекрасно всё осознает. Я думаю, вам необходимо занять выжидательную позицию, и со стороны образно говоря наблюдать за положением в семье вашего сына, не навязывайте свою помощь в делах. Таким образом вы из бежите лишних склок, а так же, подстегнёте их к самостоятельным действиям и принятию решений. Соответственно не будите фигурировать как сторона конфликта в их возможных ссорах. Ежели они таким образом пытаются показать характер, так что вам мешает зеркально, без шума, и скандалов ответить, им, полностью приостановить с вашей стороны финансировую помощь. На фоне того, что вы от них отстранитес, и лишите их финансовой помощи, для них будет очень полезно в плане приобретения жизненного опыта. Они наконец поймут, насколько вообще готовы к автономному существованию, и возможно переосмыслив своё поведение по отношению к вам, поймут, что вы для них отнюдь не враг, а надёжный союзник, и помощник в делах. Не сомнтвайтес, как только они понесут ощутимый урон, в нехватке времени на дела, а так же испытают нехватку денежных средств, тотчас же вспомнят о вас, и отношение к вам значительно изменитьса. Хотя бы по тому, что они осознают, что кроме вас, никто им не окажет поддержку в делах, в финансах, и эту их гордыню они сменят на увожение и почьительность в отношении вас. Поверьте, так и будет, хотя бы в силу жизненных обстоятельств. Именно ощутив на себе трудности самостоятельной реальной жизни, они по достоинству оценят ваш вклад и соучастие в их молодую семейную жизнь.Вот таким образом можно преподать им действенный жизненный урок,правда в щидящей форме. Товарищ Марина, вам рано уходить из жизни, хотя бы потому, что вы не сможете увидеть как растут ваши внуки, как изменитьса, по крайней мере я надеюс, ваш сын в лучшую сторону, победив свою трусость. Ну и разумеетса есть шансы на ваше объединение сыном и его семьёй и примерения с невесткой. Надежда умирает последней. А не думали ли вы, ежели себя убьёте, сие повлечёт множество проблем, от которых может пострадать ваш сын?? Вот представьте, что вы совершили смертоубийство. Вам уже будет безразлично. А например ваша невестка, может оформит на себя вашу квартиру, параллельно с этим развестис с вашем сыном и оставить его без крыши над головой. Иль же, в случае вашего гипотетического самоубийства, невестка этим фактом будет упрекать вашего сына, дескать мама из слабаков, и ты такой же как она. Не дай Бог(Свят Он и Велик) сын тоже не выдержит, и покинет бренный мир, вслед за вами, под давлением жены. В добавок к вышеописанному, а зачем вам, честной, доброй порядочно, интеллигентной женщине обрывать свою жизнь?? Ведь вы ни кому не приченили зла, ничего противозаконного не совершили. Вы аки Промитей, мир его праху, всячески образом стремитес помочь близким и родным вам людям-семье вашего сына. Они, не могут оценить ваши подвижнические усилия ради их же блага, но ведь по милости Божьей(Свят Он и Велик) ваши благие деяния зачтутса, и будут занесены ангелами в книгу жизни(вашей), которая будет свидетельствовать за вас в день воскрешение на суд Божий. Как учит апостол язычников рабби Шауль(Апостол Павел) 2 коринфянам 5:10 " Ибо всем нам придётся явитьса на судилища Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал живя в теле, доброе либо худое". Я не дам знать как вам выжить, поскольку, это не корректо с вашей стороны поставлен вопрос, пребывая вероятно в нервном напряжении. Надобно продолжать жить, именно ставить в приоритет ваши желания, либо давно забытые в силу разных причин иль обстоятельств планы, которые можно реализовать в ближайшее время, либо в обозримом будущем. Примите к сведению товарищ Марина важную вещь, вы непосредственно сполна выполнили свои материнские обязательства пред сыном, как говоротьса взростили, воспитали, дали образования, выпустили в реальную жизнь. Теперь пришло время подумать о себе, ежели есть возможность посетить, к примеру Ӯзбакистон,хотя бы город Бухоро,полюбоваться памятниками эпохи Соманидов, архитектурные ансамбли, Чор-Бакр, иль например, Пой Калон. Да хотя бы познакомтис с единомышленники по вашем творчествам, из тех кто рисует и вышивает. Мне кажетса, вам в большей мере нужно всего лишь общение с людьми, дружба, чтоб с кем нибудь по выходным прогулятса, что то обсудить. Счас у вас такой переломный момент, когда вы не знаете, чему, а точнее какому очередному длительному процессу посвятить свои оставшиеса долгие годы. Ведь сына вы выростили, воспитали, выучили, можно сказать одна из глобальных, и жизненно важных для вас целей достигнута. Значитьса вам нужно поставить для себя новую цель, на долгие года, обозначить сверьх задачу. Мне трудно в этой связи что то привести в пример. Товарищ Марина, не взирая на нынешние ваши переживания, пожалуйста на обесценивайте себя как личность, не доводите себя до самоубийства. Не плачте, и не печальтес, крепитес подовляя слабость. Всё нормально будет, честное слово. Не за горами тот день, когда ваш сын и его семья придут к вам в гости и вы все примиритес, и будите одной дружной большой семьёй. Я желаю вам мира, милость Всевышнего(Свят Он и Велик) и его благословение. С уважением Шоҳ-Мухаммад Искандар.

Добрый день. Милая Марина, по моему мнению, вы совершенно забыли о себе. Сынок уже давно вырос, мальчик взрослый. Хватит его баловать, начните баловать себя любимую, помоему вы это вполне заслужили. Купите путёвку, уедьте подальше от дома хоть на несколько дней, отдохните от невестки, она не понимает, что то, как относится сын к матери, так он будет относиться и к жене со временем. Вернитесь к себе!!! Можно пожить в монастыре, если есть такое желание, очень успокаивает душу. Счастья вам, здоровья, мира в семье.